لقد مررنا جميعًا بهذا الأمر: الفحص المستمر لهاتفنا ، والتقليب والالتفاف خلال الليل بمفرده ، وإعادة التفاعلات في رؤوسنا ، والقلق بشأن ما يفكر فيه أو يشعر به. لقد عرفنا جميعًا ، في مرحلة أو أخرى ، ما يجب أن تستهلكه فكرة شخص آخر ، وشعرنا جميعًا أن الشوق المعذب لعودة هذا الشخص ، سواء كان ذلك جسديًا أو عاطفيًا.

عندما يقع شخصان في الحب ، يمكن أن يثير تضخم المشاعر الشديدة (سواء كان القلق أو الخوف أو الرغبة) كل من عدم اليقين بشأن المستقبل وتحذيرات الماضي. من الطبيعي أن تشعر بتركيز متزايد على الشخص الآخر أو أن تصبح مشغولاً في بعض الأحيان. بعد كل شيء ، العلاقات هي واحدة من أهم أجزاء الحياة. بالنسبة للعديد من الأشخاص ، سترتفع هذه المشاعر وتنخفض ويمكن تخفيفها من خلال التفاعلات المتسقة والمحبة مع شركائهم. ومع ذلك ، بالنسبة للآخرين ، من الصعب أن يجدوا الهدوء في العاصفة ، ويجدون أنفسهم مهووسين بعلاقتهم إلى درجة مدمرة لهم ولصحتهم العقلية.

من المهم لأي شخص يعاني بهذه الطرق أن يفكر في ذلك ، هل أتابع علاقة صحية ومتساوية تعزز حياتي أم أنني أشعر بالإدمان الذي بدونه أشعر أنني لا أستطيع البقاء. لكي يكشف أي شخص عن الإجابة ، يجب أن ينظروا في كيفية استخدامهم لعلاقتهم وما الذي قد يعنيه فقدانها لهم.

كثير من الناس يستخدمون علاقتهم لتخدير الألم. من خلال هذا ، لا أقصد تخفيف ألم الشعور بالوحدة ، بل أقصد التغطية على مستوى أعمق من الأذى أو الخوف من خوفهم من اللمس. بالنسبة للبعض ، يمكن أن يشعروا أن علاقتهم تملأ فراغًا بداخلهم أو أن شريكهم ينقذهم. قد يستخدمون العلاقة لتحديد من هم أو جعلهم يشعرون أنهم بخير في النهاية.

في حين أن متعة أي اتصال هي أننا نشعر بالارتياح من قبل الشخص الآخر وأنهم يعنيون الكثير بالنسبة لنا ، فإن التركيز المبالغ فيه يمكن أن يكون له سلبيات خطيرة. يمكن لأي شخص أن يفقد نفسه في العلاقة أو يختار موقفًا يعتقد أنه يشعر فيه هو الحب ولكن ما يشعر به في الواقع هو اليأس من الجوع العاطفي. يمكن أن يصبح الانشغال شديدًا لدرجة أن جوانب أخرى من حياتهم تعاني. قد يبدأون في الاعتقاد بأنهم بطريقة ما غير قادرين على البقاء على قيد الحياة بدون الشخص الآخر أو البدء في فرض ضغوط وتوقعات غير صحية على شريكهم. يمكن أن تنشأ مشاعر مثل عدم الأمان والغيرة والقلق وتنتشر بطرق تعمق اليأس وتدفع الشخص الآخر بعيدًا.

ما يحدث غالبًا في ديناميكيات العلاقات التي تسبب الإدمان هو أن شخصًا ما يسعى وراءه ويلاحقه ، بينما يتجنب الآخر على نحو متزايد المسافات. إن قلة المودة أو الاهتمام من شريك بعيد لا يؤدي إلا إلى تكثيف تلك اللحظات التي يحصل فيها الشخص على هذا المودة أو الاهتمام ، مما يجعله يشعر بخصوصية إضافية ومحبته. لذلك يستمرون في الاستيعاب والسعي على أمل الحصول على هذا الشعور مرة أخرى. وصفت إليزابيث جيلبرت هذا النمط تمامًا كل صلى حب عندما كتبت:

الإدمان هو السمة المميزة لكل قصة حب قائمة على الافتتان. يبدأ كل شيء عندما يمنحك هدف عشقك جرعة مسكرة ومسببة للهلوسة من شيء لم تجرؤ أبدًا على الاعتراف به - كرة سرعة عاطفية ، ربما ، من الحب المدوي والإثارة الهائجة. سرعان ما تبدأ في التوق إلى هذا الاهتمام الشديد ، مع هوس جائع لأي مدمن. عندما يتم حجب الدواء ، فإنك تصبح مريضًا على الفور ، وتجنون ، ومستنفد (ناهيك عن الاستياء من التاجر الذي شجع هذا الإدمان في المقام الأول ولكنه الآن يرفض المهر من الأشياء الجيدة بعد الآن.

إنها ليست مجرد نشوة مسكرة يطاردها الشخص من شريكه ، ولكنها تأكيد على إحساسه بالذات. يشعرون أنهم بخير فقط إذا حصلوا على هذا الحب من هذا الشخص ، ومع ذلك ، فإن شعورهم الأصلي بعدم كونهم بخير يتم التحقق منه أيضًا من خلال رفض الشريك. دون أن يدركوا ذلك ، فإنهم ينجذبون إلى إعادة تأكيد تصورهم الذاتي السلبي والرغبة في 'إصلاحه' من خلال كسب حب الشخص الآخر. غالبًا ما يكون هذا النوع من الشد والجذب في قلب العديد من العلاقات المتقطعة. يتم إنشاء نوع من التعثر حيث لا يكون الشخص مدمنًا على العلاقة فقط بل الرفض. ربما اختاروا دون وعي شخصًا متجنبًا لإدامة هذا النمط من البحث والشوق.

