على مدار سنوات العمل مع الرجال في العلاج ، اكتشفت أن المشكلات التي كثيرًا ما تثار حول المهن أو العلاقات يمكن غالبًا إرجاعها ، عاجلاً أم آجلاً ، إلى عدم وجود علاقة مع آبائهم.

يصف الرجل الذي يخضع للعلاج والذي سأدعوه 'جون' تجاربه مع والده على النحو التالي ،

كان والدي بائع ملابس ناجحًا وعمل كثيرًا ، ولكن حتى عندما كان في المنزل في عطلات نهاية الأسبوع لم يكن متاحًا. لقد عانيت طوال حياتي من عدم اليقين بشأن رجولتي. أعتقد أن السبب في ذلك هو أنه لم يشاركني أي شيء عن نفسه. لم يخبرني ما هي أنواع المشاكل التي واجهها ، وما الذي يشعر به ، أو ما يعنيه أن يكون رجلاً. كان عليّ أن أعوضها بنفسي ، ولست متأكدًا أبدًا من أنني فهمت الأمر بشكل صحيح. '

الروائي الألماني فرانز كافكا يكشف عن هذا عن والده في 'رسالة إلى والدي'.

'ما كان دائمًا غير مفهوم بالنسبة لي هو افتقارك التام للشعور بالمعاناة والعار الذي يمكن أن تلحقه بي بكلماتك وأحكامك.'

يمضي كافكا فيقول إن العداء الذي عبر عنه والده في طفولته ، ينقلب الآن على نفسه. 'لقد أرهقتني طريقة والدي في التربية بحمل عام من الخوف والضعف وازدراء الذات.' كشخص بالغ ، كان كافكا مسكونًا بحضور والده العدائي ونفاد الصبر في ذهنه.

أعطى الكاتب والشاعر الأمريكي ، روبرت بلي ، صوتًا لمشاعر مماثلة في قصيدته ، 'زفاف والدي 1924' ، '... كانت بشرته شبيهة بالنباح في ذلك الوقت ، وخشنة لصد التعاطف الذي كان أطول من أجله ، ورفضه ، ولم يكن بحاجة إليه.

هذه الأوصاف تمثل كيف يتذكر الرجال آباءهم فيما يتعلق بهم. لكن اللافت أكثر من الأضرار والجروح الواضحة ، هو الشوق المكبوت. كثير من الرجال متعطشون لمحبة آبائهم (والآباء لأبنائهم) وينكرون ذلك. إن إخراج هذا من الحقيبة يعني مواجهة قدر كبير من الغضب والرفض والحزن.

ما الممكن بين الأب والابن؟ ما الذي يمكن أن يفعله الرجال بمجموعة المشاعر غير المستغلة التي تحميهم من معرفة أنفسهم؟ بصفتنا رجالًا بالغين ، لا يمكننا التظاهر بإزالة الجروح القديمة التي لم يتم حلها لأن الأذى في نهاية المطاف يعاود الظهور في مناطق أخرى من حياتنا. غالبًا ما ينتقل الأذى والغضب غير المعلنين إلى علاقات الحب ، والأبوة ، والتحديات في العمل ، ومشاكل السلطة.

إذا قررنا معالجة هذه العلاقة المجروحة في العلاج ، فسنواجه دائمًا مجموعة من ذكريات الطفولة المؤلمة. سوف نشهد موجات من خيبة الأمل والغضب والحزن لفقدان ما لم نشهده من قبل مع آبائنا. من خلال الكشف بشجاعة والعمل من خلال هذا المرجل المغلي من العاطفة ، قد نتوصل إلى حل ذي معنى.

سيكون لدى معظم الرجال انجذاب قوي نحو إنقاذ شيء من العلاقة مع 'الرجل العجوز'. ربما لا تزال لدينا رغبة في معالجة الضرر ، ومحاولة تكوين علاقة شخصية أكثر مع آبائنا. ربما توفر محادثة ميسرة في العلاج فرصة للتعامل مع الأعمال غير المكتملة ، والاستياء المتبقي من طفولتنا.

