لقد شاهدت مؤخرًا ابن أخي البالغ من العمر 11 عامًا يلعب كرة السلة في الدوري المحلي. عندما أخذت مشهد الملعب المصقول حديثًا ، والحكام الذين يتقاضون رواتبهم ، ولوحة النتائج المضيئة ، والصفارات الحية ، لم يسعني إلا أن أفكر كيف نشأ ابن أخي وفريقه. هناك كانوا يأخذون تعليمات المدرب بشكل مستقل ويتحدثون مع الحكام ويلعبون بمهارة وتقنية. هذا حتى حدث شيء غير متزامن. تعرض أحد الأطفال للكوع عن طريق الخطأ ، حيث كان العديد من الأطفال طوال اللعبة. على ما يبدو أنه أصيب بأذى ، أوقف الصبي المباراة وغطى وجهه بيديه ، ربما بالبكاء ، وربما لا. في الحال ، خرجت أم محمومة بسرعة من المدرجات هرعت إلى المحكمة ، مسلحة بالسترات الصوفية وجاتوريد. التفتت مطمئنة إلى حشد من الآباء المذهولين وفي لفتة كبيرة ، جرفت ابنها بين ذراعيها. في هذا ، هز الصبي الصغير مفاجأة. استجمع نفسه على الفور ، وانتقل وجهه سريعًا من التكشير من الألم إلى الإحمرار في الذل.

كآباء ، لدينا جميعًا تلك الرغبة الفطرية في حماية أطفالنا وإعالتهم. ومع ذلك ، في مرحلة ما يجب أن نسأل أنفسنا ، هل نفعل الكثير من أجلهم؟ متى تتجاوز أفعالنا الحد من توفير الأمن والدعم إلى إحراجهم أمام فريق كرة السلة بأكمله؟ كان التناغم الخاطئ في تصرفات هذه الأم بالذات واضحًا في كل شيء بدءًا من افتقارها للتوقف إلى الاختيار الغريب للأشياء التي أحضرتها لتهدئة ابنها ، الذي جعلته إصابته الطفيفة ، على نحو مشكوك فيه ، إما عطشانًا أو باردًا. ومع ذلك ، فنحن جميعًا مذنبون بارتكاب أفعال معتدلة ومتطرفة من الحماية المفرطة والأبوة والأمومةيمكن أن تكون ضارة جدًا للطفل النامي.

عندما نفترض أن أطفالنا بحاجة إلى أكثر مما يحتاجون ، فإننا نقوض قدراتهم ونلحق الضرر بثقتهم. لاحظت هذا لأول مرة عندما أخذت ابنتي البالغة من العمر 4 سنوات إلى فصل رقص. عندما وصلنا إلى هناك ، بدت بسعادة في ملابسها وخلعت حذائها ، ثم طلبت مني أن أضع شعرها في شكل ذيل حصان قبل أن تهرول إلى الفصل. بعد لحظات ، وصلت زميلة لها في عربة أطفال ، وهي تعانق بطانية ، وتمص اللهاية. ساعدها والدها على الخروج من مقعدها ، وخلع حذائها ، وأكد لها أن حقيبتها الخاصة من الوجبات الخفيفة ستكون موجودة إذا شعرت بالجوع ، فهربت إلى الفصل. في ذلك اليوم ، تعثرت ابنتي في الخطوات الجديدة التي تدرسها في فصلها ، بينما كانت الفتاة الأخرى تتجول في الفصل بنعمة ومهارة المحترفين. ولما عادت إلى والدها بكت واشتكت على مصاصتها ووجباتها الخفيفة.

ذكرني المشهد أننا كآباء ، غالبًا ما نفشل في التعرف على مدى قدرة أطفالنا. إن الأفعال الصغيرة مثل دفعهم في عربة أطفال بدلاً من تركهم يمشون أو إعطائهم وجبة خفيفة قبل أن يشعروا بالجوع يعلمهم الاعتقاد بأنهم بحاجة إلى رعاية أكثر مما يفعلون بالفعل. للتحول الأخير في المجتمع المؤيد للأبوة إيجابياته. الأطفال بشر ، وهم يستحقون أن يكون لهم صوت داخل منازلهم. يجب أن يهدف الآباء دائمًا إلى معاملة أطفالهم باحترام واهتمام واهتمام. ومع ذلك ، فإن اتجاهالأبوة والأمومة الهليكوبترإلى أقصى الحدود ، وفي ذلك ، نشهد أيضًا الآثار السلبية المؤيدة للأبوة.

وجدت دراسة استقصائية أجرتها مؤسسة PEW لعام 2011 أن '40٪ من الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 18 و 24 عامًا يعيشون حاليًا مع والديهم ، وتقول الغالبية العظمى منهم إنهم لم يعودوا إلى منازلهم بسبب الظروف الاقتصادية.' الشباب الذين انتقلوا إلى منازلهم مع والديهم ، سواء لأسباب مالية أم لا ، قادوا الناس إلى الإشارة إليهم على أنهم جيل بوميرانغ. على الرغم من أن أسباب ذلك اقتصادية ومجتمعية جزئيًا ، إلا أنني شخصياً أعتقد أن هناك قيمة في التحقيق في كيفية قيام تربية أطفالنا بدور ما في عدم استقلاليتهم في مرحلة البلوغ.

