الحب هو صداقة أضرم النار. ~ جيريمي تايلور

يقول الكثير منا أننا نود أن نكون في حالة حب ، لكن هل توقفنا يومًا عن التفكير في نوع الحب الذي نتخيله؟ على مر السنين ، بذل العلماء جهودًا لتصنيف أنواع الحب المختلفة. اكتشفت الباحثة الدكتورة باربرا أسيفيدو مؤخرًا بعض الأخبار السارة عن نوع واحد على وجه الخصوص. يمكن أن يستمر 'الحب الرومانسي' الذي يتسم بـ 'الشدة والمشاركة والاهتمام الجنسي' مدى الحياة. حتى أن علماء الأعصاب اكتشفوا أن أدمغة الأزواج الذين يختبرون هذا النوع من الحب يمكن أن يستمروا في إطلاق النار من أجل بعضهم البعض بنفس الطريقة التي فعلوا بها عندما التقوا لأول مرة حتى بعد 20 عامًا أو نحو ذلك. يرتبط الحب الرومانسي بالرضا الزوجي والرفاهية وتقدير الذات وطول عمر العلاقة. وعلى الرغم من أنه يبدو أنه يحتوي على جميع الصفات المثالية التي نربطها بإثارة الوقوع في الحب ، إلا أن هناك فئة أخرى تُعرف باسم 'الحب العاطفي' أو 'الحب المهووس' التي يختبرها الكثير منا في المراحل الأولى من الاتحاد اللامع ، لكن هذا قد يكون أقل تفضيلاً قليلاً للرومانسية الدائمة.

يتمتع 'الحب العاطفي' بالعديد من السمات الإيجابية نفسها التي يتمتع بها الحب الرومانسي ، ولكنه يتضمن أيضًا مشاعر عدم اليقين والقلق. وفقًا للعلماء إيلين هاتفيلد وريتشارد رابسون ، فإن الحب العاطفي يصف 'حالة من التوق الشديد للوحدة مع شخص آخر'. ومع ذلك ، كما يشير أسيفيدو ، فإنه يتضمن أيضًا `` عنصرًا مهووسًا ، يتميز بالتفكير المتطفّل ، وعدم اليقين ، وتقلبات المزاج. '' قصة قصيرة طويلة ، هذا النوع من الحب يمكن أن يعمل جيدًا في بداية العلاقات ، ولكن يمكن أن يكون مؤذًا في على المدى الطويل.

باعتراف الجميع ، قد لا يكون من السهل تصنيف نوع الحب الذي نمر به عندما نقع في حب شخص ما لأول مرة. هذا الشغف الأولي والإثارة التي نمتلكها تجاه شخص آخر ثمين للغاية ويستحقان في كثير من الأحيان رغبتنا في المضي قدمًا. قد يبدو من التعسف أو غير الرومانسي محاولة تصنيف أو اختبار علمي لشيء ما على أنه شخصي ومجرد مثل الحب. ومع ذلك ، يُنظر إليه على أنه الحب هو أصل الكثير من أعظم أفراحنا وأكثر نكسرات القلب المحطمة ، فإن فهمه من منظور نفسي قد يعني الفرق بين تجربته على المدى الطويل أو تخريبه مرارًا وتكرارًا. لذا ، في حين أن السؤال عن نوع الحب الذي أنا فيه قد يمثل تحديًا ، فإن استكشاف هذا الموضوع قد يساعدنا في الإجابة عن السؤال الأكثر أهمية حول كيف يمكنني الحفاظ على أفضل مشاعر الحب والعاطفة مع مرور الوقت.

