في أي عمر ، يمكن أن يكون الشخص أشياء كثيرة ، في كثير من الأحيان ، لكثير من الناس. نحن آباء وشركاء وأبناء وبنات وأخوة وأفضل أصدقاء ورؤساء وزملاء في العمل. الأحذية الكثيرة التي نملأها يمكن أن تنشرنا بشكل ضعيف إلى حد ما. في بعض الأحيان ، يجعل امتلاء حياتنا من الضروري تحديد الأولويات والتخطيط بطرق قد تبدو عملية أكثر من كونها شخصية. نحن نوفر وقت فراغنا مثل العملات المعدنية في حصالة نقود ، ولكن في كثير من الأحيان ، عندما ننتقل إلى إنفاقها ، ننسى ما كنا ندخره حقًا في المقام الأول. في الحقيقة ، كثيرون منا مذنبون بوضع الشكل على الجوهر عن غير قصد.

وخير مثال على ذلك هو أسطورة الإجازة العائلية المثالية. معظمنا يعتبر الوقت الذي يقضيه مع شريكنا أو أطفالنا ثمينًا. نحن نخطط ونخطط ، ونحجز التذاكر والطاولات ، ونبني مسارات مليئة بالازدحام ، ولكن عندما يتعلق الأمر بذلك ، يمكن أن نتعثر في بعض الأحيان في نوايانا لدرجة أننا نفقد حقيقة تجربتنا. من السهل أن يتم وضعك في قائمة تحقق داخلية ، وسحب أطفالنا من موقع إلى آخر والتقاط الصور ، حتى نفقد الاتصال بالشكل الذي تشعر به في تلك اللحظة. نحن مشغولون جدًا في صنع الذكريات لدرجة أننا ننسى تجربتها.

ينطبق هذا على العديد من الأمثلة في حياتنا - الكبيرة والصغيرة - من عطلات نهاية الأسبوع بعيدًا إلى حفلات الزفاف ، ومن الرحلات إلى الحديقة إلى لم شمل الأسرة. ربما ، نخطط لقضاء ليلة رومانسية ، ونضع مسرحًا مثاليًا ولا نترك أي تفاصيل للصدفة. بعد ذلك ، تأتي اللحظة ، ويخرجنا أمر ما حتمًا ، أي يظهر شريكنا متأخرًا بعض الشيء ، أو لا يمكننا التفكير فيما نتحدث عنه بعد دقائق قليلة من العشاء. ليس من غير المعتاد بالنسبة لنا أن نخلق سيناريوهات نشعر فيها بالضغط من أجل أن تسير الأمور بطريقة معينة ومحددة للغاية ، وفي النهاية ، نشعر بخيبة أمل عندما لا تفعل ذلك. هذا يمكن أن يتركنا نلقي بأيدينا في الهواء ، أو نستسلم ، أو ننزعج ، أو نخرب التجربة بأكملها.

لماذا هذا النمط الشائع؟

بادئ ذي بدء ، كلما ابتعدنا عن التباطؤ ، وإقامة الروابط ، وعيش حياتنا حقًا ، كلما تحولنا إلى الخيال لتحل محل العلاقة الحقيقية. يميل معظمنا ، بدرجات متفاوتة ، إلى الانغماس في الأوهام حول الكيفية التي يجب أن تكون عليها الأشياء. نقول لأنفسنا قصصًا تدور أحداثها مثل القصص الخيالية حول الكيفية التي يجب أن تسير بها حياتنا وكيف يجب أن تبدو علاقاتنا. إذا لم نكن حذرين ، يمكن لهذه الأوهام أن تسيطر ببطء ، وتصبح أكثر أهمية بالنسبة لنا من تجربتنا الحقيقية. نحن نقضي الوقت في صياغة صورة مثالية بدلاً من الاستمتاع بالوقت الحقيقي الذي يجعل هذه اللحظة تعني لنا شيئًا على مستوى أعمق.

لدينا أيضًا ناقد داخلي يركز بشكل أكبر على 'ينبغي'. عندما نعمل طوال الوقت ، يخبرنا ذلك ، 'يجب أن تقضي المزيد من الوقت في المنزل. أنت تخذل الجميع. عندما نكون في المنزل ، فإنه يذكرنا ، 'يجب أن تعمل بجد أكثر. ما الذي يجعلك تعتقد أنك تستحق وقت الفراغ؟ هذه 'صوت داخلي حرجيمكن أن يكون قاسيًا وحكميًا وكمالًا. يخبرنا أنه إذا لم نفعل هذا أو ذاك أو نفهم الأشياء بشكل صحيح تمامًا ، فنحن فاشلون: آباء سيئون ، وأزواج سيئون ، وخاسرون في وظائفنا ، وبشر غير مستحقين بشكل عام. لقد ضلنا ما يجب أن نكون عليه ، حتى نفقد الإحساس بمن نحن وماذا نريد.

