الغضب هو أحد أكثر المشاعر التي يساء فهمها وعدم تطورها والتي نحملها في داخلنا. يعاني معظم الأزواج الذين أراهم في ممارستي الخاصة من التعبير عن الغضب بشكل أو بآخر. إما أن يبتلعوا غضبهم ، أو يلومون بشدة ولكنهم غير قادرين على التعبير البناء عن مشاعرهم الغاضبة تجاه شريكهم.

يصف ليونارد كوهين ، المغني وكاتب الأغاني والشاعر الكندي العظيم الراحل في أغنيته الأكثر شهرة 'هللويا' ،

حسنًا ، ربما يوجد إله في الأعلى
بالنسبة لي كل ما تعلمته من الحب
هي كيفية إطلاق النار على شخص يتفوق عليك ...

بشكل أساسي ، تجسد كتابة كوهين الصادقة هنا ميلنا جميعًا إلى اللجوء إلى أشكال رد الفعل من الغضب للدفاع عن أنفسنا ، والانتقام ، و / أو إيذاء الشخص الآخر ولكن بشكل أقوى. سواء كنا نطلق الشتائم القاسية أو نغلق خطوط الاتصال معًا ، فمعظمنا سوف يرد على الرغم من أفضل نوايانا. بمجرد أن يطلق الأزواج النار من الورك ، فإنها مسألة وقت فقط قبل أن يحدث تآكل الثقة والاحترام وفقدان المودة والجنس ، وهذه الخسائر هي الأسباب الحقيقية للحب.

تشمل المشاعر التي يخفيها الغضب عادة الخوف والعار والذنب والأذى والغيرة والخيانة والعجز على سبيل المثال لا الحصر. ما أدركته هو أنه يمكن أن يكون هناك جانب مضيء هنا لأولئك الأفراد / الأزواج الذين يمكنهم استغلال ذلك كفرصة للاستيقاظ. يمكنهم التعرف على هذا النمط السلبي والاعتراف به ، ومقاطعة هذه الاتجاهات العدائية ، وبدلاً من ذلك ، العمل على تعلم كيفية استبدالها بالتبادلات البناءة. يمكن أن تظهر الثقة والاحترام من جديد بعد بعض الأعمال المكرسة لفهم الغضب وإدارته والتعبير عنه بشكل فعال على أساس ثابت.

تاريخ الغضب

تاريخيًا ، تعلمنا أن الغضب هو عاطفة سلبية أو 'سيئة' تستحق القمع والتجنب. اعتبر الفلاسفة اليونانيون الأوائل الغضب على أنه 'جنون مؤقت' ، لكن في النهاية أقر أرسطو بأن بعض أشكال الغضب أو الغضب يمكن تبريرها في حالات الدفاع عن النفس. فيما يتعلق بالدين ، تميل البوذية إلى تلخيص الغضب كنوع من السم ، مدمر للغاية. في تعاليم بوذا ، يُنظر إلى الغضب على أنه واحد من خمسة سموم وأكثرها تدميرًا لجذر الكليشا.

تتحدث اليهودية عن الغضب بصفته صفة سلبية يجب تجنبها (قال الحكماء القدامى: 'أولئك الغاضبون - نفس الشيء كما لو كانوا يعبدون الأصنام (التلمود البابلي ، Pesahim 66b).' في المسيحية ، وجدت ما قد يبدو مثل أكثرتفسير متوازن ، والذي ينص في الخلاصة على أن 'الغضب ليس خطيئة - إن ما تفعله به يصبح خطيئة'.

غالبًا ما يُترك من هذه الأوصاف للغضب هي جوانبه البناءة والمهمة بالإضافة إلى مكانته القيمة في عائلة العواطف. يميل الكثيرون إلى شطب الغضب والتقليل بشكل كبير من قيمته الأساسية إلى جانب قدرته على خلق التقارب والحميمية بمجرد فهمها وإتقانها وتسخيرها من أجل الخير.

مصطلح `` الغضب الصحي '' هو مفهوم جديد في مجتمعنا يركز على تقدير الغضب كجزء من نظام الإشارات ، وينبهنا إلى شيء مثير للقلق ، وتعدي عاطفي ، وتطفل من قبل شخص آخر ، وانتهاك للحدود ، وتحذير إلى انتبه. ردًا على هذا التحذير ، عندما يمكن التعرف على الغضب وفهم معناه ، يمكن أن يكون مفيدًا عندما يتم التصرف بناءً عليه والتعبير عنه بشكل بناء. يمكن أن تنمو في مكانتها ويُنظر إليها على أنها قوة. يمكن أن يدعم الوقوف في وجه القسوة أو القمع أو تأكيد حدود المرء عندما يكون شخص ما مسيئًا أو متطفلاً نمو الفرد والحفاظ على الاتصال داخل علاقة الزوجين. كما يمكن أن يساعد المجتمعات على معالجة القضايا العاطفية الصعبة وتقديم خارطة طريق لكيفية فرزها عند ظهورها.

