كيف تدمر ديناميكيات القوة المشتركة أقرب علاقاتنا

في حفل عشاء أخير ، شاهدت مجموعة من الأصدقاء يسألون بعضهم البعض بإزعاج من المسؤول عن علاقتهم. كان من المفترض أن يكون السؤال استفزازيًا بشكل هزلي ، حيث كان معظم الناس يضحكون بينما كان الجميع على الطاولة يصرخون ، غالبًا في انسجام تام ، ممن كانوا يرون أنه الرئيس. 'حسنًا ، إنه يقرر متى يخرجون ، لكنها تقرر كل شيء آخر.' أو 'تبدو وكأنها متسلطة ، لكنه يدير العرض من وراء الكواليس.' في بعض الأحيان ، يتناغم الزوجان بأنفسهما ، حيث يدعي أحدهما ، 'أنا أرتدي البنطال في هذه العلاقة!' والآخر يلف أعينهم وكأنه يقول 'تتمنى أن يكون ذلك صحيحًا'. في حين أن المحادثة بأكملها كانت تهدف إلى المتعة الجيدة ، وقد جعلني الخفة المطلقة في نغمة الأصدقاء أشك في أن أي منهم سيتغاضى عن أي قوة ديناميكية تعمل في علاقة ما ، إلا أنهم كانوا في الواقع يضربون ببعض المشكلات الخطيرة الموجودة بين معظم الأزواج.

من الناحية الثقافية ، يبدو أننا نشعر بالراحة قليلاً بشأن قبول أن يكون شخصًا واحدًا هو الرئيس أو يتحكم في جوانب معينة من علاقة عاطفية للبالغين. تعد المساواة أحد أهم عناصر العلاقة الناجحة ، ومع ذلك ، يقع عدد لا يحصى من الأزواج في ديناميات وأدوار غير متكافئة بطبيعتها. يميل أحدهم إلى أن يكون طفوليًا ، والآخر أبويًا ، والآخر أكثر خضوعًا ، والآخر أكثر سيطرة.

في كثير من الأحيان ، ينجذب الأفراد إلى هذه الأدوار ، لأنهم على مستوى اللاوعي ، يسمحون لنا بلعب ديناميكيات مألوفة من ماضينا ، وبالتالي ، في بعض النواحي ، تجعلنا أكثر راحة. على سبيل المثال ، إذا شعرنا أنه ليس لدينا صوت في عائلتنا ، فقد نختار شريكًا يتحدث نيابة عنا. قد نجد أنفسنا أكثر هدوءًا حول شريكنا ، وبالتالي نشجعهم على تمثيلنا. إذا نشأنا في عائلة جعلتنا نشعر بعدم الكفاءة ، وكأننا لا نستطيع فعل أشياء لأنفسنا ، فقد نميل إلى التصرف بلا حول ولا قوة مع شريكنا. قد نجد أنفسنا نكافح من أجل مهام بسيطة ونعتمد على شريكنا لرعايتنا. بالمقابل ، إذا نشأنا نشعر بالرفض أو كان علينا الاعتناء بأنفسنا ، فقد نجد أنفسنا نسعى للسيطرة في أي مكان يمكننا العثور عليه. قد لا نثق بالآخرين بسهولة ، وقد نحاول التحكم في حركة شركائنا لمساعدتنا على الشعور براحة أكبر في العلاقة.

يمكن أن يؤدي كل من هذه السيناريوهات إلى نمط من السلوك مع شريكنا يصبح فيه أحدنا مثل أحد الوالدين والآخر طفل. دون معرفة ذلك ، نميل إلى لعب نصف الديناميكية التي تستفز شريكنا للعب النصف الآخر. على الرغم من أننا قد نأسف لطرق الارتباط هذه ، إلا أننا نساعد بالفعل في إنشائها. مرة أخرى ، قد لا تشعر بالسعادة ، لكنها غالبًا ما تكون مألوفة. على الرغم من أنها ليست عملية واعية ، إلا أنه بالنسبة للعديد من الأشخاص ، فإن الشعور بأننا إما نتمتع بالسيطرة أو أن لدينا شخصًا آخر يسيطر علينا يخفف من قلقنا أو انعدام الأمن .

على الرغم من أننا في البداية منجذبون إلى هذه الأدوار كوسيلة لجعلنا نشعر بمزيد من الراحة والأمان ، فإن ديناميكيات القوة هذه تميل إلى توليد الكثير من التوتر والصراع في علاقاتنا. قد تؤدي إلى الجدال والاحتقار الفعلي ، أو قد تؤدي بمهارة إلى إخضاع مشاعرنا من الحب والجاذبية. عندما نبدأ في تجاوز حدود بعضنا البعض والتوقف عن معاملة بعضنا البعض كشخصين منفصلين لهما عقليان مستقلان ، يمكننا أن نقلل بشكل جدي من مشاعر الاحترام والانجذاب تجاه شريكنا. عندما يمارس شخص ما السيطرة على الآخر ، فإننا نميل إلى تجربة تفاعلات أقل حبًا نرى فيها حقًا شريكنا ونشعر به. نبدأ في استبدال الجوهر بالشكل ، وفرض التوقعات والإجراءات الروتينية على بعضنا البعض ، بدلاً من قبول المزيد من العطاء والأخذ الطبيعي الذي يميز علاقة البالغين المتساوية.

