العدوانية السلبية هي استجابة مكتسبة لديناميكية الحياة المنزلية التي يختبرها الشباب. نشأ الشخص البالغ العدواني السلبي في منزل به الكثير من القواعد التي يجب احتسابها ؛ قوانين صارمة صارمة ، لا توجد فرصة في مغامرات شخصية. يعتقد الشباب الذين نشأوا على هذا النحو أن التحدث عن حقيقتهم ، أو ببساطة قول 'لا' لشيء لا يريدون القيام به ، أمر خطير ، وسيعرض فرصتهم في تلقي الحب والعاطفة من آبائهم أو مقدمي الرعاية لهم. ستستمر هذه الدورة حتى مرحلة البلوغ ، إذا لم يتم التعامل معها مطلقًا.

تتضمن العدوانية السلبية النهج السلبي الواضح أو المنغلق أو اللامبالي للعلاقات. سينتشر هذا النهج في جميع أنواع علاقات البالغين ، من الصداقات والشركاء الحميمين والمدرسة إلى مكان العمل.

العدوانية السلبية لا تخدم أي شخص بشكل جيد ، وستؤذي فقط الأشخاص السلبيين العدوانيين أنفسهم ، وتلك العلاقات التي يرغبون حقًا في تنميتها.

السلبي العدواني هو نوع شخصية له تعبير غير مباشر عن العداء.

جمعية الطب النفسي الأمريكية الدليل التشخيصي والإحصائي للاضطرابات العقلية (DSM) صنف العدوانية السلبية على أنها أشياء كثيرة على مر السنين.

ظهر لأول مرة في عام 1952. ومنذ ذلك الحين ، تم تسميته بأسلوب الشخصية والعداء الخفي وآلية الدفاع واضطراب الشخصية والسلبية. بغض النظر عن الطريقة التي تنظر بها إليه ، أو العنوان الذي تفضله ، فهو دفاع مربك وضار يجعل كلا الجانبين أقل وضوحًا بشأن علاقتهما. أسلوب الاتصال الغائم هذا ضار بأي علاقة.

فيما يلي 12 طريقة تقتل فيها عدوانيتنا السلبية علاقاتنا ببطء.

العدوانية السلبية لا تسمح للناس بمعرفة ما يشعرون به حقًا أو ما يريدون حقًا.

عندما تتراجع عن التحدث أو توضيح موقفك من قضية ما ، يتم تحفيز عدوانيتك السلبية لأنك تشعر بالخوف أو عدم الأمان أو القلق من أن القيام بذلك سيعني أنك لن تحصل بعد الآن على موافقة الشخص الذي تريد إثارة إعجابه أو يحبها.دعاية

هذا النمط العدواني السلبي خطير في العلاقة لأنه إذا كان الشخص الذي تربطك به علاقة لا يعرف ما تعتقده أو تريده حقًا ، فهو ليس في علاقة معك حقًا ، كما أنت حقًا. مع مرور الوقت ، يصبح هذا أكثر ضررًا لعلاقتك. ستشعر بالاستياء من العيش في زيف وإجبار نفسك على السير على قشر البيض. سيشعرون أنهم لا يعرفونك حقًا. وفي الحقيقة هم لا يفعلون ذلك.

هاتان علامتان كبيرتان للغاية للعلاقة وبعض من أسوأ المشاعر التي يمكن أن يشعر بها المرء في أي علاقة: الاستياء غير المعالج والتواصل كالغريب.

تأمل في هذا الفكر من قبل دافني روز كينغما ،

تأكد من إظهار نفسك بنفسك. لأن نفسك الحقيقية هي التي تحتاج إلى الحب.

يفقد العدوان السلبي علاقات خاصة مع الأشخاص الذين يحبونهم خوفًا من الصراع.

تختار العدوانية السلبية دائمًا تجنب الصراع ، لأنك واجهت الصراع أو الخلاف على أنه أمر مرعب. لا يجب أن يكون كذلك. ربما قدم ماضيك مناسبات محدودة للتعبير عن الذات.

