كنت أقوم بتقديم برنامج إذاعي حول عملنا (والدي والطبيب) على'صوت داخلي حرج'عملية تفكير مدمرة للذات نمتلكها جميعًا. بدأ المضيف العرض بالحديث عن كل الاهتمام الإعلامي بالإرهاب والخوف الذي نشعر به كأمة بعد هجمات 11 سبتمبر. أنهت مقدمتها بقولها ، 'ولكن ماذا لو كان أسوأ عدو نواجهه هو الذي يعيش داخل أنفسنا ، الصوت الداخلي الناقد؟' لقد وجدت تصريحاتها مقنعة. طوال حياتنا ، غالبًا ما نتصرف بصفتنا أسوأ أعداء لأنفسنا ، ونخرب الحب والنجاح ، ونفكك علاقاتنا ، ونؤذي الأشخاص الأقرب إلينا ، ولا نعيش حياتنا حقًا بناءً على الأشياء التي تهمنا حقًا والتي من شأنها أن تمنحهم معنى .

الصوت الداخلي الحرج هو قوة خبيثة. ندرك أحيانًا أننا ننتقد أنفسنا ، أو نتحدث عن أنفسنا بدافع الضعف ، أو نتحمل مخاطر إيجابية في علاقاتنا الحميمة ، أو نذهب حقًا إلى الأشياء التي نريدها. ومع ذلك ، فإننا في كثير من الأحيان أقل إدراكًا تمامًا لكيفية تخريبنا لأنفسنا بأفكار الحماية الذاتية ، والأفكار التي تخبرنا ألا نثق بأي شخص ، أو أن نكون متشككين ومريبين ، أو نحافظ على بعدنا ، أو نعتمد فقط على أنفسنا. تشكل أفكار النقد الذاتي والتهدئة / الحماية الذاتية الصوت الداخلي الناقد. في حين أن كل هذه الأفكار ليست حرجة بشكل علني ، إلا أنها كلها مدمرة للذات وتخرب علاقاتنا الحميمة. تنبع العديد من مشاكل العلاقات مباشرة من هجماتنا الذاتية ، مما يجعل من الصعب الحفاظ على علاقة صحية.

إن تحديد هذه الأصوات الداخلية الحاسمة وتطوير وجهة نظر واقعية ورحيمة تجاه أنفسنا وشركائنا أو شركائنا المحتملين هي الخطوة الأولى في عمليةالتفاضلالذي تم وضعه في كتابنا الجديد ، الذات تحت الحصار . في الكتاب ، شارك المؤلفان ، د. وجويس كاتليت ، وأنا أوجز عملية من أربع خطوات لتمييز أنفسنا عن التأثيرات السلبية من ماضينا وعن المجتمع ككل لكي نصبح الشخص الذي نريد أن نكون - 'أنفسنا الحقيقية'. عملية التمايز هذه هي مفتاح الانفصال عن التدريب الداخلي المدمر وتحقيق الحب الدائم.

لكي نكون قادرين على التعرف على الأصوات المدمرة والانفصال عنها ، يجب علينا أولاً أن ندرك أن العديد من الأفكار التي نعتبرها وجهة نظرنا الخاصة قد لا تكون في الواقع ممثلة لذواتنا الحقيقية. على سبيل المثال ، كنت أعمل مع امرأة في اليوم الآخر وهي حاليًا في أكثر العلاقات إرضاءً في حياتها. إنها مع رجل يحبها حقًا ، ويحترمها كشخص منفصل ومستقل ، ويحب مشاركة الحياة معها ومع أسرتها. بدأت الجلسة بالقول إنها كانت تشعر بالملل منه وفقدت رغبتها الجنسية في علاقتهما. لقد اعتقدت بصدق أن هذا هو وجهة نظرها الحقيقية. طلبت منها أن تذكر هذه الأفكار بصيغة المخاطب ، كما لو أن شخصًا آخر كان ينقل عنها هذه المعلومات.

