يحدث أحد أعمق مصادر الصراع في العلاقة عندما يكون هناك خيانة للثقة. عندما نشعر بالأذى أو الخداع من قبل شريك ، يشعر الكثير منا بالخيانة. يمكن أن يؤدي الشعور بالصدمة من قبل شخص شعرنا بالأمان معه إلى إثارة مجموعة واسعة من المشاعر. في هذه الحالة المثيرة ، قد يكون من الصعب تفكيك خبرتنا الداخلية ، ناهيك عن حل المشكلة مع الشخص الآخر.

عندما نتعامل مع مشاعر تعرضنا للظلم من قبل شريك ، فمن المفيد القيام بأمرين:

1. استكشف ردود أفعالنا بفضول وتعاطف.

2. ابحث عن طرق تكيفية للتواصل مع شريكنا.

إذا كان هدفنا هو الشفاء والمضي قدمًا معًا ، فهناك خطوات معينة يجب اتخاذها وخطوات معينة يجب تجنبها عند البحث عن حل.

1. تجنب الاستجواب.

عندما يحدث تمزق في علاقة ، سواء أكان ذلك كذبة أو سرًا أو تصرفًا من أي نوع ، فمن الطبيعي أن ترغب في الحصول على إجابات. يمكن أن يكون فهم القصة جزءًا مهمًا من الشفاء. ومع ذلك ، فإن الدافع إلى الاستجواب ، وطرح نفس الأسئلة ، والسعي المتكرر للطمأنة ، أو البحث عن التفاصيل دون سبب يمكن أن يكون أداة لتعذيب أنفسنا وشريكنا. كما أنه يفشل في تقريبنا من الحقيقة أو الفهم المشترك للأحداث.

ثبت أن تقنيات الاستجواب تؤدي إلى الدفاعية والأكاذيب الصريحة. الشخص الذي يشعر بأنه مدفوع إلى الحافة سيقول أحيانًا أي شيء فقط حتى يتوقف العذاب. عندما نجد أنفسنا نتجول في دوائر ، نتصاعد حول حدث ، ولا نشعر بالارتياح لأي من المعلومات التي نقدمها ، فإننا على الأرجح نسير في المسار الخطأ ، وهو المسار الذي يؤلمنا بقدر ما يؤذي شخص آخر ولا يفعل الكثير لإصلاح أي جزء من العلاقة.

2. دعوة الصدق.

النهج الأفضل الذي يجب اتباعه هو دعوة الصدق. أفضل طريقة للقيام بذلك هي أن تكون منفتحًا وضعيفًا بشأن ما نشعر به. عندما نشعر بالظلم ، قد تكون غرائزنا هي التفجير وإلقاء اللوم وعرقلة شريكنا. في حين أن قضاء الوقت الذي نحتاجه للشعور بمزيد من الهدوء والتركيز هو أمر حكيم وجدير بالاهتمام ، عندما نقرر التواصل ، يجب أن يكون هدفنا أن نكون صادقين ومباشرين ومنفتحين بشأن ردود أفعالنا دون محاولة تمزيق الشخص الآخر.

من المفيد تجنب العبارات التي تحكي قصة الشخص الآخر نيابة عنه أو تحددها تمامًا ، مثل ، 'لقد فعلت XYZ. أنت خربت كل شيء. أنت لا تهتم بي. أنت لا تفعل هذا أبدا. أنت دائما تفعل ذلك. أنت أناني ، غير ناضج ، غبي ، إلخ. بدلاً من ذلك ، يجب أن نركز على نقل تجربتنا الخاصة. أشعر بالألم حقًا. لا أشعر بالثقة فيك. لا أفهم لماذا فعلت هذا. يؤلمني عندما تقول XYZ. شعرت بالوحدة والحزن والقلق بعد أن تصرفت بهذه الطريقة.

كونك ضعيفًا يدعو شريكنا إلى الشعور تجاهنا في تجربتنا وأن يكون أكثر انفتاحًا بشأن تجربته. إذا جئنا من موقف أقل حذرًا ، حيث نكون صادقين بشأن ما نشعر به ولكننا لسنا في حالة الهجوم ، فمن المحتمل أن نتوقع استجابة أكثر صدقًا وصدقًا من شريكنا. في هذه المرحلة ، يمكننا أن نبدأ في البحث عن المزيد من فهم ما حدث. يمكننا طرح الأسئلة التي نحتاج إلى طرحها والبدء في الكشف عن جذور ما يؤذينا. يمكن أن يؤدي هذا الفهم المشترك للتجربة الفريدة لبعضنا البعض إلى معرفة أعمق لبعضنا البعض يمكن أن تساعدنا في تجنب الانقسامات المستقبلية.

3. تعرف على منظور شريكك الفريد.

أي شخصان لهما منظورين مختلفين تمامًا حول قضية ما. هذا لا يعني أن أفعال المرء دائمًا ما تكون مبررة. ومع ذلك ، قد لا تعني هذه الأفعال نفس الشيء بالنسبة لشخص ما الذي تعنيه للآخر. فكر في العبارة الشهيرة 'كنا في استراحة' من العرض أصدقاء ، حيث كانت فكرة إحدى الشخصيات عن النوم مع شخص ما خلال فترة زمنية متصورة في العلاقة فكرة شخصية أخرى عن الغش.

في بعض الأحيان ، قد تبدو أفعال الشخص ، خاصة تلك التي تنطوي على الخداع ، جافة وجافة. ومع ذلك ، هناك أوقات لا يكون فيها واضحًا لأحد الشركاء سبب إيذاء أفعاله للآخر. في هذه الحالات ، من المفيد التحلي بالصبر والاستماع إلى منظور الشخص الآخر وتقبل أنه قد يكون مختلفًا عن وجهة نظرنا.