من المؤكد أن العدواني السلبي يريد التواصل مع أولئك الذين يعجبون بهم ويحترمونهم ، لكن غالبًا ما يشعرون أنه ليس لديهم أدوات للقيام بذلك. عندما يبدأ الشخص السلبي العدواني في الشعور بالارتباط أو الحب الحقيقي لمن ألهمه ، فمن الشائع التراجع وفقدان الاتصال بسبب الخوف من حدوث خطأ ما أو اعتباره رفضًا.

غالبًا ما يكسر الأشخاص السلبيون العدوانيون قلوبهم ، ويتخلون باستمرار عن العلاقات أو التجارب التي تفتحهم أمام أي احتمال للفشل أو الحميمية أو زيادة خطر الرفض ، على الرغم من أنها العلاقة أو التجربة التي يريدون حقًا متابعتها.

العدوانيون السلبيون يستسلمون قبل أن يحاولوا.

لسنوات عديدة ، سمعت آراء والديّ في رأسي قبل أن أتخذ قرارًا. لقد ابتعدت عن أحلامي ورغباتي أو احتمالات أخرى مثيرة لأنني استطعت سماع نقدهم بدلاً من نقدهم الخاص. كنت مليئًا بالرهبة والخوف كلما اضطررت إلى وضع خطة حازمة أو الرد على أمر ملح.

قبول المشورة من الأسرة ليس بالأمر السيئ بطبيعته. بالطبع ، يمكن أن يكون الاستماع إلى مشورة الآخرين مفيدًا جدًا بالفعل. ولكن عندما تفوق آراء الآخرين حول ما هو صواب أو جيد أو مناسب أو ما سيفعلونه في حياتهم الخاصة باستمرار آرائك ، فأنت لا تطور بوصلة روحك ومهاراتك في اتخاذ القرار.دعاية

أنت تعيش حياة زائفة. أنت تعيش الحياة من خلال الآخرين ، ولا تحاول حتى القيام بأشياء تريد القيام بها لأن والديك أو أفراد الأسرة الآخرين أو الأصدقاء أو الزملاء أخبرك أنك ستفشل.

يستمر العدوانيون السلبيون في اختيار الطريق السهل للخروج لأنهم يعتقدون أنه سيتجنب الألم.

إذا كنت تعرف نفسك على أنك عدواني سلبي أو بدأت تعتقد أنك قد تكون كذلك ، أو كنت تعاني من عدوانية سلبية في علاقاتك أو اتخاذك للقرار ، فأنت معتاد على القيام بأشياء دون المستوى ، أو فاترة القلب أو غير ملائمة.

الاختيار الذي تعتقد أنه يوفر لك الحد الأدنى من الانزعاج أو الألم. تعتقد أنه سهل ولكنه ليس كذلك. أنت تعتقد أنك بهذه الطريقة لن تعرض نفسك كثيرًا.

الخوف الذي يكمن دائمًا في الزاوية من العدوانية السلبية هو أنه من خلال النجاح أو الخروج على أحد الأطراف ، سيفتح لهم الرفض أو الفشل أو السخرية أو النقد. العدوانية السلبية ستؤثر دائمًا على روحك.

يخطئ العدوانيون السلبيون في الحوار الصادق والاحترام مع المواجهة الخبيثة.

أي حوار مباشر ، إلى حد ما ، هو احتمال مرعب لشخص سلبي عدواني. يتم الخلط بين كل الحوار والألم وعدم الراحة ومشاعر غامرة أخرى من الماضي.

المواجهة ، في أي شكل تقريبًا ، هي محفز للسلبي العدواني. يمكن أن يجعلهم يتذكرون طفولتهم أو تجارب أخرى من ماضيهم ، عندما كانت المواجهة تتخللها الشتائم والألفاظ النابية أو طرف غير مستجيب.

ما لا يفهمه العدواني السلبي تمامًا هو أن الحزم ، وليس العدواني ، يمكن أن يساعد في تقوية الرابطة أو العلاقة. إذا خرج الشخص السلبي العدواني من منطقة الراحة الخاصة به ، وحاول إجراء حوار صادق ومحترم ، وقوبل بمقاومة أو تكتيكات مسيئة ، فقد تكون هناك مشكلات أخرى في العلاقة يتم تجاهلها.