وبهذه الطريقة ، يمكن لنمط التعلق لدى الشخص أن يخبرنا بما إذا كان مشغولاً أو مدمنًا على العلاقة. على سبيل المثال، دراسات أظهروا أن أسلوب التعلق القلق المتناقض تنبأ بشكل كبير بالحب الوسواسي. عندما يعاني شخص ما من نمط التعلق القلق عندما كان طفلاً ، غالبًا ما يكبر ليشعر أنه يجب عليه التشبث بشريك من أجل تلبية احتياجاته. قد يشعرون بعدم الأمان أو اليأس تجاه شريكهم ويبقون في علاقات ليست صحية أو مرضية ، لكنهم يشعرون أنهم لا يستطيعون العيش بدونها.

أحد الأسباب التي يمكن أن ينجذب إليها الناس للبقاء في مواقف غير مواتية هو أنهم شكلوا ما أطلق عليه والدي ، عالم النفس والمؤلف روبرت فايرستون ، `` رابطة خيالية '' ، وهي ارتباط لا شعوري إلى حد كبير بشريكهم يشعرون فيه أنهم ليسوا كذلك. كاملة بدون الشخص الآخر. هذا الوهم بالاتصال يعزز الشعور بالأمان أو الأمن الذي يؤدي إلى تفاقم الشعور بالحاجة تجاه الشخص الآخر. ومع ذلك ، عندما يكون الزوجان في رابطة خيالية ، يميلان إلى تفضيل الشكل على جوهر العلاقة. بعبارة أخرى ، يتم إعطاء قيمة أكبر لكونك وحدة في زوجين أكثر من كونك شخصين واقعين في الحب.

عندما يكون الشخص في رابطة خيالية ، فبدلاً من الشعور بأنه فرد فريد ومستقل يقدر شريكه كشخص منفصل يعزز حياته ، يمكن أن يبدأ في الشعور بأن شريكه جزء منهم. قد يبدأون في فرض بعض التوقعات وأعمال السيطرة خوفًا من فقدان هذا الشعور بالأمان. حتى عندما تكون قوة الحياة في العلاقة ميتة أو تتضاءل بسبب هذه الحاجة الشديدة للتواصل ، يبدو الأمر وكأنه تحدٍ لكسرها. يكون الشخص على استعداد للتخلي عن أجزاء منه وأجزاء من العلاقة أكثر حيوية من أجل إقامة جدار حوله وشريكه يجعله يشعر بالأمان. لديهم وهم أن الشخص الآخر يمكن أن ينقذهم أو يبعدهم عن الألم. هذا يجعل فكرة الانفصال أو أي `` تهديد '' متصور آخر يشعر بالتضخم.

في علاقة إدمانية ، لا سيما تلك التي تكونت فيها رابطة خيالية ، قد يشعر الشخص أنه يحتاج دائمًا إلى الطمأنينة. قد يشعرون بالغيرة أو عدم الأمان أو الألم أو رد الفعل أو اليأس. قد يشعرون بالضغط من أجل 'العمل' في العلاقة طوال الوقت للتأكد من أن كل شيء على ما يرام. قد يمشون على قشر البيض للتأكد من أنهم لا يفعلون أي شيء يهز القارب. قد يقبلون ويبررون ويبررون المعاملة السيئة أو البرودة أو الرفض أو الخضوع للسيطرة والتلاعب. يمكن أن يكون هناك إكراه للبقاء في الموقف بغض النظر عن كيف تشعرهم العلاقة.

وبطبيعة الحال ، فإن هذا يضع الكثير من الضغط والضغط على صحة الشخص العقلية والعلاقة وشريكه. غالبًا ما تنتهي العلاقة مع هذه الديناميكيات في اللعب إلى نهاية مؤلمة ، لكن الشخص الذي يعاني من الشوق يستمر في المعاناة وقد يكرر نفس النمط في علاقة مستقبلية. ومع ذلك ، فإن النظرة ليست قاتمة بالنسبة لأولئك الذين يجدون أنفسهم مشغولين ، لأن العمل الحقيقي الذي يجب القيام به ليس على شريكهم أو حتى العلاقة ولكن داخل أنفسهم.

يحتاج أي شخصين يقعان في الحب إلى أن يكونا بخير بمفردهما من أجل تكوين علاقة صحية مرضية. عندما يتعرف الشخص الذي لديه هذا النمط على ذلك ويستكشف الأسباب الحقيقية والأعمق التي يشعر بها بالحاجة أو الاعتماد على شخص آخر لجعله كاملاً ، يمكنه البدء في تغيير الطريقة التي يشعر بها تجاه نفسه والعلاقات نحو الأفضل. يمكن أن يبدأوا بالفضول والانفتاح على ما يدور حوله ألمهم الأساسي. من أين يأتي الشعور بأنهم بحاجة إلى شخص آخر لجعلهم بخير؟ كيف يمكنهم البدء في إدراك أنهم شخص كامل بمفردهم؟ كيف يمكنهم تنمية قدرتهم على قبول الحب الحقيقي بدلاً من البحث عن المواقف التي تكرر المستويات المألوفة من اليأس والرفض؟

من خلال استكشاف قصتهم والنظر في أنماط ارتباطهم المبكرة ، يمكن لأي شخص فهم تصوراتهم الشخصية وتوقعاتهم حول العلاقات. يمكنهم تطوير التعاطف مع الذات لأي ألم أدى إلى أنماطهم ، ويمكنهم البدء في تغيير هذه الأنماط للاستمتاع بعلاقات أقوى يشعرون فيها بمزيد من الأمان داخل أنفسهم.