المشكلة هي أن معظمنا يتعلم القليل جدًا عن الغضب أثناء نشأته. غالبًا ما لا توفر المراكز المحتملة للتعلم مثل العائلات والمدارس تعليم الغضب للأطفال ، وهل من المفاجئ إذن أن هؤلاء الأطفال (الذين يكبرون ليصبحوا بالغين) لا يتعلمون كيفية التعامل بفعالية مع الخلاف مع الأصدقاء أو التراجع عن ذلك. التنمر على أنفسهم أو على الآخرين؟ أم أنهم يفتقرون إلى المهارات اللازمة للتغلب على صراعات العلاقات الحميمة؟بدلاً من ذلك ، يكبر الأطفال مرتبكين حول كيفية التعامل مع هذا الشيء الغاضب ويميلون إلى تجنب وإنكار وجوده. قد يصبحون غير مبالين أو متحديين بشدة.

أنماط الغضب في العلاقات الزوجية

ستواجه كل علاقة صراعًا في مرحلة أو أخرى. مثلما يحدث تغير في الفصول ، فإن العلاقات ستشهد تقلبات وتقلبات. في أوقات الصعوبة ، تتضمن استراتيجيات الغضب التي يتبناها الأزواج 1) التجنب أو الكبت 2) العدوان السلبي و 3) الغضب العدواني أو القاسي.

المتصلون المتجنبون

يحاول الأشخاص المتجنبون التقليل من غضبهم أو تقليله أو إنكاره ، وإبعاده عن مفرداتهم العاطفية وإنكار أي تهيج يحدث في علاقتهم بشريكهم. كما أنهم يسارعون إلى جعل 'لطيفًا لطيفًا' بعد المناوشة ، غير قادرين على تحمل توتر الخلاف أو الانفصال المؤقت كفترة تهدئة. يعود هذا في النهاية مثل ذراع الرافعة لعضهم ، حيث يجد الغضب المبتلع في النهاية طريقة للتسرب مثل بطارية قديمة سامة ، وفي النهاية يجد فتحة تنفيس فيها مواد كيميائية ضارة.

إلقال إيس جرينبيرج ، باحث وعالم نفس معترف به دوليًا ، 'تجربة الغضب يمكن أن تكون مهددة لأنها تشير إلى عدم الموافقة أو الرفض أو فقدان العلاقة المطلوبة. وهكذا ، تعلم الكثير من الناس أن يكونوا خاضعين ، وغير حازمين ، وأن يذعنوا لشركائهم ، وبالتالي قمع احتياجاتهم الخاصة وابتلاع غضبهم.لديهم رد فعل سريع للتقليل من شأن مشاعرهم الغاضبة ، لأنهم لا يريدون إيذاء مشاعر شركائهم كما لو كانوا قد تعرضوا للأذى. يجب معالجة هذا الاعتقاد والنظر إليه على أنه جزء من الطفولة ، ويجب اعتبار نموذج جديد ليحل محل القديم. بالنسبة للكثيرين ، كان العلاج فعالًا في معالجة الألم القديم والتشكيك في هذا الاعتقاد الذي يعيق التعبير عن الغضب.

المتصلون السلبيون العدوانيون

الأفراد الذين يستخدمون النزعة العدوانية السلبيةغالبًا ما تحمل encies اعتقادًا منذ الطفولة أنه لا ينبغي لأحد أن يؤذي مشاعر أحبائه ويتحايل على المواجهة بأي ثمن. لقد تعلموا ، في الواقع ، أن يخفضوا مستوى الصوت في ردود أفعالهم الغاضبة لدرجة أنهم قد لا يسمعون أو يستشعرونعلامات غضبهم. هذا درس الطفولة ، مثل قول 'من فضلك' قبل طلب عنصر غذائي على مائدة العشاء. إنه في الواقع ليس قول 'من فضلك' ولكن الموقف المحترم الذي نحاول تعليم الأطفال باستخدام كلمة 'من فضلك'. ومع ذلك ، فإن العديد من الآباء يخلطون بين هذا الأمر ، وعلى الرغم من أن طفلهم يسأل بلطف ، سيصرون على ذلك 'من فضلك'. وينطبق الشيء نفسه على تجنب إيذاء مشاعر شخص ما. إنه توجيه جيد ، لكن يتم خلطه كمبدأ مطلق.بطريقة ما ، يصبح تجنب إيذاء مشاعر الآخرين عقيدة ، ومخالفة هذه القاعدة مثل ارتكاب جريمة أو إثم.

