كيف تضعك صورتك الذاتية السلبية على خلاف مع حبيبك.

عندما نقع في الحب لأول مرة ، يكون لدينا استجابة إيجابية للشعور بالفهم والتقدير من قبل شخص مهم بالنسبة لنا. لكن في النهاية يمكننا أن نجد أنفسنا في مواجهة رأيين متعارضين حول من نحن: النظرة المألوفة ، وإن كانت سلبية ، لأنفسنا التي حافظنا عليها معظم حياتنا ، ونظرة أحبائنا الجديدة الإيجابية والموضوعية عنا.

على مستوى اللاوعي ، نحن ممزقون بين هاتين النظرتين ولا نعرف أيهما نصدق. على الرغم من أن صورتنا الذاتية الأصلية قد تسببت في قدر كبير من المعاناة ، إلا أنها هوية تعودنا عليها ونشعر بالأمان معها ، لذلك نحن مترددون في تغييرها. تتعارض الصورة الإيجابية والأكثر دقة مع مفاهيمنا القديمة عن أنفسنا وعن الواقع وتتركنا مؤقتًا بدون إحساس ثابت بمن نحن. نتيجة لذلك ، قد نحاول تجنب الخسارة المخيفة لهويتنا وأمننا من خلال رفض عاطفة أحبائنا تجاهنا واعترافهم بصفاتنا الإيجابية.

غالبًا ما تكون هويتنا القديمة سلبية. تأتي هذه الهوية من حياتنا الأسرية المبكرة ومن أي طرق سلبية كان ينظر إلينا بها ، والسلوك السلبي الذي قمنا بتقليده ، والطرق السلبية التي عوملنا بها.

بدءًا من الطفولة ، يستوعب الأطفال بشكل طبيعي الطرق التي يراهم بها آباؤهم. بعد كل شيء ، تأتي صورتنا الأولى عن أنفسنا من الطريقة التي رأينا بها أنفسنا تنعكس في عيون والدينا. ومع ذلك ، لسوء الحظ ، لا ينظر الآباء دائمًا إلى أطفالهم بدقة أو بشكل كامل. في الواقع ، غالبًا ما ينسب الآباء هويات ثابتة إلى ذريتهم - 'الصالح' ، 'السيئ' ، 'الأذكى' ، 'الوحشي' ، وما إلى ذلك. حتى عندما يتم إنشاء هوية بقصد لطيف ، على سبيل المثال يُنظر إليها بتعاطف على أنها 'خجول' أو 'غير منسق' أو 'متعلم بطيء' ، فإن الرسالة الأساسية للطفل لا تزال سلبية.

التقليد هو شكل قوي من أشكال التعلم. لذلك ، منذ أن كانوا صغارًا جدًا ، يقوم الأطفال بنمذجة سلوك والديهم ، بما في ذلك عاداتهم وخصائصهم السلبية. تساهم العادات والسمات الإيجابية للوالدين في تنمية مشاعر تقدير الذات والثقة لدى الطفل ، بينما تساهم عادات الوالدين والسمات السلبية في الهوية السلبية للطفل.

هويتنا السلبية هي أيضًا نتيجة لحاجتنا البدائية للحفاظ على نظرة إيجابية لآبائنا. للحفاظ على وهم الارتباط غير المنقطع وغير القابل للكسر بوالديهم ، يجب على الأطفال إخفاء أوجه القصور لدى والديهم ؛ إذا كان لا يمكن إنكار هذه ، فإنها تمثل تهديدًا للاتحاد بين الوالد والطفل. على سبيل المثال ، إذا كان أحد الوالدين غير قادر على الاستجابة لاحتياجات الطفل ورغباته ، فبدلاً من رؤية الوالد ناقصًا ، يرى الطفل نفسه على أنه جشع ومتطلب.