مع تطور هذه الأنماط ، قد نبدأ في تجربة المزيد من المشاعر السلبية المحيطة بالعلاقة. إذا شعرنا بأننا نسيطر ، فمن المحتمل أن نشعر بمزيد من الانتقادات أو الضغوط. إذا شعرنا أن شريكنا هو المسيطر ، فقد نشعر بأننا ضحية أو مفروضة علينا. مما لا يثير الدهشة ، دراسات أظهرنا أن ممارسة هيمنة شريكنا تؤدي إلى الغضب والاستياء ، في حين أن جعل شريكنا خاضعًا يمكن أن يجعلنا نشعر بالذنب. كما هو موضح في الكتاب علاقات شخصية :

تتنبأ نظرية الإنصاف بأن العلاقة التي يكون فيها الشريك مستفيدًا بشكل مفرط أو لا يستفيد منه لن تكون سعيدة. لأن عدم التوازن يولد ضائقة نفسية ، مما يؤدي إلى تآكل العلاقة ، يميل الأفراد غير المستفيدين إلى الشعور بالغضب والاستياء والحرمان. أولئك الذين استفادوا بشكل مفرط قد يشعرون بالخجل والذنب وعدم الراحة.

بناءً على هذه الآثار المدمرة ، بالنسبة لأي زوجين ، فإن الأمر يستحق النظر وتحدي هياكل القوة التي قد تكون موجودة في علاقتهما. من المفيد التعرف على هذه الأنماط ، والتي يعتبر الكثير منها سمة لما قام به والدي د.روبرت فايرستونشروط أ ' رابطة خيالية ، وهم من الاتصال الذي يحل محل العلاقة الحقيقية ويسمح للأزواج بتجاوز حدود بعضهم البعض والعمل كوحدة واحدة. يتم استبدال أفعال المحبة الحقيقية بشكل وروتين الزوجين. بينما نطور هذا النوع من الروابط وننظر إلى الشخص الآخر على أنه امتداد لأنفسنا ، فمن المرجح أن نتصرف خارج نطاق السلوكيات المسيطرة أو الخاضعة ، ولم نعد نحترم انفصالنا.

عندما نتعرف على هذه الأنماط ، يمكننا الخروج من ديناميكيات القوة التي تؤدي إلى الشعور بعدم المساواة في العلاقة. على سبيل المثال ، إذا لاحظنا أن أحدنا دائمًا ما يقرر أين نذهب لتناول العشاء ، فيجب أن نسمح للشخص الآخر بالاختيار. إذا توقف أحدنا عن رؤية الأصدقاء أو المشاركة في الأنشطة التي أحببناها بسبب الخضوع لمصالح شريكنا ، فيجب أن نحرص على استئناف اهتماماتنا مرة أخرى. يجب أن نكون داعمين للأشياء التي تضيء بعضنا البعض ، سواء مشاركة هذه الأنشطة أو الاستمتاع بها بشكل مستقل. تظل العلاقات حيوية ومثيرة عندما ندعم بعضنا البعض بدلاً من التحكم فيه.

بينما نتحدى أنفسنا لنكون أكثر مساواة في علاقاتنا ، سنبدأ في التعرف على العديد من الطرق الدقيقة وغير الدقيقة التي قد نرسل بها رسائل إلى شريكنا. من المهم أن ندرك أنه ليس دائمًا الشخص الأعلى أو الأقوى هو الذي يمارس القوة. الشخص الذي يصرخ لا يتحكم بالضرورة في العلاقة. ينخرط العديد من الأشخاص في سلوكيات عدوانية سلبية وتلاعبات في محاولة ، غالبًا ما تكون غير واعية ، للسيطرة على شريكهم. بدلاً من قول ما نريد بصراحة ، نظهر ما نريد من خلال السلوكيات المراوغة. سواء كنا نصيح على شريكنا أو نثلجهم ، لأننا لم نحقق ما نريده ، فإننا نرسل رسالة حول الكيفية التي نريده أن يتصرف بها. سواء كنا نعاقب شريكنا بالهجوم أو بالانهيار ، فنحن على الأرجح نحرض على الشعور بالذنب الذي يعلم الشخص ما هو مقبول وما هو غير مقبول.

في كل حالة ، من الأفضل أن تكون بالغًا ، أي أن تكون ناضجًا ومباشرًا في تواصلنا. يجب أن نهدف دائمًا إلى معاملة شريكنا باحترام. يمكننا خلق روح المساواة من خلال رؤية بعضنا البعض كشعبين كاملين مع وجهات نظرنا ورغباتنا الفريدة. يمكننا أن نقدم لبعضنا البعض تبادلًا متوازنًا للأفكار والعواطف ، مما يؤدي إلى الأخذ والعطاء الطبيعي في العلاقة.

ليس من واجبنا أو من حقنا أن نكون الرئيس في علاقتنا ، حتى لو اعتقدنا أننا نساعد الشخص الآخر من خلال القيام بذلك. بدلاً من ذلك ، يمكننا أن نكون فريقًا ، ندعم بعضنا البعض في نقاط قوتنا ونكون صادقين بشأن أوجه القصور لدينا. من خلال القيام بذلك ، نقدم لبعضنا البعض إمكانيات جديدة ، بدلاً من تقييد بعضنا البعض في نمونا وخبرتنا. من خلال الحفاظ على المساواة ، يمكننا إنشاء علاقة رومانسية طويلة الأمد ، حيث يشعر كلا الشخصين بالرضا.