قبل أسبوعين ، كنت أتحدث إلى صديق يعاني من الاكتئاب. بسبب COVID-19 وعمرها ، تم عزلها ولم تتمكن من زيارة العديد من أصدقائها. عندما وصفت تفاصيل حياتها ووحدتها ، انهارت وهي تبكي ، 'أنا لا أتعرف على حياتي! أنا لا أعرف نفسي! لا أعرف من أنا بعد الآن! ' قلبي خرج لها.

خلال الأسبوع التالي ، فكرت في كيفية تشابه تجربة صديقي مع تجارب العديد من الأشخاص اليوم. حياتنا مختلفة جدًا لدرجة أن الكثيرين منا لا يتعرفون على حياتنا أيضًا.

ظروف حياتنا مختلفة. نحن معزولون بطريقة لم نكن لها من قبل. الوقت الذي نقضيه بمفردنا يفرض علينا الآن. لم يعد لدينا حرية اختياره. الحجر الصحي يفصلنا عن من نحبهم. كثير من الناس يعرضون أنفسهم للخطر أثناء قيامهم بعمل أساسي ، بينما يعمل الملايين منا من المنزل. البعض منا غير قادر على العمل على الإطلاق. أطفالنا ليسوا في المدرسة.

متطلبات حياتنا مختلفة. نحن نقوم بمهام جديدة: التزويد بطريقة آمنة ، وطهي وجباتنا في المنزل ، والاهتمام بمهام التدبير المنزلي اليومية بأنفسنا. يعيش الكثير منا مع شريكنا وعائلتنا على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع. كثيرون مسؤولون عن رعاية الأطفال بدوام كامل وتعليم أطفالنا. يضطر الكثيرون للعمل من المنزل. ونحن نحاول تحقيق التوازن بين كل هذه المطالب الجديدة وجعل حياتنا تعمل.

علاوة على كل هذا ، فإننا نمر بمشاعر لا نختبرها عادة. مع الوباء ، تلوح أمامنا حقيقة الموت ، مما يجعلنا أكثر وعياً بمخاوفنا الوجودية. إن نطاق وتأثير هذا الفيروس الذي لم يتم علاجه بعد يجعلنا نشعر بالعجز. عدم اليقين المالي الذي نواجهه يجعلنا غير آمنين وخائفين. البعض منا يشعر بالغضب. يشعر البعض منا بالخدر العاطفي والانقطاع عن مشاعرنا. والبعض منا جميعًا 'في مكانه الصحيح' في ردود أفعالنا العاطفية.

خلال تحديات محاولة التكيف مع هذه الظروف والعواطف الجديدة ، غالبًا ما نعاني من مشاعر الفشل. عندما نشعر بالارتباك والإحباط ، غالبًا ما تندلع أصواتنا الداخلية الحرجة ولدينا الكثير لنقوله. نظرًا لأن المواقف مختلفة عن المعتاد ، فإن هجماتنا الصوتية تختلف عن تلك التي اعتدنا عليها.

• فيما يتعلق بطول الوقت الذي تقضيه بمفردك ، قد يكون لديك هذه الأصوات: لا أحد يفتقدك. إنهم لا يهتمون بك. لا أحد يحبك.

• حول ظروف عملك الجديدة: أنت تفشل في هذا. أنت لا تنظم وقتك جيدًا. أنت لست مستعدًا لهذا. أنت لا تكون منتجًا.

• حول مطالب الأبوة الجديدة: أنت لا تعرف أول شيء عن التدريس! أنت تترك أطفالك يضيعون وقتهم. أطفالك يكرهونك!

• حول علاقتك: سوف تثير أعصاب بعضكما البعض. سوف تدرك أنك تكره بعضكما البعض. علاقتك سوف تنهار.

• حول وضعك المالي: سوف تخسر كل شيء. ليس لديك خطة لهذا. لن تنجو من هذا ماليا!