يرغب العديد من الآباء في بذل جهد كبير في تلبية احتياجات أطفالهم وتلبية احتياجاتهم بشكل مفرط. ثم يشعرون بالدهشة أو الاستياء عندما يكبر أطفالهم وهم يشعرون بعدم القدرة على رعاية أنفسهم. إن القيام بالكثير من أجل أطفالنا يعلمهم أن يكونوا معتمدين. النشأة ، بطبيعتها ، هي سلسلة من تجارب الفطام للأطفال. منذ اللحظة التي يولد فيها الطفل ، يتم فطامه عن راحة وأمان رحم أمه. تعلم الدروس حول كيفية تلبية احتياجاتهم ثم الانتقال إلى تلبية احتياجاتهم الخاصة ليس ضروريًا لبقاء الشخص فحسب ، بل لرفاهه النفسي.

وبالمثل ، يميل العديد من الآباء إلى مدح الأطفال كوسيلة لتعزيز ثقتهم بأنفسهم. في حين أن الاعتراف بالسمات الإيجابية لأطفالنا أمر صحي ومفيد لنموهم ، فإن منحهم الثناء الفارغ يمكن أن يكون عكس ذلك تمامًا. أظهرت دراسة أن الأطفال الذين تمت مكافأتهم أو مدحهم لصفات وضيعة أو غير ملائمة لم يروا أي فائدة من المديح. على العكس من ذلك ، فإن الإشادة المقدمة للأطفال لخصائصهم الحقيقية كان لها تأثير إيجابي على تقديرهم لذاتهم.

التقييمات غير المدعمة بالأدلة تترك الأطفال فقط يشعرون بالضغط الذي يحتاجون إليه ليكونوا عظماء طوال الوقت للارتقاء إلى مستوى التراكم بدلاً من الشعور بأنهم بخير فقط لكونهم هم في الواقع. يمكننا مساعدة أطفالنا في الحصول على شعور حقيقي بأنفسهم من خلال منحهم الحب الحقيقي والمودة ، مع تزويدهم بالمهارات التي تساعدهم على الشعور بالكفاءة.

طريقة مفيدة للنظر إلى هذا هو تخيل اصطحاب أطفالك إلى الحديقة. إلى أي مدى تسمح لهم بالاستكشاف واللعب بشكل مستقل عنك؟ إلى أي مدى تتدخل وتوجه سلوكهم؟ هل أنت شديد الحذر بشأن سلامتهم؟ هل تثنيهم عن الخروج بمفردهم؟ هل تبالغ في الانتباه لمخاوفهم أو تشجعهم على الصمود؟

يقدم مثال المتنزه استعارة جيدة لكيفية تربية أطفالنا. يجب أن يكون الوالد قاعدة آمنة يمكن للطفل من خلالها استكشاف العالم. في المتنزه ، يمكننا السماح لهم بالاستقلالية مع إعلامهم دائمًا بأننا متواجدون لمساعدتهم ودعمهم وإرشادهم في مغامرتهم الفريدة. يمكننا أن نقف على أهبة الاستعداد عندما يحتاجون إلينا ، ويمكننا التنحي عندما لا يحتاجون إلينا. عند القيام بذلك ، يجب أن نسمح لأطفالنا بتجربة العالم بأنفسهم.

في كثير من الأحيان ، من الصعب علينا الأسبابدع أطفالنا يستكشفونوتطوير استقلاليتهم يتعلق بنا أكثر من أطفالنا. كآباء ، لا تقدر بثمن أن ندرك متى نستخدم أطفالنا لتلبية احتياجاتنا الخاصة. إلى أي مدى تأتي رغبتنا في حمايتهم؟ وما مقدار ما يأتي من حاجتنا إلى القيام بدور الحامي؟ كم مرة نمنحهم العناق للتعبير عن المودة ، وكم مرة يتعاطفون معهم؟

تتضمن الكثير من الأبوة والأمومة ما نشعر به تجاه أنفسنا. كما قال عالم النفس والمؤلف بات لوف ، فإن أفضل ما يمكن أن يفعله الكبار كآباء هو تلبية احتياجاتهم من قبل البالغين الآخرين وليس من قبل أطفالهم. يحتاج أطفالنا إلينا لنكون أفضل إصداراتنا وأكثرها تطورًا وأكثرها إرضاءً في جميع مجالات حياتنا لكي نشعرلا يعتمدوآمن في ملكهم. وبهذه الطريقة ، يمكنهم الاقتداء بنا والتعلم منا دون الشعور بضرورة ملء الفراغات التي نختبرها في حياتنا.

عندما نمنح أطفالنا الكثير من القوة ، نبدأ في التصرف كضحايا لأطفالنا بدلاً من المعلمين ومقدمي الرعاية والنماذج التي ينبغي أن نكون عليها. الإفراط في تناول الطعام ،مجزية للغاية، أو إن إنجاب أطفالنا هو في الواقع نوع من الضغط من أجل العظمة والاستعداد لخيبة الأمل. الأفعال الفارغة التي نخطئ في اعتبارها التنشئة هي في أحسن الأحوال بدائل للحب الحقيقي وفي أسوأ أشكال الإساءة الفعلية. ليس من قبيل المصادفة أن العديد من الأطفال الذين نراهم مدللين أو منغمسين يبدون أيضًا غير سعداء وغير راضين. الدليل الأكثر صدقًا على الأبوة والأمومة الجيدة هو رؤية طفلنا يعمل بشكل جيد ، وإبداء الاهتمام ، ومهارات التعلم ، والعثور على الرضا ، والعثور على نفسه. ما يمكننا تقديمه كآباء هو الحب والأمان والدعم والتوجيه ، وهو أمان قوي يمكن لأطفالنا من خلاله الخروج بثقة وتجربة العالم بشكل مستقل.