إذن ما هو الحب العاطفي؟

منذ عدة سنوات ، اقترحت إلين بيرشيد وإلين والستر أن هناك نوعين من الحب ، أحدهما يعتمد أكثر علىشغفوآخر يتعلق بالرفقة. على مر السنين ، أصبح من المقبول أن الحب العاطفي عادة ما ينفجر ويتلاشى مثل الألعاب النارية أو يندمج بهدوء في شكل أقل ناريًا وأكثر شبهاً بالصداقة. ساعد هذا في تفسير سبب انتقال الأزواج من مرحلة شهر العسل إلى المزيد من الصداقة الحميمة. مع زميلها آرثر آرون ، أسيفيدو وصفها كيف أن الشكل الأخير ، المعروف باسم الحب الرفيق ، على الرغم من أنه يتميز بالالتزام والحميمية وتقاسم المصالح ، يميل إلى أن يكون أقل حدة ويمكن أن يفتقر إلى عناصر الرغبة الجنسية والجاذبية. ربما نتيجة لذلك ، يميل هذا النوع من الحب إلى أن يكون مرضيًا بشكل معتدل فقط للأفراد في العلاقات. ومع ذلك ، فإن النوع الثالث من الحب المذكور أعلاه ، الحب الرومانسي ، يبدو أنه يجمع بين العديد من العناصر الأساسية للحب العاطفي ، ولكن له فائدة إضافية تتمثل في إبقاء كلا الشريكين سعداء وواقعيين على المدى الطويل.

لماذا يتلاشى الحب العاطفي؟

إذا كانت العاطفة الحقيقية ممكنة في شكل حب رومانسي ، فإن السؤال الذي يطرح نفسه هو لماذا يتلاشى في كثير من الأحيان؟ ما هي بعض الطرق التي ندفع بها الحب بعيدًا ، إما بالسماح له بدفعنا إلى أعماق هواجسنا ، وانعدام الأمن ، والغيرة ، وما إلى ذلك ، أو عن طريق أن نصبح أكثر خوفًا وبُعدًا ، وأقل نشاطًا ، وأكثر روتينية في علاقاتنا؟ يمكننا العثور على بعض هذه الإجابات من خلال النظر في ثلاثة عوامل مساهمة يمكن أن تحد من قدرتنا على تجربة الحب في علاقاتنا: أنماط ارتباطنا ، والدفاعات النفسية ، ومفهوم الرابطة الخيالية.

• أنماط المرفقات

يتم إنشاء أنماط التعلق لدينا في علاقات الطفولة المبكرة لدينا ، وتستمر في العمل كنماذج عمل للعلاقات طوال حياتنا. تشكل مرفقاتنا المبكرة كيف نتوقع أن يتصرف الآخرون وكذلك كيف نتعامل مع احتياجاتنا واحتياجاتنا التي يلبيها الآخرون. 'ملكناأسلوب التعلقيؤثر على كل شيء من اختيار شركائنا إلى مدى تقدم علاقاتنا ، للأسف ، كيف تنتهي. هذا هو السبب في أن التعرف على نمط ارتباطنا يمكن أن يساعدنا في فهم نقاط قوتنا ونقاط ضعفنا في العلاقة ... عندما يكون هناك نمط ارتباط آمن ، يكون الشخص واثقًا وامتلاكًا لذاته وقادرًا على التفاعل بسهولة مع الآخرين. ومع ذلك ، عندما يكون هناك نمط تعلق قلق أو متجنب ، ويختار الشخص شريكًا يتناسب مع هذا النمط غير التكيفي ، فمن المرجح أن يختاروا شخصًا ليس هو الخيار المثالي لإسعادهم. يشعر الناس أحيانًا بـ 'شرارة' مع شخص يناسب نمط ارتباطهم المبكر ، ولكن على المدى الطويل ، قد يكافحون ليشعروا بأنهم قريبون من ذلك الشخص. قد يشعرون بنيران العاطفة ولكنهم يفتقرون إلى الشعور بالأمان الذي سيسمح للعلاقة أن تكون متسقة ومرضية.

تعلم المزيد عن أسلوب التعلق في العلاقات .

