ما يجب أن يجربه كل زوجين قبل التخلي عن الحب

إن تدهور العلاقة أمر مروع يجب تجربته. في كثير من الأحيان ، تبدأ العملية ببطء ، وبالكاد نلاحظ طرقًا قليلة قد نتراجع عنها أو ننفصل عن بعضها. في نهاية المطاف ، تبدأ الديناميكيات السلبية في التطور ، ثم تستمر لفترة طويلة لدرجة أننا نواجه صعوبة في معرفة من أين نبدأ عندما يتعلق الأمر بإصلاح العلاقة.

عند التفكير في المكان الذي سارت فيه الأمور بشكل خاطئ ، من المهم أن ندرك أن الكثير مما نفعله لتدمير علاقاتنا له علاقة بنا. يعتمد الكثير من كيفية تصرفنا على البرمجة من ماضينا والدفاعاتلقد أنشأنا ذلك يجعلنا نبالغ في رد فعلنا أو نشوهنا أو حتى استفزازنا للأشخاص الذين نشعر أنهم أقرب إليهم. نظرًا لأن الشخص الوحيد الذي يمكننا التحكم فيه أو تغييره في علاقة ما هو أنفسنا ، فمن المفيد دائمًا أن نفعل ما في وسعنا لتطوير أنفسنا قبل أن نرمي المنشفة مع شريكنا.

عندما تتعقد الأمور مع شخص نحبه ، فإن أفضل شيء في بعض الأحيان هو العودة إلى الأساسيات والحفاظ على بساطة الأمور. يمكننا أن نبدأ بتنحية تلك الحالة العملاقة التي بنيناها منذ فترة طويلة ضد شريكنا والبدء من جديد بأفعال بسيطة من اللطف والمودة والحب. هذا لا يعني العيش في خيال أو تجنب التعامل مع القضايا الحقيقية ، ولكنه وسيلة لإعادة التواصل مع المشاعر الدافئة والمحبة التي ربما نكون قد نبذناها جانبًا. إنها محاولة لإعادة إشعال ما نجح في العلاقة ، لذلك نحن وشريكنا في نفس الفريق وفي مكان أفضل عندما يتعلق الأمر بالتعامل مع المشكلات. فيما يلي خمسة أشياء يمكن أن تساعد أي زوجين في تحويل هذه الزاوية المهمة.

1. عبر عن الحب بطريقة يشعر بها شريكك بالحب - قد لا يبدو هذا اقتراحًا محددًا جدًا أو علميًا بشكل خاص ، ولكن غالبًا ما ننسى التوافق مع شريكنا والقيام بالأشياء التي نعلم أنها تجعلهم يشعرون بالحب. خاصة عندما يكون هناك توتر في العلاقة ، فإننا نميل إلى التركيز على ما نحصل عليه (أو لا نحصل عليه) على ما نقدمه. نحن نبني قضية ضد شريكنا ، وكدفاع ، نحجب عواطفنا ونقاوم الانفتاح والضعف.

كلما زادت المسافة التي تم إنشاؤها ، أصبحنا أكثر استعدادًا للشعور بالانتقاد أو توخي الحذر. نبدأ في العيش على نحو داخلي أكثر ، ودخولنا في رؤوسنا ، وتحديد الكميات ، والحكم ، أو الانغماس في عقلية متبادلة حول ما يفعله شريكنا وما لا يفعله لنا. الحقيقة هي أنه من الجيد حقًا أن تكون محبًا. دراسات حتى تظهر أن الناس يستمتعون بالعطاء أكثر من الاستلام. من المهم الانتباه إلى شريكنا والانخراط في تصرفات لطيفة قد يرى أنها تحظى بالرعاية. على سبيل المثال ، قد يبدو إحضار الزهور أو الخروج لتناول العشاء وكأنه إيماءات رومانسية بالنسبة لنا ، ولكن بالنسبة لشريكنا ، قد يفضل قضاء بعض الوقت في المزاح أو أن يكون حنونًا. حاول أن تقدم شيئًا تعرف أنه سيكون له قيمة فريدة بالنسبة لهم. الانخراط في مثل هذه الأعمال المحبة في الواقع يجعلنا نشعر بالحب أكثر .