بالإضافة إلى الضغط علينا ، يمكن أيضًا توجيه هذا الناقد إلى الآخرين. على سبيل المثال ، عندما نخطط لذلك التاريخ في الليل ، فإن ذلك الصوت في رؤوسنا هو الذي يخبرنا ، 'لقد تأخرت. إنها لا تهتم بك حقًا. هذه الليلة كلها خربت. أو عندما يبدأ أطفالنا في الشكوى ، يقول 'هذه الرحلة كارثة! أطفالك لا يحبونك حتى. إنهم جاحدون جدا! ' نتيجة الاستماع إلى هذا المدرب الداخلي القاسي هو أننا نتحرك أبعد مما نسعى إلى تحقيقه. إنه يخربنا من خلال إعطائنا نصيحة سيئة تتعارض مع ما نريده حقًا.

بين الخيال الذي يذكرنا بالكيفية التي يجب أن تسير بها الأمور وصوتنا الداخلي الناقد الذي يخبرنا بمدى فظاعتنا إذا لم يحدث ذلك ، غالبًا ما نكون محاطين في رؤوسنا لدرجة أننا غير قادرين على تجربة العالم من حولنا. نحن لسنا حاضرين بشكل كامل للأشخاص الأكثر أهمية بالنسبة لنا ، ولا نرقى حقًا إلى مستوى آمالنا ورغباتنا الأعمق. إن خيبة الأمل أو الفراغ التي نشعر بها نتيجة لذلك تزيد من استمرار دورة الضغط لبناء التوقعات وخذل أنفسنا.

نتيجة لذلك ، يأتي الكثير منا بمزيد من الأنشطة والضغوط على أنفسنا في محاولة 'لإصلاح' الأمور. ربما نريد أن نقترب أكثر من شريكنا ، لذلك نستمر في وضع الخطط للتواصل ولكن ننسى ما يعنيه في الواقع الإبطاء والاستماع والاستماع والمشاركة. أو ربما بعد غيابنا لبضعة أيام ، نريد أن 'نجعل الأمر' لطفلنا ، لذلك نخطط ليوم مفصل من الآيس كريم ، وركوب الدراجة ، ورحلات الشاطئ ، وما إلى ذلك ، ثم قبل أن نخرج من الباب ، يبدأ طفلنا في عدم الالتصاق ، لأن كل ما يريده حقًا هو البقاء في المنزل واللعب بشكل مستقل. في كثير من الأحيان ، تكون طريقتنا في إصلاح الأشياء أو تصحيحها تتعلق بنا أكثر وليس عن الشخص الآخر أو حتى الهدف الفعلي. عندما تنشأ أفعالنا كوسيلة للتخفيف من الشعور بالذنب أو تحقيق الخيال ، فإننا غالبًا لا نكون أنفسنا تمامًا في الوقت الحالي. قد نبدو متوترين أو قلقين أو متحكمين ، وبالتأكيد لا نشعر بالراحة والسعادة والرضا.

هذه هي المقايضة الكبرى بين وضع الشكل على المادة أو الكمية على الجودة. قد نقضي ضعف الوقت مع شخص نحبه ولكننا لا ننخرط في سلوك محب. قد نسافر إلى وجهة الحلم دون أن نشعر بالإثارة والتمتع بالتواجد هناك. قد نشعر بالارتياح لأننا أسكتنا مؤقتًا ناقدنا الداخلي أو نشرنا صورة لطيفة لما يبدو وكأنه ذكرى جيدة ، لكننا لم نقترب بالضرورة من هدفنا الأعمق ، والذي غالبًا ما فقدناه. لهذا السبب ، بدلاً من مجرد التركيز على نشاط أو خطة محددة ، نحتاج إلى الانتباه إلى ما هو أكثر أهمية بالنسبة لنا. ما سنجده غالبًا هو أننا فقدنا الاتصال بما كنا نريد حقًا تجربته.

غالبًا ما يكون من الأسهل بالنسبة لنا الاستقرار في الاستماع إلى ناقدنا الداخلي أو الوقوع في الخيال بدلاً من منح أنفسنا الإذن بالعيش في الوقت الحالي - للسماح لأنفسنا بالحب والمحبة ، لإعطاء الناس اهتمامنا الكامل ، لضبطنا ، ونعيش نوايانا. حقًا أن نكون أخلص أنفسنا وأن نلاحق ما نريده في الحياة يمكن أن يشعر بعدم الارتياح بل وحتى المخيف. لا يمكننا أن نشعر بالمتعة دون الشعور بالألم أيضًا. كما كتبت الكاتبة والباحثة برين براون بحكمة ، 'للسماح لأنفسنا بالغرق في اللحظات السعيدة في حياتنا على الرغم من أننا نعلم أنها عابرة ، على الرغم من أن العالم يخبرنا ألا نكون سعداء جدًا خشية أن ندعو إلى كارثة - فهذا شكل مكثف من الضعف. البقاء على مقربة مما يهمنا هو مكان ضعيف ، لكنه المكان الوحيد الذي يمكننا فيه أن نعيش حياتنا بشكل كامل كأفراد أمناء.