لقد كتبت مؤخرًا مدونة بعنوان ' 7 أسباب يخاف معظم الناس من الحب '. في غضون ساعات ، حصل المنشور على عشرات الآلاف من القراءات وآلاف المشاركات على وسائل التواصل الاجتماعي - وهي أرقام ستتضاعف وتتضاعف ثلاث مرات خلال اليومين المقبلين. في البداية ، فوجئت بهذا الرد ، لكن بعد ذلك فكرت في مدى انتشار الموضوع. من ليس على مستوى ما يخاف أو يقاوم ، ليس مجرد الوقوع في الحب ، ولكن معيشة يعشق؟ المدونة نفسها كانت مبنية على نظرية والدي دكتور في 'الخوف من الحميمية'واستلهمت بشكل كبير من أكثر من 30 عامًا من أمثلة العملاء وزملاء العمل والأصدقاء وأفراد الأسرة وعدد لا يحصى من الأفراد الذين قابلتهم في جميع أنحاء العالم والذين انفتحوا علي بشأن صراعاتهم في العلاقات. يمكن لكل واحد منا تقريبًا أن يتعامل على الأقل مع طريقتين ندافع فيهما عن أنفسنا ، ونحمي أنفسنا ونخرب أنفسنا عندما يتعلق الأمر بالحب. في مدونتي السابقة ، استكشفت لماذا نحن نفعل هذا. هنا ، سأتناول ما يمكننا فعله حيال ذلك. كيف يمكننا التغلب على مخاوفنا من العلاقة الحميمة لإيجاد والمحافظة على الحب الذي نرغب فيه؟

الخطوة الأولى لعدم التصرف وفقًا لمخاوفنا هي إدراك أننا نمتلكها. الخوف من العلاقة الحميمة ليس مشكلة بدون حل ، لكن إيجاد حل يعني تحديد أن هناك مشكلة. قد يبدو من الصعب التعامل مع هذه المشكلة في البداية ، لأن معظمنا يدعي أننا نريد الحب في حياتنا. يشعر الكثير منا بالخداع أو الوقوع ضحية للظروف ، بينما نفشل في رؤية أن أكبر عقبة أمامنا هي كيف نواجه طريقنا الخاص. سواء كان ذلك قلقًا من إثارة أذى الماضي أو إعادة خلق طفولتنا التي تلعب دورها ، فسوف يفيدنا ذلك في اكتساب فهم أعمق لدوافعنا الأقل وعياً التي تضر بأقرب علاقاتنا.

في أي علاقة ، الشخص الوحيد الذي يمكنك التحكم فيه هو نفسك. من خلال الانفتاح على كيف نقاوم تحقيق الحب الذي نقول إننا نريده ، فإننا نمكّن أنفسنا من تغيير 100 في المائة من نصفنا الديناميكي. حتى العلاقة الأقل من الكمال يمكن أن تعلمنا الطرق التي نقيد بها أنفسنا وتساعدنا على تنمية قدرتنا على الحب. من قدرتنا أن نقرر من نريد أن نكون في علاقتنا وأن نتصرف وفقًا لذلك ، بغض النظر عما يفعله شريكنا. تعلم الحب هو موضوع سأستكشفه أكثر في الدورة الإلكترونية القادمة ، '. إليك بعض الإجراءات الحاسمة التي يمكننا اتخاذها لبدء تحطيم الحواجز داخل نفسك التي تدفع الحب بعيدًا:

1. انظر إلى سجلك - بينما نتعمق في الطرق التي ندافع بها عن الحب ، من المفيد أن ننظر إلى ماضينا. يمكننا أن نبدأ بالنظر إلى علاقاتنا الحالية أو الأخيرة. أين العثرة؟ إذا انتهت العلاقة ، فأين ساءت؟ ما هي القضايا التي لا تزال تطرح باستمرار؟ ما هي الطرق التي قد ندفع بها / نبعد الحب عنك؟ ما هي الأفكار التي ألهمت هذه الأعمال؟ ماذا كنا نقول لأنفسنا في المرة الأخيرة التي استفزنا فيها شريكنا ، أو بدأنا مشاجرة ، أو تصرفنا ببرود ، أو رفضنا أحد الأحباء ، أو رفضنا دعوة ، أو تجاهلنا أو حجبنا المودة ، ونزعجنا من الإطراء ، وما إلى ذلك؟

كما نحدد الأفكار أوالأصوات الداخلية الحرجة'التي ملأت رؤوسنا في هذه المناسبات ، يمكننا البدء في التعرف على الموضوعات والسلوكيات المتكررة والبدء في تحديد الأنماط. يمكننا أن نرى كيف تعمل دفاعاتنا بشكل منهجي لدرء الحب. قد نلاحظ أننا نواجه مشكلة في الاعتراف بنا من قبل شريكنا أو أننا نشعر بالغضب عندما يعتمد علينا. قد نشعر بالنفور من نظرة محبة أو نسارع إلى الشعور بعدم الأمان أو الرفض.

