الرومانسية في العالم الحقيقي لشركاء الحياة الحقيقية

في الشهر الماضي ، انتهيت من المراجعة والتحديث بوند الخيال مع زوجي روبرت فايرستون. أثناء العمل على هذا الكتاب ، يسمى الآن تحدي Fantasy Bond ، أدركت ما هو التوازن الدقيق للحفاظ على علاقة حقيقية. في العلاقات الرومانسية ، يميل الناس إما إلى التحرك نحو جعل شريكهم مثاليًا أو الذهاب في الاتجاه الآخر والانتقاد المفرط لهم. تنتج ردود الفعل هذه من الاعتقاد اللاواعي بأنه من الممكن أن يكون لديك شريك يمكنه تلبية قائمة المتطلبات الطويلة لدينا ، على سبيل المثال: يجب أن يكون جذابًا وذكيًا وحساسًا ومسؤولًا ومضحكًا ويشترك في اهتماماتنا. بعبارة أخرى ، يجب أن يكونوا رفيقين متوافقين تمامًا مع الحياة ، ومتوافقون معنا على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع.

لقد تعلمنا أن نتوقع هذا من حكايات الطفولة الخيالية إلى Romcoms الحديثة. لا يهم إذا كانت الأمثلة الفعلية في حياتنا أقل من ذلك - علاقة آبائنا أو أقراننا ، أو حتى علاقتنا -نحن نميل إلى النظر إلى هذه الأمور على أنها شذوذ ، مع التركيز على المستقبل الذي سيتجسد فيه شريكنا المثالي.من منا لا يريد قصة حب من هذا النوع؟ ولكن هناك سبب لحدوث الخيال الرومانسي دائمًا عندما يلتقي الزوجان لأول مرة وينتهيان عندما يقعان في الحب. هذا هو الفصل الأول من العلاقة ، قبل أن يبدأ الشريكان العمل في إقامة حياة معًا.

عادة ، يتخيل الناس أن شريك علاقتهم الجديد مثالي ، وبعد ذلك ، بعد التعرف عليهم بشكل أفضل ، يتوصلون إلى إدراك العادات أو الخصائص التي تزعجهم. يصبحون على دراية بالمصالح التي لا يشاركونها. تتلطخ صورتهم عن الشريك المثالي. قد يحاول الناس الحفاظ على هذه الصورة من خلال جعل شريكهم مثاليًا ، وتجاهل الصفات السلبية وحتى تخيل الصفات الإيجابية. على سبيل المثال ، قد يتصرفون كما لو أن شريكهم أكثر مرحًا أو أكثر ذكاءً أو أكثر إثارة مما هم عليه في الواقع. هذا ينطوي على بيع الذات ؛ لكسب المزيد من الشريك ، يجب على الشخص أن يقلل من نفسه. هذه الإستراتيجية ضارة بشكل خاص لأنها تقلل من فرصة الارتباط الحقيقي - فالشريك الذي يتم تكوينه لا يشعر بأنه مرئي والآخر يفقد الإحساس بقيمته الشخصية.

أو عندما تبدأ العيوب في الشريك المثالي بالظهور ، قد يصاب الناس بخيبة أمل وغضب. يمكن أن يشعروا بأنهم ضحايا ، لأنهم لا يحصلون على ما يحق لهم. هذا غالبًا ما يؤدي إلى انتقاد الشريك والتركيز على أي من عيوبه وأوجه قصوره وحتى المبالغة فيه. هذا النوع من الموقف القضائي أو اللئيم مدعوم من قبل الشخصصوت داخلي حرج. الصوت هو دفاع للحماية الذاتية يمكن أن يثبط الحميمية من خلال تبني وجهة نظر سلبية حول الشخص وشريكه وعلاقته. يهاجم الشخص (ما الذي تفعله بهذا الخاسر ، فأنت تستحق أفضل من هذا! ) وشريكهم ( إنهم أغبياء / غير جذابين / ضعفاء / إلخ. ) وعلاقتهم ( هذه العلاقة محكوم عليها بالفشل! أين الحب / العاطفة / التوافق؟ ) قريبًا جدًا ، ينقلب الشخص على شريكه وضد نفسه.