• حول المخاوف الوجودية: ستحصل على COVID. لديك بعض الأعراض. أنت تحصل عليه. ستعطيها لشخص تحبه. انت ستموت.

• على العموم: أنت تفشل في هذا. يمكن لأي شخص آخر القيام بعمل أفضل منك في التعامل مع هذا الأمر. أنت حطام عاطفي. بالكاد يمكنك العمل.

إذن ، ما هو الشخص الذي يجب أن يفعله؟ بادئ ذي بدء ، تعاطف مع نفسك. هذه أوقات عصيبة وهي صعبة علينا جميعًا. كن لطيفا مع نفسك.

• تعاطف مع نفسك والظروف التي تعيش فيها. أن تكون منعزلاً ليس جيدًا لأي شخص. كبشر ، نحن حيوانات اجتماعية. نحن نزدهر في انتماءاتنا الاجتماعية ونحتاجها بشكل خاص عندما نكون مرهقين ونكافح. كن متعاطفًا ، خلال وقت صعب بشكل خاص ، يتم حرمانك من الاتصال البشري الذي قد يساعدك الآن.
• تعاطف مع نفسك والمطالب التي تم وضعها عليك. لديك شعور بنفسك وكل ما تحاول التأقلم معه. تخلص من بعض التراخي وخفف من معاييرك. لا تهدف إلى الكمال ، فلا بأس أن تكون 'جيدًا بما فيه الكفاية'.
• تعاطف مع نفسك والعواطف التي تمر بها. تقبل المخاوف وانعدام الأمن الذي قد تشعر به. كن متفهمًا تجاه غضبك وإحباطك وحزنك. كن متسامحًا إذا قطعت عن مشاعرك أو كانت عواطفك 'في كل مكان'.

ثانيًا ، تواصل مع الآخرين واطلب المساعدة. قم بزيارة أو الاتصال بصديق. لا تتصل فقط للدردشة والتحدث ، ولكن تحدث بصراحة عن معاناتك. أو يمكنك طلب المساعدة المهنية من معالج نفسي من خلال بروتوكول السلامة الذي يتبعه الممارسون الطبيون أثناء هذا الوباء. بالنسبة للعديد من الأشخاص ، تثير هذه الصدمة الحالية - دون علمهم - مشاعر دفنت من الصدمات التي حدثت في الماضي.

شعرت صديقتي بتحسن كبير بعد أن تحدثنا ، لكنها أيضًا حددت موعدًا مع معالج سبق أن تحدثت معه. في ذلك اليوم ، أخبرتني عن جلستهم. قالت إنها كانت تربط مشاعرها بالعزلة عندما التقطت فجأة صورة لنفسها كفتاة صغيرة مباشرة بعد وفاة والدتها. كانت تقف في غرفة جلوس طفولتها مع العائلة ، لكن لم يلاحظها أحد ، وشعرت بالوحدة والانفصال. أخبرتني أن هذه الصورة كانت غير عادية بالنسبة لها لأنها لم تكن لديها ذكريات تقريبًا من السنوات التي أعقبت وفاة والدتها. لقد حجبت هذا الجزء من حياتها.

عندما قامت صديقي ومعالجها باستكشاف مشاعرها والتحقيق في هذه الذكرى ، أدركت أن المشاعر التي كانت تمر بها من الحجر الصحي كانت ، في الواقع ، هي المشاعر التي تم قمعها منذ وفاة والدتها. لو كانت قادرة على الشعور بهم والتعبير عن نفسها في ذلك الوقت ، لقولت ، 'أنا لا أتعرف على حياتي! أنا لا أعرف نفسي! لا أعرف من أنا بعد الآن! ' شعرت صديقتي بالارتياح من الكشف عن المشاعر التي كانت مهمة في حياتها والشعور بها. كما شعرت بالارتياح لأنها ، بوضع مشاعرها في المكان الذي تنتمي إليه ، كانت قادرة على رؤية وضعها الحالي بشكل واقعي وليس من خلال العدسة العاطفية لصدماتها السابقة.