ليس من غير المألوف أن يتورط الشخص السلبي العدواني مع المعالين الآخرين ، أو النرجسيين ، أو الاستبداد والمتطلب أو غيره من الشركاء غير المناسبين بسبب سلبيتهم وتدني احترامهم لذاتهم.

يتخيل العدوانيون السلبيون أسوأ سيناريو حتى عندما تكون الأمور إيجابية في العلاقة.

غالبًا ما ينظر إلى العدوانية السلبية من قبل أولئك الذين يعرفونهم على أنهم متذمرون لا يغيرون أبدًا. يمكن أن تكون معاكسة ، قدرية وسلبية بشكل عام. بالنسبة الى الابتسامة الغاضبة دفتر العمل،^[1]يمكن للفرد السلبي العدواني الإدلاء بتعليقات مثل ، أن تكون جيدًا لا يجدي نفعا أو الأشياء الجيدة لا تدوم. دعاية

لقد توصل الأشخاص السلبيون العدوانيون إلى الاعتقاد بأن السيناريو الأسوأ لا يحدث لهم دائمًا فحسب ، بل إنه ما يستحقونه. هذا مثال آخر على الثقة التالفة بالنفس لدى الشخص العدواني السلبي.

يستمر العدوانيون السلبيون في إعادة تدوير الطرق القديمة للتعامل مع المواقف المعقدة.

نظرًا لأن العدواني السلبي لا يعتقد أن لديهم العديد من الأدوات للتعامل مع تقلبات العلاقات وتقلباتها ، فإنهم يعتمدون على الأنماط القديمة أو ما يرون أن الآباء أو الأشقاء أو الأصدقاء يفعلونه في علاقاتهم. إذا سمحت بذلك ، ستستمر الدورة بلا نهاية.

لا تعيد استخدام نفس الأسطر التي استخدمتها في علاقة سابقة. إنه ليس فقط غير أمين ولكنه يمنعك من أن تكون حاضرًا ومدركًا لمشاكل العلاقة التي تواجهها.

يطيل العدوان السلبي الانزعاج أو الخلاف.

غالبًا ما يلوح الأشخاص السلبيون العدوانيون مثل العلم في مهب الريح. ذهابًا وإيابًا ، يتأرجحون من اتجاه إلى آخر ، ويتعارضون بشدة.

إطالة أمد القرار ، أو التغيير الذي يجب إجراؤه أو الخلاف الذي تم تجاهله ، يتحول فقط إلى وحش رهيب ليتم قتله لاحقًا. يأمل السلبي العدواني أحيانًا أن تختفي المشكلة ، دون أن يضطروا إلى المواجهة الناضجة للقضية المطروحة.

إطالة أمد ما تعانيه لن يفيدك. ستواجهها مرة أخرى بعد أيام أو أسابيع أو شهور أو سنوات.

العدوان السلبي يقمع وينكر ويتجاهل أفكارهم ومشاعرهم الحقيقية.

قمع أفكارك ومشاعرك الحقيقية أمر خطير. السلبي العدواني لا يدرك الضرر الذي يلحقونه بأنفسهم ومن حولهم. هذه طريقة أخرى غير شريفة عاطفياً يحافظ فيها العدواني السلبي على العلاقات.

العدوان السلبي يحرق الجسور.

العدوانية السلبية تحرق الجسور. إنهم لا يبنونها. إنهم يخشون النتيجة النهائية ويعتقدون خطأً أن كل شيء ينتهي بالسوء ، على أي حال ، فمن يهتم؟

هذا ضار جدًا لجميع العلاقات لأن هذا يعزل الشخص السلبي فقط. ويشعر الآخرون بطبيعة الحال بأنهم أقل ارتباطًا بهم.دعاية

يعتقد العدوانيون السلبيون أن الظهور بمظهر مهذب ومتعاون على السطح هو نفس بناء علاقة جيدة مع الآخرين. في حين أن آرائهم الحقيقية تتقيأ تحت السطح. هذه ليست نفس العلاقة الجيدة مع الآخرين.