السمة الأساسية للأنواع العدوانية السلبية هي الميل للتعبير عن مشاعرهم السلبية بشكل غير مباشر بدلاً من معالجتها علانية. على سبيل المثال ، قد يستجيبون بطريقة مقبولة للطلب الذي يقدمه شخص آخر منهم أو يوافقون على تفكير شخص ما في وجههم ، ولكن يتم التعبير عن غضبهم من خلال عدم متابعة مهمة ما ، أو الاختلاف ، أو حتى تحطيم تفكير شخص ما وراءه. الى الخلف.

المتصلون العدوانيون

الطرف الآخر ، يمكن أن يشمل أسلوب الاتصال العدواني إلقاء اللوم القاسي ، والتعبير عن الذات الجامح ، والتحدي العنيف.بمجرد أن ينطلق هذا النوع من الغضب ، قد يشعر المعتدي بالارتياح ، كما لو أنه أزيح شيئًا عن صدره ، بينما يُترك أحبائهم وراءهم ، ويغمرهم هذا الغضب المدمر. لا يواجه هذا الشخص صعوبة في التواصل مع غضبه وغضبه ، ولكن نظرًا لأنه سريع للغاية ، فإنه غير قادر على التحول إلى استجابة محسوبة. وبدلاً من ذلك ، فإنهم عادة ما يتخلفون عن السداد دون أن يندموا على رد الفعلالانفجارات.

إن توجيه الضربات ضد الشريك بغضب شديد هو طريقة مؤكدة لإطلاق النار في تصعيد دفاع الشريك الغاضب أو السلبي ويضمن عدم التعامل مع أي شيء أو حله. حتى لو وافق شريكهم على وجهة نظرهم بشأن قضية ما وقبل وجهة نظرهم ، فماذا بعد؟ قام شخص مسيء عاطفيًا بإكراه شريكه بتلميحات غير مباشرة / مباشرة على التصرف أو التفكير في شيء بالطريقة التي يريدها. لن ينسى الطرف القسري. سوف ينمو استيائهم بهدوء وسيجد في النهاية متنفسًا.

الغضب البناء

يتطلب الحفاظ على علاقة وثيقة العمل ويتطلب تعلم كيفية التعامل مع عدم الخجل من المواجهة. يجب أن تشمل المواجهة محادثة مدنية ومثمرة ، مما يسمح للأزواج بقول أشياء صعبة وغاضبة وحرجة لبعضهم البعض ولكن دون عار الآخرين بكلماتهم أو أفعالهم. عندما نعبر عن غضبنا مباشرة بالسيطرة والنية ، نتواصل بطريقة تسمح لشركائنا بتقبل رسالتنا والاستماع إلى مخاوفنا. في كثير من الأحيان ، نتواصل من موقف دفاعي مؤلم ، يجب الاعتراف به أولاً والعمل من خلاله قبل معالجة غضبنا ، حتى يمكن التعبير عنه بشكل صحي.

في البداية ، قد يكون من الصعب قول أشياء مباشرة لشريك المرء خوفًا من أنه قد يتعامل مع الأمر بشكل سيء ، أو يتصرف بطريقة انتقامية ، أو لا يهتم على الإطلاق. بمرور الوقت ، يمكن أن تؤدي المحادثات الصعبة إلى أشكال أعمق من الاتصال. إذا لم يتمكن الأزواج من الثقة في قدرتهم على التعبير عن مشاعرهم الغاضبة ، قل 'لا' لشريكهم ، أو مواجهة المشكلات عند ظهورها ، عندئذٍ يظهر شعور متزايد بالخطر بشأن مستقبلهم. إنهم غير قادرين على رؤية التعبير الفعال عن الغضب كجزء من نظام إشارات ذكي ، لإبلاغهم أن هناك شيئًا ما يحتاج إلى معالجة ، وأن هذه في الواقع فرصة لتقوية وتعميق علاقتهم العاطفية.هذا هو التطور والتعبير عن هذه الشجاعة العاطفية المدروسة التي تمهد الطريق لبناء صداقة ومجتمع وعلاقات حب حميمة.

فهم الذات العاطفية

قبل أن نتواصل مع بعضنا البعض ، من المهم أن نأخذ الوقت أولاً لمعرفة أنفسنا العاطفية على مستوى أعمق. ما أجده يعمل بشكل أفضل مع نفسي والأزواج الذين أراهم هو سلوكيات مصممة للتعرف على الألم العاطفي وإطلاقه. وهذا يشمل العلاج النفسي ، وكتابة اليوميات ، والتأمل ، والعمل على إطلاق الشعور ، والتحدث مع الأصدقاء المقربين.

يمكن أن يساعدنا تخصيص الوقت للانخراط في أنشطة التأمل الذاتي للتعرف على تجربتنا الداخلية ومراقبتها في التعرف على ميولنا الاندفاعية وأنماطنا الدفاعية.يمكن أن يوفر أيضًا فرصة لفهم كيف أن التكيف مع آلام طفولتنا غالبًا ما يتركنا بالتستر على جرحنا وغضبنا باستراتيجيات دفاعية.