2. كن حنونًا - يتساءل معظم الأزواج كيف انتقلوا من عدم القدرة على إبعاد أيديهم عن بعضهم البعض إلى نادراً ما يقوموا بالاتصال الجسدي. لسوء الحظ ، يميل المجتمع إلى تبرير هذا النمط ، مما يعزز فكرة أن الأزواج على المدى الطويل غير مناسبين لـ 'حب الجرو' أو المساعد الشخصي الرقمي. ومع ذلك ، فإن التخلص من العاطفة هو تقدم حزين وبطيء يبدأ غالبًا عندما ينتقل الزوجان من كونهما 'أنت' و 'أنا' إلى 'نحن'. بطبيعة الحال ، فإن العثور على اتصال مع شخص ما أمر مثير ومفيد ، لكن فقدان نفسك وهويتك المنفصلة في هذا المزيج يمهد طريقًا خطيرًا. يشعر الناس بالانجذاب الأكبر لشريكهم عندما يرونهم كشخص منفصل عن أنفسهم ، شخص يمكنهم أن يحبهوا ويحترموا ويقدروا صفاتهم الفريدة.

عندما يستبدل الأزواج الجوهر (أفعال الحب الحقيقية) بالشكل (الأدوار العملية للوجود في علاقة) ، فإنهم يدخلون في 'رابطة خيالية'. يمثل هذا الرابط وهمًا بالاتصال الذي يقتل بالفعل العاطفة والجاذبية. يمكننا الحفاظ على الشرارة حية من خلال رفض التخلي عن رغبتنا الطبيعية للتعبير عن الحب على المستوى المادي. امسك يديك ، وقبّله في الأماكن العامة ، واجلس بالقرب من الأريكة ، والمس بشكل عابر ، وستفاجأ برؤية أعماق الرغبة ومشاعر الحميمية التي تنشأ.

3. تمهل - نسمع هاتين الكلمتين طوال الوقت ، لكننا نادرًا ما نعيشهما. بالنسبة لمعظمنا ، فإن التباطؤ يعني السقوط على الأريكة أو تقسيم المناطق إلى التلفزيون في اللحظة التي تنتهي فيها قائمة المهام الفوضوية. مهما كان جدولنا محمومًا ، فهناك طرق للتوقف في أذهاننا وإعادة الاتصال بأنفسنا على مدار اليوم.تركيز كامل للذهنيوفر طريقة للتحقق مع أنفسنا ، وهي واحدة من خبراء البيولوجيا العصبية الشخصيةالدكتور دانيال سيلالجوانب الأساسية في طبق العقل السليم '.

اليقظة الذهنية تسمح لنا بالتنفس والحضور في اللحظة. في أوقات إعادة الاتصال هذه ، لا نتواصل أكثر مع أنفسنا فحسب ، بل نحن أكثر قدرة على التعرف على شريكنا والتوافق معه. نحن أكثر وعيًا بأفعالنا تجاههم. نحن أيضًا أكثر وعياً بمشاعر الرغبة والجاذبية لدينا.

عندما نكون أكثر حضوراً ، يمكننا بذل جهد للتواصل والتواصل والتواصل بالعين. مرة أخرى ، قد يبدو هذا وكأنه لا يحتاج إلى تفكير ، ولكن في الحقيقة ، فإن النظر في العين هو أحد الأشياء التي ننسى القيام بها يوميًا. مجرد النظر إلى شريكنا ورؤيته حقًا كشخص كامل ، منفصل عن أنفسنا ، يمكن أن يزيد من تعاطفنا واهتمامنا وجاذبيتنا.