بمجرد أن نبدأ في معرفة أنماطنا ، يمكننا تتبعها حتى جذورها. يمكننا أن ننظر إلى الوراء إلى طفولتنا لنرى من أين أتت هذه التعديلات. هل تم رفضك أو تدخلك من قبل أحد الوالدين أو من يقوم برعايتك؟ هل تم وضعك في عائلتك؟ هل لاحظت تفاعلات مدمرة بين والديك؟ هل لاحظت ديناميكيات سلبية في علاقتهم والتي أثرت في كيفية تصرفك الآن في علاقتك؟

غالبًا ما تشكل المواقف والسلوكيات التي شهدناها واختبرناها كأطفال لا شعوريًا طرق تفكيرنا وتصرفنا كبالغين. إن وجود شخص ما يحبنا أو ينظر إلينا بشكل مختلف عن الطريقة التي نظر إلينا بها كأطفال يمثل تحديًا فريدًا يتوقعه القليل منا في علاقات البالغين. غالبًا ما يمثل وجود علاقة رومانسية بين البالغين مرضية ومحبة انفصالًا عن أنماط العلاقات الأسرية.

التفريقأنفسنا من عائلتنا الأصلية ولدينا إحساس بهويتنا الفريدة ، بينما التطور الإيجابي ، من المرجح أن يثيرنا. ومع ذلك ، فإن الفشل في التمييز بين التكيفات السلبية أو المقيدة ذاتيًا لظروفنا الماضية سيجعل من الصعب علينا أن نعيش حياتنا كبالغين سعداء ومتفردين ، وأقل سعادة بكثير ، ومتفردين و يعشق عندما نفهم كيف يُعلم ماضينا حاضرنا ، يمكننا القيام بواحد من أكثر الأعمال فائدة لتحسين حياتنا العاطفية - يمكننا إعادة عواطفنا وتوقعاتنا إلى حيث تنتمي. على سبيل المثال ، يمكننا التوقف عن رؤية شريكنا كشريك رافض أو مريب.

2. توقف عن الاستماع إلى ناقدك الداخلي - حاول التعرف على هذا الصوت الخفيف في رأسك الذي يغذيك بمعلومات مثل ، 'إنه لا يحبك حقًا. لا تكن أحمق. تحرك قبل أن يؤذيك حقًا. فكر في الطريقة التي يرشدك بها هذا الصوت الداخلي الحرج لتجنب الشعور بالحميمية أو الضعف. إنها تتلاعب بك فقط. لا تدعها تتعرف على حقيقتك. لا يمكنك الوثوق بأحد. فكر في الطريقة التي تحبطك بها أنت والآخرين ، وتؤذي ثقتك بنفسك. أنت قبيح جدا / سمين / فقير / محرج لعلاقة. لن يهتم أحد.

طوال حياتك ، ستحاول عملية التفكير القاسية والمتواطئة جذبك بعيدًا عن العثور على الحب. سيساعدك تحديدها على التوقف عن رؤيتها على أنها حقيقة أو وجهة نظر خاصة بك. سيسمح لك بالانفصال والتصرف ضد توجيهاته الضارة. تذكر أن التخلي عن الناقد الداخلي الخاص بك يعني التخلي عن الهوية القديمة التي ، على الرغم من كونها غير سارة ، يمكن أن تشعر أيضًا بالأمان في معرفتها. الانفصال عن هذا الناقد سيثير القلق ، لكنه يشكل معركة تستحق القتال. سيسمح لك التحكم في هذا القلق ودحض ناقدك الداخلي في كل منعطف بالكشف عن نفسك وتصبح أكثر نفسك صدقًا.

3. تحدي دفاعاتك - من السهل العودة إلى تلك الأنشطة القديمة المريحة التي تجعلنا نشعر بالحماية والوحدة. على الرغم من أنها قد تجعلنا نشعر بالوحدة أو عدم الشعور بالرضا أو الصلابة ضد الحب ، فإننا نعود إلى دفاعاتنا مثل بطانية ثقيلة تحمينا من العالم. دفاعاتنا ، مهما بدت مغرية ، ليست صديقة لنا. هم هناك لمنعنا من تحقيق أهدافنا.

ربما شعرت بالتهديد ، بل وحتى الخطر ، الانفتاح على شخص ما عندما كان طفلاً أو إظهار مشاعرنا في عائلتنا ، لكن هذه الدفاعات نفسها لم تعد بناءة بالنسبة لنا في علاقاتنا الحالية. ربما ساعد التظاهر بأننا لم نهتم في حمايتنا من ألم الشعور بالإهمال أو التخفي ، ولكن هذا الموقف نفسه سيجعل من الصعب قبول مشاعر الحب التي تمتد إلينا اليوم. عندما نتعلم كيف أن التكيفات التي خدمتنا في طفولتنا تضر بنا في الوقت الحاضر ، يمكننا أن نتصرف ضد هذه السلوكيات الغريزية تقريبًا ، وبمرور الوقت ، نصبح من نريد أن نكون في علاقاتنا.