هذه العملية لا تتعلق بمحو أو التقليل من تجربتنا الخاصة. في الواقع ، الأمر يتعلق بالعكس تمامًا. إن رغبتنا في أن نكون منفتحين وضعفاء في التعبير عما يؤذينا يمكن أن يخلق مساحة لشريكنا ليفعل الشيء نفسه. ومع ذلك ، بمجرد مشاركة الشخص الآخر لتجربته ، من المفيد التفكير في المواضع التي قد تختلف فيها وجهة نظرهم ونواياهم عن أفكارنا وتوقعاتنا.الهدف ليس رؤية الأحداث التي وقعت بيننا بالطريقة نفسها تمامًا ولكن للوصول إلى مستوى من التعاطف مع التجربة المميزة لبعضنا البعض. يمكننا أن نحاول أن نضع أنفسنا في مكان الشخص الآخر وأن نشعر به كشخص منفصل. عندما نفعل ذلك ، يمكننا أن نجد أرضية مشتركة أكثر بكثير فيما نشعر به تجاه بعضنا البعض ، مما يوفر أيضًا طريقًا للمضي قدمًا.

أربعة. استكشف رد فعلك.

عندما نستنفد مشكلة مع شريكنا ، ولا شيء سيجعلنا نشعر بالتحسن ، فمن المفيد استكشاف سبب شعورنا بعدم الحل أو أننا عالقون في ألمنا. في كثير من الأحيان ، هذه المشاعر لها علاقة بماضينا. عندما يتعرض شعورنا بالأمان للتهديد ، يمكن أن يكون للمشاعر المحددة التي تشتعل علاقة كبيرة بتاريخنا الشخصي. قد تؤدي نفس الإجراءات من الشريك إلى إحساس الشخص بالحرج والعار وشعر آخر بالغضب والهجران. بغض النظر عما فعله أو لم يفعله شريكنا ، فإن ردود أفعالنا تستحق استكشافنا المستقل. يقدمون لنا دروسًا حول كيف نرى أنفسنا ونعامل أنفسنا وكذلك ما نتوقعه من العلاقات.

أحد الأمثلة على ذلك جاء من امرأة شعرت بالأذى من زوجها بسبب رغبته في الحصول على وظيفة حيث كان عليه أن يسافر كثيرًا فوق وظيفة حيث يمكنه البقاء في المنزل. كانت تواجه صعوبة في التخلص من الشعور بأن اهتمامه بالوظيفة يعني أنه يريد الابتعاد عنها. غالبًا ما تشعر بالرفض شخصيًا عندما يغادر في رحلة وحتى تصبح متشككة بشأن ما سيفعله أثناء غيابه. بغض النظر عن مدى طمأنتها إلى أن الابتعاد عنها كان في الواقع جانبًا سلبيًا كبيرًا في وظيفته الجديدة ، فقد واجهت صعوبة في الشعور بالاستقرار.

في النهاية ، غير قادرة على الشعور بالاطمئنان من زوجها ، طلبت المرأة المشورة وعلمت أن لديها الكثير من المخاوف بشأن التخلي عنها منذ وقت مبكر من حياتها. تفاقم شعورها بعدم الأمان تجاه زوجها بسبب المشاعر القديمة المؤلمة التي كانت تثيرها فيها. لقد حرّرها التعرف على هذا الأمر من الكثير من القلق الذي كان يساورها بشأن سفر زوجها ومنحها مزيدًا من الأمان الداخلي.

5. فكر في هدفك النهائي.

عند محاولة حل النزاع ، يجد العديد من الأزواج أنفسهم يتجولون في دوائر. إذا كان أحد الأشخاص يلوم دائمًا الآخر ولا يرغب في مسامحته ، فقد يترك القليل من الأمل في العودة إلى طريقة محبة ومتساوية للتواصل. في هذه الأوقات ، من المفيد أن نتذكر أن لدينا سيطرة بنسبة 100 في المائة على 50 في المائة من الديناميكية. يمكننا دائمًا اختيار الطريقة التي نريد أن نتصرف بها حتى عندما نتأذى. إذا قررنا أننا نريد البقاء في العلاقة والعودة للشعور بالقرب من شريكنا ، فعلينا أن نضع هذا الهدف في الاعتبار حتى في تلك اللحظات التي نريد فيها حقًا المعاقبة. قد يكون من الصعب التخلي عن الضغائن ، خاصةً عندما تثير شيئًا عميقًا فينا يتردد صداه مع شعور قديم ومؤلم من ماضينا. ومع ذلك ، إذا كان شريكنا على استعداد للنمو والتغيير ، فيمكننا فعل الشيء نفسه من خلال امتلاك أفعالنا الخاصة.

بينما نمضي قدمًا معًا ، يجب أن نستمر في القيام بالعمل الداخلي المتمثل في التعاطف والفضول بشأن عالمنا الداخلي. ما هي ردود الفعل التي تثير فينا ولماذا؟ في الوقت نفسه ، يجب أن نكون منفتحين وصادقين مع شريكنا. بدلاً من اللجوء إلى الدفاعات القديمة والسلوكيات العقابية ، يمكننا أن نواصل إخبارهم بما نشعر به ، وماذا نريد ، وما نحتاج إليه لنشعر بالأمان. أخيرًا ، يمكننا أن نجعل أفعالنا تتوافق مع أهدافنا من خلال معاملة شريكنا بمستوى من الاحترام والمودة يعيدنا إلى المسار الصحيح. من خلال اتخاذ هذه الخطوات ، يمكننا تجاوز الأوقات الصعبة ، ربما ، حتى استخدامها لتعزيز التقارب ومعرفة بعضنا البعض بشكل أفضل.