يقول العدوانيون السلبيون نعم لكل طلب ثم يلومون الآخرين لجعلهم يفعلون أشياء لا يريدون القيام بها.

في كتاب دليل علم النفس ، الابتسامة الغاضبة ، يكتب المؤلفون أن العدوانيين السلبيين سيقولون نعم للأشياء التي لا يريدون القيام بها ثم يلومون الشخص ويستاءون من جعلهم يفعلون شيئًا ما. هذا ، مثل جميع الأنماط السلوكية الأخرى للعدوانية السلبية ، تسمح للمشاكل بالتصاعد.

توقف عن الموافقة على الأشياء التي لا تريد أن تفعلها أو لا تؤمن بها أو التي لم تعد تخدمك. كلما قلت نعم ، كلما وقعت في عمق عدوانك السلبي ، وكلما أصبحت محاصرًا وملتزماً وغير سعيد.

العدوانية السلبية متناقضة وغير حاسمة ، تتبع قيادة كل شخص آخر ما عدا أنفسهم.

غالبًا ما يتطلع الأشخاص العدوانيون السلبيون إلى مشرفهم أو والدهم أو زوجهم ليخبرهم بما يجب عليهم فعله على الرغم من أنهم مستاؤون من ذلك. عندما يغير المشرف أو الوالد أو الزوج رأيهم ، فإنهم مرتبكون.

في كثير من الأحيان ، لا يجد العدواني السلبي ملاذًا في قلبه وعقله ، ولكنه بدلاً من ذلك ينفق قدرًا كبيرًا من الطاقة في تجنب الأشياء. إن تحديد اتجاههم على شخص آخر يجعل من الصعب على العدواني السلبي إيجاد حل.

ما لم يأخذه العدواني السلبي على محمل الجد هو أن أفكار الآخرين قد تتغير. إذا كنت تعتمد على الآخرين في اتخاذ قراراتك أو أخبرك بما يجب عليك فعله ، فلن تجد السلام أبدًا.

للتعامل مع العدوانية السلبية ، لا يتعلق الأمر فقط بالتحدث عنها.

عندما يبدو من الواضح جدًا أن التحدث عنها هو مفتاح التعامل مع العدوانية السلبية ، فهي ليست كذلك. لأن الأمر يتعلق أكثر بكثير كيف أنت تتحدث ، بغض النظر عما إذا كنت شخصًا سلبيًا عدوانيًا ، أو تتعامل حاليًا مع أي منهم.

تدرب على التواصل الحازم.

يعني التواصل الحازم الدفاع عن رأيك بطريقة هادئة ومحترمة وإيجابية ، دون أن تكون عدوانيًا أو تقبل الخطأ بشكل سلبي. عندما تكون حازمًا ، فأنت تستمع إلى رأي شخص آخر ، وتعترف بوجوده وتثبت مشاعره ، بدلاً من اتهامه أو لومه. أنت تُظهر تفهمك واستعدادك لفرز الأمور ، في محاولة لتحقيق وضع يربح فيه الجميع.

اعلم أن مشاعر الغضب ليست بالشيء السيئ.

المعالج وخبير العاطفة أندريا براندت المقيم في كاليفورنيا ، دكتوراه. يقول ،^[اثنين] دعاية

الغضب له العديد من الصفات الإيجابية: فهو يخبرنا عندما يكون هناك خطأ ما ، ويمكن أن يساعدك من حيث جعلك تركز ، وتقييم قيمك وأهدافك ، وتقوية علاقاتك واتصالاتك ،

نحن بشر ، لدينا عواطف. لا بأس أن تشعر بالغضب. التعبير عن مشاعرك لا يجعلك ضعيفًا ، بل إن تجاهلها يفعل. عندما تكون غاضبًا من شيء ما ، عبر عنه وخاطبه مباشرةً بمهارات الاتصال الحازم.

المرجعي