• الدفاعات النفسية

تؤثر تجاربنا المبكرة في العلاقات ، بدءًا من تلك التي مررنا بها مع والدينا أو مقدمي الرعاية الأساسيين ، بشكل كبير على الدفاعات النفسية التي نشكلها وغالبًا ما نواجهها طوال حياتنا. قد تكون هذه الدفاعات استراتيجيات اعتمدناها للبقاء على قيد الحياة أقل من الظروف المثالية في طفولتنا. ربما أصبحنا منعزلين أو منعزلين لتجنب أحد الوالدين المحتاجين أو المتطفلين ، أو ربما تعلمنا أن نكون عاطفيين أو متشبثين تجاه أحد الوالدين الذي كان غائبًا أو رافضًا. ربما وجدنا طرقًا لرعاية أنفسنا أو تهدئتها ، لأننا لم نشعر دائمًا بالرعاية ، أو ربما اكتشفنا أن طريقة الحصول على ما نحتاجه هي الانزعاج وإحداث ضجة كبيرة. قد تكون هذه التعديلات قد ساعدتنا كأطفال ، لكنها يمكن أن تستمر في إلحاق الأذى بنا في علاقاتنا البالغة. في كثير من الأحيان ، عندما نقع في الحب لأول مرة ، نكون في حالة غير محمية نكون فيها أكثر انفتاحًا على شخص آخر. ومع ذلك ، مع اقترابنا ، قد نشهد مخاوف معينة حول العلاقة الحميمة ونعود إلى دفاعاتنا القديمة. قد نصبح أكثر انتقادًا وحذرًا أو نصبح أكثر قلقًا وتحكمًا اعتمادًا على نظامنا الدفاعي.

بالإضافة إلى ذلك ، قد ننجذب إلى الأشخاص الذين من المحتمل أن يؤذونا بنفس الطرق التي تعرضنا بها للأذى كأطفال. على سبيل المثال ، قد ننجذب بشكل خاص إلى شخص أكثر انعزالًا أو غير متاح أو شخص شديد العدوانية أو يسعى وراء ذلك. لسوء الحظ ، غالبًا ما نشعر بالألعاب النارية مع أشخاص تتناسب دفاعاتهم مع دفاعاتنا والذين يعيدون التأكيد على الطرق القديمة والمألوفة والتي غالبًا ما تكون غير سارة تجاه أنفسنا والآخرين. في حين أننا قد نشعر بالعاطفة والإثارة في المراحل الأولى من هذه العلاقات ، فإن دفاعاتنا غالبًا ما تعترض طريقنا في النهاية ، حيث نجد أنفسنا إما أننا أصبحنا نبتعد أكثر فأكثر أو نطارد شريكنا بشكل متزايد بطرق تؤدي إلى تشغيل نظام الدفاع الخاص بهم.

• بوند الخيال

هناك طريقتان يمكن للخيال أن يقوض بها الحب الحقيقي. على سبيل المثال ، إذا كان انجذابنا إلى شخص ما قائمًا على شكل أو شيء سطحي ، فقد ننجذب إلى خيال التواجد مع هذا الشخص دون أن نشعر بمشاعر حب أعمق لذلك الشخص. يمكن أن يشعر الوقوع في الحب وكأن الحلم يتحقق ، لكنه ليس قصة خرافية بمعنى أنه يجب أن يستند إلى الواقع: المودة الحقيقية والاحترام والانجذاب تجاه شخص آخر. في بعض الأحيان ، يقع الناس في حب شكل الوقوع في الحب ، لذا فإن كل العاطفة التي يشعرون بها في البداية تتلاشى في النهاية ، لأنها لا تستند إلى الجوهر.

بمعنى آخر ، يمكن للخيال أن يتطفل على العلاقات حتى بعد أن نقع في حب شخص ما حقًا. في الواقع ، د. طور مفهوم رابطة خيالية لوصف وهم الارتباط بين الزوجين الذي يتم استبداله بمشاعر الحب الحقيقي والعلاقة الحميمة. تتشكل رابطة خيالية عندما يستبدل الزوجان العلاقة الشخصية المرتبطة بالحب بشكل 'الزوجين'. يميل الأزواج في رابطة خيالية إلى الوقوع في الروتين والتخلي عن استقلالهم ، وغالبًا ما يعملون كـ 'نحن' بدلاً من 'أنا وأنت'. تميل هذه الرابطة إلى تقليل مشاعر الانجذاب وتقليل العاطفة.

