يعرف علماء النفس جيدًا أن الانفصال الرومانسي هو أحد أكثر التجارب المؤلمة التي يمر بها الشخص. بالنظر إلى خطورة هذا الحدث ومقدار الاضطراب العاطفي الذي يخلقه ، من المدهش أن نعتقد أن كل واحد منا تقريبًا سيخوض هذه التجربة في وقت ما خلال حياته.

تثير كلمة 'تفكك' في حد ذاتها صورًا كئيبة في أذهاننا ؛ غالبًا ما تتضمن ردود أفعال مثل البكاء في نصف لتر من Ben and Jerry’s ، أثناء مشاهدة كل فيديو مبتذل أقسم به أصدقاؤك مما ساعدهم على 'التغلب عليها'. أو ربما يتم تقطيع شعرك والاستماع باستمرار إلى العرض الذي يبدو غير متناقص لموسيقى جون ماير الحزينة. بغض النظر عن نوع رد الفعل ، يكاد يكون من المستحيل الامتناع عن شغل العقل كشكل من أشكال التأقلم بعد الحدث الصادم.

لقد أضفى الفيلم طابعًا رومانسيًا على تجربة الانفصال. تغرق الشخصيات المنفردة حديثًا والحزينة نفسها في المشتتات (أو الكحول) ، وكلها تضفي بريقًا على آليات التأقلم غير الصحية باعتبارها جزءًا أساسيًا في عملية المضي قدمًا. ومع ذلك ، فإن هذه 'الحلول السريعة' غالبًا ما تكون قصيرة الأجل وتثبت عدم فعاليتها في عملية الشفاء طويلة المدى. ماذا يحدث عندما لا تهدأ الملهيات الآلام في قلوبنا؟ كيف يمكن للمرء حقا أن 'يتغلب عليها؟'

قد يكون لدى الباحثين في جامعة نورث وسترن إجابة على هذه الأسئلة - التي قد تبدو في البداية غير بديهية - لكنها يمكن القول إنها الخطوة الشرعية الأولى للمضي قدمًا: التفكير في العلاقة السابقة. قارنت الدراسة مجموعتين تتكونان من مشاركين تعرضوا للانفصال مؤخرًا: تم تزويد مجموعة واحدة باستبيانات متكررة ومراقبة معدل ضربات القلب ومقابلات. الآخر تلقى فقط الاستبيانات الأولية والنهائية. ولدهشة الباحثين ، كانت هناك زيادة كبيرة في الرفاه العام وعملية التعافي لأولئك الذين انعكسوا أكثر على علاقتهم السابقة.

قالت جريس لارسون ، الباحثة الرائدة ، إنه من خلال السماح لأنفسهم بالتأمل في الماضي ، تمكن المشاركون من خلق 'إحساس أقوى بمن كانوا كأفراد'. ومضت لتشرح ، 'إن عملية التشابك النفسي مع الشريك أمر مؤلم ويجب التراجع عنه.' علاوة على ذلك ، تقترح أن 'إصلاح مفهوم الذات' أمر بالغ الأهمية لعملية الشفاء في نهاية المطاف.

يمكن أن تبدو 'إصلاح مفهوم الذات' ، أو عملية استعادة الهوية الفردية للفرد ، شاقة دون معرفة من أين تبدأ. لحسن الحظ ، لا توجد طريقة صحيحة أو خاطئة للحزن على فقدان العلاقة - ولكن هناك بعض الأشياء التي يمكن للمرء القيام بها لتسهيل الانتقال من الحزن إلى القبول.

اشعر بالمشاعر.

بصراحة ، المشاعر مخيفة. لا أحد يريد أن يضع نفسه من خلال الشعور بالعواطف التي تسبب الألم والحزن ؛ من الأسهل بكثير كنسها تحت السجادة وإعلان أنه 'بخير'. ولكن ما هو حاسم للنمو هو قرار السماح للنفس بالشعور بهذه المشاعر عندما تأتي بدلاً من الاعتماد على المشتتات وآليات التأقلم غير الصحية لإبعاد المشاعر الحقيقية.

يتطلب الأمر شجاعة للجلوس مع عواطفنا ، بقدر ما يمكن أن تكون غير مريحة ، وتشعر حقًا. كل المشاعر صحيحة ، ولكن عندما نستخدم الإلهاء كوسيلة للتأقلم ، فإننا نختار إبطالها برفض الشعور بها - وبالتالي نؤجل النمو نحو التعافي.

قد يكون اختبار مشاعرنا الخام أمرًا مربكًا في البداية ، ولكن مع مرور الوقت والممارسة ، يمكن أن يوفر لك الوعي بأفكارنا ومشاعرنا الكثير من الوضوح.

قم بزيارة معالج.

في بعض الأحيان من أجل تحقيق هذا الوضوح ، هناك حاجة إلى التوجيه المهني. لا ينبغي أن يكون هناك وصمة عار بشأن طلب المساعدة ، خاصة لأن هؤلاء المتخصصين يقرون بأن الضرر العاطفي الناجم عن الانفصال يمكن أن يكون 'مؤلمًا'.

جلسة علاج واحدة لن تعالج القلب المكسور ، لكنها ستوفر الإبرة والخيط ليخيطوا أنفسهم معًا في النهاية. سيساعدك نطق المشاعر والعواطف مع المعالج على فهم أفكارك غير المنطقية وردود أفعالك العاطفية الشديدة في بعض الأحيان. من خلال الوعي الذاتي والبصيرة ، ستحصل على نظرة أكثر عقلانية للعلاقة ككل ، وسيصبح الطريق إلى إصلاح الذات أكثر وضوحًا ومباشرة.

ركز على نفسك.

في نهاية اليوم ، الشخص الوحيد الذي سنبقى معه لبقية حياتنا هو أنفسنا. نحن نستحق أن نجعل أنفسنا سعداء قدر الإمكان.

بينما تُظهر هذه الدراسة أن التفكير في العلاقة أمر أساسي في طريق التعافي ، هناك جانب مهم آخر يشمل إعطاء الأولوية للتطلعات الشخصية من أجل استعادة الهوية الذاتية. يلاحظ لارسون أنه من خلال رعاية الطموحات الفردية التي تم إهمالها أثناء العلاقة ، يمكن العثور على غرض أكبر في الدافع للتعافي. من خلال إعادة التركيز على تحقيق هذه الأهداف الموضوعة جانبًا سابقًا ، سوف يزدهر إحساس أقوى بالذات - منفصل عن ذلك الخاص بالعلاقة المتأخرة.

يمكن أن تساعد هذه الخطوات المحتملة نحو الإصلاح الذاتي في إرشادنا خلال فترة التعافي. بمجرد استعادة هذه الهوية الذاتية ، يمكننا البدء في إصلاح الثقوب في قلوبنا ، مع العلم أننا مكتملون كأفراد دون العلاقة لتعريفنا.