4. جرب شيئًا قديمًا - مع تقدم العلاقة ، يصبح من السهل جدًا اختلاق الأعذار لعدم تخصيص الوقت لبعضكما البعض. عندما نجتمع معًا ، قد نقوم بأشياء من منطلق الشعور بالشكل أو الالتزام. تميل العلاقات إلى التلاشي عندما نتوقف عن مشاركة الأشياء الحية التي اعتدنا مشاركتها مع شريكنا. علاوة على ذلك ، بمجرد أن تبدأ الأمور في التلاشي ، نصبح أقل ميلًا لمشاركة هذه الأنشطة. تفرض الدورة التي تم إنشاؤها المزيد والمزيد من المسافة بين الشركاء. يمكننا تحدي هذا من خلال الالتزام بالمشاركة في الأنشطة التي اعتدنا عليها مع شركائنا لمشاركتها والاستمتاع بها معًا. إذا اعتدنا على المشي ، فلا ينبغي أن ندع يوم عمل طويل يثنينا عن الخروج. تساعدنا المشاركة في الأنشطة التي تنيرنا أو تضيء شريكنا على البقاء على مقربة من شريكنا ، بينما نشعر بأنفسنا أكثر.

5. جرب شيئًا جديدًا - عندما يجتمع الأشخاص لأول مرة ، غالبًا ما يطورون عوالم بعضهم البعض ، ويقدمون بعضهم البعض لأشخاص وأماكن واهتمامات وأنشطة جديدة. عندما نقع في الحب ، فإننا في حالة نشعر فيها بأكبر قدر من الانفتاح والحيوية. مع تقدم علاقتنا ، وكلما استبدلنا الحب الحقيقي برابطة خيالية ، كلما نميل إلى مقاومة أي شيء جديد. خاصة مع تقدمنا ​​في السن ، يمكن أن نصبح أكثر حماية للذات أو ننجذب أكثر إلى الروتين. قد نبدأ في الشعور بأننا أكثر استحقاقًا لشريكنا أو أننا نشعر بالغيرة أو التملك ، وبالتالي نضع قيودًا على بعضنا البعض. في الواقع ، نبدأ في تقييد أو تقليص عوالم بعضنا البعض ، بدلاً من توسيعها. يمكننا أن نبقي الحب على قيد الحياة من خلال الاستمرار في لعب لعبة لتجربة أشياء جديدة. كلما زاد عدد المغامرات التي يمكننا خلقها مع بعضنا البعض في حياتنا اليومية ، زاد شعورنا بالاستيقاظ تجاه كل ما نختبره ، وخاصة العلاقة الحميمة والقرب.

في كل علاقة تقريبًا ، يأتي وقت نتحدى فيه لدرجة التساؤل عما إذا كنا سننسحب. في الواقع ، عندما أجريت مقابلة مع صديقي جيم جيليجان ، الذي تزوج زوجته كارول منذ ما يقرب من 50 عامًا ، قال 'أنت لست متزوجًا حقًا حتى تدرك أنه يمكنك المغادرة ، وأنت لا تفعل ذلك.' أنا أشجع كل زوجين ألتقي بهم وشعروا في أي وقت بالسعادة والحيوية مع بعضهم البعض ، والذين شعروا ذات مرة بأنهم أفضل نسخة من أنفسهم ، أثناء وجودهم في العلاقة ، على البقاء هناك ومحاولة تطوير أنفسهم. خلافًا لذلك ، من المحتمل جدًا أن يكرروا نفس الأنماط في موقف آخر ، ربما لا يكون حتى ذا مغزى أو مجزيًا.

العلاقات مكان رائع للعمل على أنفسنا. لا ضرر من تجربة كل خطوة من الخطوات المذكورة أعلاه ، لأنه ليس لديك ما تخسره حقًا. أسوأ سيناريو هو أنك ستنمي قدرتك على أن تكون محبًا وضعيفًا وعاطفيًا وحيويًا. أفضل سيناريو هو أن تتقرب أنت وشريكك ويعيدان إحياء مشاعركما المحببة لبعضكما البعض.