4. تشعر بمشاعرك - نحن جميعًا على دراية بالتعبير ، 'الحب يجعلنا نشعر بأننا على قيد الحياة' ، وهو كليشيه واحد صحيح تمامًا. الحب يجعلنا نشعر. إنه يعمق قدرتنا على الفرح والعاطفة والحيوية. ومع ذلك ، فإنه يجعلنا أيضًا أكثر عرضة للألم والخسارة. يمكن أن يذكرنا الوقوع في الحب بأذى سابقة. يمكن أن يوقظنا على الحقائق الوجودية. لسوء الحظ ، لا يمكننا تخدير مشاعرنا بشكل انتقائي. عندما نحاول تجنب الألم ، فإننا نخضع الفرح والحب.

إن الاهتمام العميق بشخص آخر يجعلنا نشعر بعمق أكبر بشكل عام. عندما تظهر هذه المشاعر ، يجب أن نكون منفتحين على الشعور بها. قد نشعر بالقلق من أن المشاعر القوية ستسيطر علينا أو تسيطر على حياتنا ، لكن في الحقيقة ، المشاعر مؤقتة إذا لم نحاول منعها. على سبيل المثال ، يأتي الحزن على شكل موجات ، وعندما نسمح لأنفسنا أن نشعر به ، فإننا نفتح أنفسنا أيضًا للشعور بقدر هائل من الفرح. يمكن أن يكون الحزن علامة جيدة على أننا أكثر انفتاحًا وضعفًا. وبالمثل ، يمكن أن يكون القلق علامة على أننا نغير أنفسنا أو نطور أنفسنا بطرق تؤثر بشكل إيجابي على حياتنا.

5. كن ضعيفًا ومنفتحًا - يعيش الكثير منا في خوف من التعرض للخطر. قيل لنا في وقت مبكر أن نكون أذكياء ونشدد. يقبل عالم المواعدة ، بل يروج لثقافة اللعب. لا تتصل بها لمدة ثلاثة أيام على الأقل. لا تقل 'أحبك' أولاً. لا تخبره بما تشعر به. لا تدعها ترى كم تحبها. أن تكون ضعيفًا هو علامة على القوة وليس الضعف. يعني تجاهل الأصوات في رأسك والتصرف وفقًا لما تشعر به حقًا. عندما تفعل هذا ، تتعلم أنه يمكنك البقاء على قيد الحياة ، حتى عندما تتأذى. ستكون قادرًا على العيش بمزيد من الصدق والإمكانيات ، مع العلم أنك بقيت على طبيعتك ، حتى عندما لم يكن العالم من حولك مثاليًا.

البقاء على طبيعتك لا يعني أن تكون مستعدًا في طرقك أو الانغلاق على التجارب الجديدة. أن تكون ضعيفًا يعني العكس تمامًا - الرغبة في الانفتاح على أشخاص جدد وكسر الأنماط القديمة. إذا اخترت عادةً شركاء مهيمنين أو مسيطرين ، فقط لتجد نفسك في علاقة تستاء منها ، فحاول مواعدة شخص مختلف بمزيد من المرونة. تجنب وضع قواعد صارمة وسريعة حول العلاقات. اتبع ما تشعر به ، بينما تجد القوة في معرفة أن لا أحد آخر يتحكم في سعادتك ، أنت تفعل ذلك. يمكنك تجنب الوقوع ضحية للعالم الخارجي ولناقدك الداخلي من خلال الاستمرار في التصرف بنزاهة وإسقاط دفاعاتك لتصبح نفسك الحقيقية.

يعد الالتزام بهذه الإجراءات والاستثمار في علاقاتك جزءًا من عملية طبيعية للنمو لتصبح شخصًا خاصًا بك. إنها مسألة قطع الروابط الأكثر تدميراً والخيالية في كثير من الأحيان مع ماضيك وإطلاق العنان لإحساس جديد بالذات - الذات القادرة الآن على إقامة علاقة حب مع فرد فريد آخر. عندما نتحدى الحواجز التي نضعها وحدنا داخل أنفسنا ، نتعلم أن نعيش 'الكل في الداخل'.

يمكننا أن نبدأ في تحدي أنفسنا لقبول الحب - لإعادة نظرة محبة ، بدلاً من الابتعاد عن الإحراج. يمكننا أن نتصرف بطرق قد يختبرها شريكنا على أنها محبة ، بدلاً من التراجع والحماية الذاتية. يمكننا التعامل مع دفاعاتنا بفضول ورحمة والبدء ببطء في تغيير الجزء الخاص بنا من المعادلة التي تحد من قدرتنا على الحب.

نعم ، قد نتأذى على طول الطريق بسبب أوجه القصور في الآخرين ، ولكن من المهم ملاحظة أننا ، كبالغين ، نتحلى بالمرونة. عندما نفتح أنفسنا للحب ، فإننا نخلق العالم الذي نعيش فيه. يشع الحب الحقيقي ويدعمه ويمتد إلى الآخرين. من المحتمل أن تنعكس آثاره المعدية علينا مرة أخرى ، وتملأ حياتنا بتفاعلات وعلاقات ذات مغزى. عند حدوث ذلك ، من المؤكد أن الحياة ستشعر بأنها أكثر قيمة ، لكن أليست هذه هي الفكرة؟

انضم إلى الدورة التدريبية عبر الإنترنت ' '.