بمجرد تشكيل هويتنا السلبية ، نواصل تفصيلها ونتصرف وفقًا لذلك ، وبالتالي نعززها باستمرار. نميل إلى اعتبار هويتنا السلبية مطلقة ولا ندرك عمومًا أنها مجرد تسمية فُرضت علينا ، أو هوية اتخذناها في الطفولة. لأننا نقبل أن نظرتنا السلبية لأنفسنا هي ببساطة الوضع الراهن ، نادرًا ما نفكر في تحديها. في الواقع ، إذا اقترح شخص ما حقيقة مختلفة ، فغالبًا ما ندافع عنها بعناد. وعندما نقوم بتغيير إيجابي في صورتنا الذاتية ، فإننا نشعر بالقلق لأن التغيير يشير إلى انفصال عن أنفسنا في طفولتنا والبيئة العائلية التي تشكلت فيها صورتنا الذاتية.

يعزز الصوت الداخلي النقدي وآرائه المهينة الهوية السلبية. يستمر الصوت في دعم الطرق السلبية التي كان يُنظر إليك من خلالها كطفل. على سبيل المثال ، إذا تم تصنيفك على أنك 'غير مسؤول' ، فقد يقول صوتك الناقد الداخلي ، لن تصل إلى أي شيء. أنت تفسد كل فرصة تأتي في طريقك. إذا كنت `` ممتلئًا '' ، فقد يقول صوتك الداخلي الناقد ، مهما كان الأمر ، فلن تكون نحيفًا بما يكفي أبدًا. ولن تكون أبدًا جذابًا. إذا كنت الشخص الذي يُنظر إليه على أنه 'ليس كل هذا الذكاء' ، فقد يقول صوتك الداخلي الناقد ، فقط احتفظ بآرائك لنفسك. بمجرد أن تفتح فمك ، سيعرف الجميع كم أنت غبي.

في علاقتك الحميمة ، يمكنك استعادة هويتك الحقيقية والحفاظ عليها من خلال اتخاذ إجراءات ستساعدك على التوافق مع وجهة النظر الإيجابية التي يمتلكها شريكك عنك بدلاً من الاستمرار في التمسك برؤيتك الداخلية المألوفة عن نفسك. يمكنك التخطيط للإجراءات التي ستمثل هويتك الحقيقية. يمكنك أيضًا تحديد الإجراءات التي يجب إيقافها لأنها تمثل هويتك السلبية. من المحتمل أن تشعر أنك غير مألوف بل ومن الغريب في البداية أن تتصرف بطرق تعبر عن هويتك الحقيقية. على سبيل المثال ، إذا كانت هويتك القديمة هي أنك لست متظاهرًا ، فيمكنك تجاهل الصوت الداخلي الناقد الذي يخبرك أنك شخص بارد ، ويمكنك أن تكون حنونًا مع شريكك. سوف يتهمك صوتك الداخلي الناقد بأنك زائف. ولكن إذا تجاهلت هذا الصوت واستمرت في المسار ، فستصبح أكثر راحة مع هويتك الحقيقية ، وستهدأ الهجمات التي يصدرها صوتك الداخلي الناقد.

هناك طريقة أخرى لتحدي هويتك السلبية ورؤية نفسك بشكل واقعي وهي أن ترى والديك ونظام عائلتك بشكل أكثر دقة. الآن بعد أن أصبحت شخصًا بالغًا ، من المفيد لك إنشاء سرد واقعي لماضيك وتطوير فهم لوالديك كأشخاص حقيقيين ، مثلك تمامًا. سيؤدي إنشاء هذا السرد وتطوير هذا الفهم إلى تبديد الصورة المثالية لوالديك التي خلفتها طفولتك ، وسيساعدك هذا على التخلي عن هويتك السلبية.

إنها لحقيقة محزنة أن نتفاعل مع الحب لأنه يتعارض مع معتقداتنا السلبية عن أنفسنا. نحن نرى أنفسنا كأشرار أو معيبين بشكل رهيب ، وليس كبشر محترمين في الأساس. إن التخلي عن صورتنا الذاتية المألوفة ، مهما كانت سلبية ، يجلب اضطرابًا عاطفيًا لأننا نشعر بالتهديد بفقدان هويتنا المألوفة والمستقرة. نحن لا نفهم أن صورتنا الذاتية السلبية هي مصدر أساسي للاغتراب الذي نشعر به في علاقتنا الرومانسية. ولكن بينما نتعافى ونعبر عن هويتنا الحقيقية ونحرر أنفسنا من المفاهيم الخاطئة للماضي ، لم نعد على خلاف مع شخص يحبنا.