يمكن أن يكون العلاج النفسي ، على وجه الخصوص ، داعمًا في مساعدتنا على اكتشاف الطرق التي تم التطفل علينا بها أو معالجتنا بشكل غير حساس. يمكن أن يكون تخصيص الوقت للتعرف على كيفية إحضار ماضينا إلى الحاضر وفهم كيفية عرض الصدمة العاطفية الماضية على شريكنا الحالي مفيدًا للغاية ويؤدي إلى استعادة توقعاتنا. يشير مفهوم فرويد لـ 'إكراه التكرار' إلى ميل الفرد إلى تكرار أنماط السلوك إلى ما لا نهاية ، والتي تم اختبارها على أنها أحداث مزعجة أو مؤلمة من الماضي. عندما نعيد النظر في الأعمال غير المكتملة من الماضي ، فإن ذلك يساعد في الكشف عن إصابات الطفولة المدفونة ، حتى نتمكن من التعرف عليها والتعامل معها على ما كانت وما زلت تعني لنا .. وإلا ، سينتهي الأمر بانتقالها بين الأجيال إلى ما لا نهاية.

تسمح المعالجة والفصل بين الماضي والحاضر بظهور الغضب الطبيعي الأصيل. في هذه المرحلة ، نحن على استعداد للبناء على استراتيجيات الاتصال للتعبير عن غضبنا بشكل فعال ومنتج. بمجرد أن نتعلم قراءة أنفسنا بدقة ، يمكننا أن ندرك أن الغضب هو في الغالب محاولة للفت الانتباه إلى شيء يحتاج إلى معالجته في أنفسنا أو مع شريكنا.

ما هي الأشياء التي يمكنك البدء في القيام بها؟

1. التزم بالعمل على نفسك لفهم مشاعرك ومحفزاتك ودفاعاتك. يؤثر النجاح في علاقة ما بشكل كبير على مقدار الوقت الذي يستغرقه كل شريك لمعالجة الصدمات السابقة ويستثمر الوقت اللازم لشفاء نفسه على المستوى العاطفي.

2. حاول إيجاد أرضية مشتركة في مناقشة مع شريكك أو صديقك المقرب / أحد أفراد أسرتك حول كيفية معالجة الخلافات والصراعات التي تنشأ بينكما.

3. ضع خطة عمل عندما تسوء الأمور. إذا شعر أحد الأطراف بالغضب من التجاهل أو سوء المعاملة ، وأردت التعبير عن نفسك لتوضيح الأمر ، فماذا سيكون شكل الغضب الفعال؟

4. حاول التوصل إلى إطار عمل لتقديم ملاحظات مباشرة لشريكك.

يقدم لك المعالجون الأزواج التاليون المعترف بهم دوليًا فكرة عما ينطوي عليه الأمر:

• تتضمن التعليقات المكونة من 4 أجزاء من Terry Real ما يلي: 1. ماذا رأيت / سمعت؟ 2. ما الذي اختلقته حيال ذلك؟ 3. ما هو شعورك حيال ذلك؟ 4. ما الذي تود أن يحدث في المستقبل؟ ( القواعد الجديدة للزواج )
• ترسم تارا براش عملية أخرى: 1. عبر عن شيء تشعر بالامتنان من أجله ، 2. عبر عن شيء تفعله يقاطع القرب ، 3. اذكر شيئًا واحدًا فقط يفعله شريكك ويتعارض مع التقارب ( دارما الحديث عن الغضب. )
• الآخرين الذين يستحقون البحث للعثور على إطار عملهم هم: حوار Imago Therapy ، (هارفيل هندريكس ، دكتوراه) لديه عملية منظمة 'المرسل والمستقبل'. قام كل من Les Greenberg و Sue Johnson بإنشاء وتطوير نموذج علاج الأزواج المركّز عاطفيًا .

بمجرد أن تتوصل إلى اتفاق بشأن شيء يناسبك ، التزم بالخطة وجربها لفترة زمنية (شهر إلى شهرين).

إذا كنت تعلم بالفعل أن الأمر لا يستحق تجربة الخطوات المذكورة أعلاه (أو لأنك حاولت ولم تكن هناك حركة) ، وتشعر بالإحباط بسبب التواصل غير المستجيب ، فابحث عن العلاج الفردي أو الزوجي لتقييم حالتك. إذا كان لا يزال هناك ما يكفي من النوايا الحسنة ، فاستمر في العثور على معالج للزوجين يمكنك العمل معه لدعمك في: توضيح ما يزعج العلاقة ، وفرز مشاكل الغضب المدمرة مقابل الغضب البناء ، والعمل على إصلاح الثقة العاطفية والحميمية.