هذه الطريقة في الحصول على درجة من الانفصال عن الأصوات المدمرة طورها والدي الدكتور ف. علاج الصوت . عندما بدأت في قول هذه الأفكار بهذه الطريقة ، بدأت بالأفكار التي ذكرتها في الأصل ولكنها سرعان ما استمرت في الكشف عن وجهة نظر كاملة كانت تنتقدها وشريكها. أصبحت نبرتها متفوقة ومهينة. بعد إتاحة الوقت للتعبير الكامل عن هذه الأفكار ، سألتها من أين تعتقد أن هذه الأفكار قد نشأت. وجهة نظر من كانت هذه؟ إن طرح هذه الأنواع من الأسئلة هو الخطوة الثانية في علاج الصوت. ردت بسرعة بأنها شعرت أن صوت والدتها يتحدث معها. كشفت أن والدتها أعربت في كثير من الأحيان عن مواقف انتقادية ومتفوقة تجاه الرجال. لقد أدركت أن وجهة نظر والدتها كانت تدمر علاقتها ، وهي علاقة صحية ذات يوم كانت ثمينة بالنسبة لها.

ثم أجابت على هذا الصوت ، وهي الخطوة الثالثة في علاج الصوت. كشفت عن وجهة نظرها الحقيقية حول شريكها ؛ تحدثت عن كيف تحبه حقًا ، وأنها تجده جذابًا وتستمتع بمشاركة الحياة معه. بعد ذلك ، نظرت في كيفية تأثير هذا الصوت على علاقتها ، مما دفعها إلى الابتعاد عن شريكها الحالي والبحث عن رجال آخرين. قررت أنه بدلاً من إبعاد نفسها ، ستتخذ إجراءات لتظهر له مدى اهتمامها به وتقترب منه ، وبذلك تكمل الخطوتين الأخيرتين في العلاج الصوتي.

بعد مغادرتها هذه الجلسة ، فوجئت بمدى شعورها بالاختلاف عما كانت عليه عندما دخلت - وأدهشها التحول في وجهة نظرها. قبل الجلسة ، شعرت أن موقف رئيسها الرافض تجاه شريكها هو وجهة نظرها الحقيقية. لقد أدركت الآن أنها اقتربت بشكل خطير من اتخاذ إجراءات من شأنها أن تخرب علاقتها ، تلك التي كانت تمنحها الكثير من السعادة والرضا.

إن إدراك كيفية عمل الصوت كعامل للتخريب الذاتي وكمدمر للعلاقات الوثيقة هو الخطوة الأولى في التحرر من هوية ليست أنت حقًا. يمكننا أن نبدأ في التعاطف مع أنفسنا وشركائنا. ويمكننا أن نبدأ في السعي وراء علاقة صحية ومرضية. يعد تحدي هذه الأصوات الداخلية الحرجة واتخاذ إجراءات تتعارض مع وصفاتهم أمرًا أساسيًا لتمييز نفسك ، ولكنه في الوقت نفسه يسمح لشخص آخر بالاقتراب منك.

يتيح لك الانفصال عن الجوانب السلبية لمقدمي الرعاية الأوائل ، والتي دمجتها في نفسك في شكل 'معادٍ للذات' ، أن تبدأ في اكتساب الإحساس بمن أنت حقًا وما تريده حقًا في الحياة والحب. يمكنك بعد ذلك البدء في متابعة الأشخاص والأنشطة والتجارب التي تضيءك وتجعلك تشعر بأنك أكثر ، والأشياء التي تعطي معنى لحياتك. من خلال كسر هذه الأنماط من التخريب الذاتي ، فإنك تمنح نفسك أفضل فرصة للوقوع في الحب حقًا والبقاء في الحب.

تعرف على المزيد حول كتاب دكتور فايرستون الجديد ، الذات تحت الحصار