لمعرفة المزيد حول سبب تطور الرابطة الخيالية ، ما هي وكيف تتحدىها انقر هنا

كيفية الحفاظ على العاطفة من خلال الانخراط في الحب الرومانسي

ينصح بأن نفكر في الحب كفعل. الحب ليس حالة سلبية تحدث لنا ، ولكنه قوة نشطة علينا رعايتها من أجل الازدهار. إذا أردنا البقاء في الحب لفترة طويلة ، علينا الانخراط في أفعال المحبة. قد يعني ذلك تحدي دفاعاتنا وتجنب مظاهر الروابط الخيالية من أجل البقاء منفتحين وعرضة لشخص آخر. في مدونة حديثة ، أدرجت 'بعض الخصائص الأساسية التي تتناسب مع وصف علاقة الحب. وتشمل هذه:

• تعبيرات عن المودة الجسدية والعاطفية
• رغبة في إسعاد الآخرين وإرضائهم
• الرقة والرحمة والحساسية لاحتياجات الآخر
• الرغبة في الأنشطة والمهام المشتركة
• مستوى مناسب من تقاسم ممتلكات المرء
• تبادل مستمر وصادق للمشاعر الشخصية
• عملية تقديم الاهتمام والراحة والمساعدة الخارجية لتطلعات أحبائهم

إذا التزمنا بهذه الخصائص كمبادئ نتمسك بها داخل أنفسنا ، فمن المرجح أن نبقى على اتصال بمشاعرنا المحبة ونحافظ على العاطفة والجاذبية والاحترام والإعجاب كقوى حية في علاقتنا.

متى يكون الحب العاطفي أكثر من اللازم؟

مقال عن kinseyconfidential.org سلط الضوء مؤخرًا على آثار الحب العاطفي على الدماغ. وذكر أن 'الشخص المغرم بالحب غالبًا ما يتخذ خيارات تبدو غير منطقية للآخرين ، مثل إعطاء الأولوية لموضوع عاطفته فوق العمل والأصدقاء والعائلة ، بغض النظر عن المقايضات'. نقلاً عن الدراسات التي استخدمت تقنية الرنين المغناطيسي الوظيفي للكشف عن أجزاء الدماغ التي يتم تنشيطها عندما يقع الناس في حب عاطفي ، خلص المؤلف إلى أنه `` من نواح كثيرة ، تُظهر دراسات مسح الدماغ أن مشاعر الحب الجنونية هي في الأساس أزمة صحية عقلية كبيرة . تتشابه العاصفة الكيميائية الناتجة عن تغيرات الدماغ التي تسببها بشكل لافت للنظر مع إدمان المخدرات واضطراب الوسواس القهري. الحب حقا يجعلنا مجانين.

ربطت دراسات أخرى بين الحب العاطفي والإدمان. نشرت دراسة حديثة في حدود علم النفس خلصت إلى أن 'الأفراد في المرحلة المبكرة من الحب الرومانسي الشديد يظهرون العديد من أعراض الإدمان على المواد أو الإدمان غير المادي أو السلوكي ، بما في ذلك النشوة ، والشغف ، والتسامح ، والاعتماد العاطفي والجسدي ، والانسحاب والانتكاس'.

من المهم أن تعرف متى تكون المشاعر الشديدة التي نمر بها غير صحية أو حتى الحب في حد ذاته بقدر الهوس أو الإدمان. إذا كنا نكافح أو نعاني الكثير من الألم حول مشاعر الحب لدينا ، فمن المهم التحدث إلى شخص ما وطلب المساعدة. بالنسبة للكثيرين منا ، يمكن للحب أن يفتح جروحًا قديمة ويحفزنا بطرق مهمة لفهمها. تمثل العلاقات العديد من التحديات ، ويمكن أن يساعدنا العلاج في فهم ما يجري بداخلنا والشعور بمزيد من الأمان داخل أنفسنا.