في وجود التوقع الأصلي وردود الفعل عندما يتم تحطيمه ، يتجاهل الناس حقيقة أساسية. كل واحد منا هو إنسان فريد له اهتماماته الخاصة ، بعضها سوف نشاركه مع شركائنا والبعض الآخر لن نشاركه. ولأننا بشر ، فنحن ناقصون. لدينا نقاط قوة ونقاط ضعف. لا يوجد شخص مثالي ، وبالتالي لا يمكن أن يكون هناك شريك كامل.

عند التفكير في هذا ، مصطلح صاغهطبيب أطفال ومحلل نفسييتبادر إلى الذهن دونالد وينيكوت: 'الأم الطيبة'. يوفر هذا الوالد غير المثالي بيئة آمنة واتصالًا عاطفيًا ، ويلبي بعض ، وليس كل ، احتياجات أطفالهم.لأن الوالد أقل من الكمال ، يتكيف الطفل ويطور مهاراته للتعامل مع خيبة الأمل والإحباط. يُعرض على الطفل علاقة حقيقية مع شخص حقيقي بدلاً من محاولة الارتباط بشخص يعرض صورة الكمال.

وبالمثل ، فإن عالم النفس جون جوتمان ، دكتوراه. كتب عن 'العلاقة الجيدة بما فيه الكفاية'. في هذا النوع من العلاقات ، لا يتطلع الأشخاص إلى تلبية جميع احتياجاتهم من قبل شركائهم. إنهم لا يفترضون أن علاقتهم ستكون خالية من الصراع. إنهم لا يتوقعون حل كل خلافاتهم. يقتبس جوتمان دكتور. دان وايل ، 'عند اختيار شريك طويل الأمد ... ستختار حتماً مجموعة معينة من المشاكل غير القابلة للحل.'في 'العلاقة الجيدة بما فيه الكفاية' ، لا ينظر الناس إلى شريكهم أو علاقتهملحل جميع مشاكلهم أو لمداواة جروح طفولتهم.إنهم لا يبحثون عن القطعة المفقودة.

حدد جوتمان التوقعات المعقولة للشركاء الذين لهم علاقة بكيفية تعاملهم مع بعضهم البعض. تينتعاطف مع بعضنا البعض باللطف والحب والمودة والاحترام. لا تتسامح مع الإساءة العاطفية أو الجسدية. لاحظ في بحثه أن هؤلاء الشركاء أصدقاء جيدون ولديهم حياة جنسية مرضية. إنهم يثقون ببعضهم البعض ويلتزمون تمامًا ببعضهم البعض. إنهم يديرون الصراع بشكل بناء للوصول إلى تفاهمات وتسويات متبادلة تعمل. وهم قادرون على الإصلاح بشكل فعال عندما يؤذون بعضهم البعض.

مع التوقعات الواقعية ، فإن العلاقة غير المثالية والجيدة بما يكفي تمنح كل فرد من الزوجين فرصة ليكون حقيقيًا. يتمتع كل منهم بفرصة الحفاظ على إحساسه بالذات ، مع تقدير ودعم الاهتمامات والصفات الفريدة لشريكه. في الجرأة على الحب ، أكتب عن أهمية الحفاظ على خصوصية كل شريك في العلاقة.

هناك عاملان أساسيان يساهمان في نجاح علاقتكما هما التطور المستمر لك كفرد وتقديرك ودعمك لفردية شريكك. تحقيقا لهذه الغاية ، أنت تتعلم تقدير استقلاليتك والسعي للحفاظ على نزاهتك من خلال البقاء بالغًا ، ومنفتحًا ، وغير محمي ، وصادق في تفاعلاتك. أنت تتعلم أيضًا احترام حقيقة أن شريكك هو فرد ذو سيادة ، ومنفصل عنك وعن علاقتك. تزدهر العلاقة عندما يجلب شخصان قويان صفاتهما المميزة والمتنوعة إلى شراكتهما.

للحفاظ على علاقة حقيقية ، من الأفضل تجنب الوقوع في فانتازيا العلاقة المثالية. يمكنك أن تدرك ما إذا كنت تجعل شريكك مثاليًا أم أنك تهينه. يمكنك أن تطمح إلى 'علاقة جيدة بما فيه الكفاية' تكون فيها أنت وشريكك كائنات بشرية فريدة تخلق اتصالًا حقيقيًا في عالم حقيقي وغير كامل.