في مثل هذه المحادثة ، هل يمكن للأب أن يقبل 'نسخة ابنه' من الماضي؟ في حالات الإهمال أو الإساءة الجسدية أو العاطفية ، هل يمكن للأب أن يعترف بخطئه دون تبرير سلوكه؟ هل يمكن أن يكون متمسكًا ، أو على الأقل يكون منفتحًا وفضوليًا بشأن تجربة ابنه له كوالد (وهو أمر ليس سهلاً إذا تعرض الأب للإساءة أو الإهمال)؟ إذا كان الأب يستطيع حقًا قبول تصور ابنه للأشياء ، فيمكن للأب والابن معًا البدء في فك 'العقدة الغوردية' والمضي قدمًا.

عند التفكير في الرجال الذين عملت معهم ، تساءلت أيضًا كيف يمكن أن يشعروا إذا كانت محاولتهم في تبادل نزيه بين الأب والابن فشلاً ذريعاً. كيف سيكون رد فعلهم إذا أنكر والدهم حقيقة الأحداث الماضية ، إذا قوبلوا بجدار بارد من 'لقد فهمت الأمر بشكل خاطئ ، وإليك السبب'؟ في هذه المرحلة يبدو أنه لا يوجد أمل في الإصلاح. يمكنهم إما إنكار مشاعرهم بشأن سلوك والدهم في الماضي ، أو الحفاظ على اتصال سطحي به ، أو يمكنهم معالجة مشاعرهم الخاصة والعمل نحو حل. قد تصل محاولاتهم للمصالحة إلى والدهم وقد لا تصل ، لكن العمل النفسي الحقيقي يستلزم بذل جهود متضافرة لحل هذه العقدة المختلطة من التجارب والذكريات المشوشة والمربكة داخل أنفسهم.

أنا شخصياً حاولت مرتين حل هذه العقدة ، أولاً مع والدي وبعد ذلك بكثير مع ابني. في وقت حمل زوجتي ، وبدون سبب واضح ، عادت ذكريات طفولتي إلى الظهور بشكل مفاجئ. كانت هذه ذكريات غير سارة إلى حد كبير عن سوء المعاملة على يد والدي ، والذي وصفه بالانضباط. كنت أرغب في محاولة التعامل مع هذه الذكريات المتصاعدة والاستياء الشديد الذي كان ينبع من أعماقي.

بعد محاولتي التحدث إلى والدي وعدم الوصول إلى أي مكان ، سألته عما إذا كان مهتمًا بالعلاج لمعالجة هذا الغضب المتبقي الذي شعرت به تجاهه. أجاب: 'اذهب واختر شخصًا آخر في العائلة.' لقد اعتقد أنني كنت أبالغ في أحداث الماضي ، ولم يكن مرتاحًا للغاية لروايتي لما حدث. خلق هذا حالة من الجمود بيننا ، وفي كل مرة رأيته كنت متوترة وسأستمتع بأوهام الانتقام. كان الأمر كما لو كانت هناك علامة نيون تومض على جبهته ، 'مذنب بارتكاب إساءة'. لكنني كنت مصممًا على فرز هذه المشاعر ، حتى لو لم تكن ستشركه بشكل مباشر.

كجزء من علاجي الخاص ، كنت قادرًا على التنفيس عن مشاعر قوية من الغضب الصالح ، والإيذاء ، والغضب. هذا التنفيس المستمر عن الغضب والألم فتح في النهاية ذكرى غير متوقعة تمامًا. أدركت أنه كان هناك وقت كنت فيه صغيرًا حقًا حيث كنت في الواقع أريد شيئًا من والدي. لقد كانت صدمة أن تكون لدينا هذه الذاكرة. كان من دواعي سروري أن أعرف أنه كان هناك وقت أردت فيه فعلاً اهتمام والدي وحبه. أدركت أيضًا أن هذا لم يغير شيئًا معه ، لكنني كنت أعني كثيرًا لكشف هذا الشعور بالرغبة بالنسبة له. لسوء الحظ ، لم يكن أي شيء ممكنًا في عالم العلاقة مع والدي. لذلك كان علي أن أترك الأمر وأشعر بألم ذلك الرفض القديم وغضبي ، وبعد ذلك تمكنت من فك الارتباط والمضي قدمًا.

عندما أنجبت ابنًا ، خضعت للاختبار كأب بنفسي. بدأت السنوات الأولى مع ابني بشكل جيد حقًا ، ولكن مع تطوره وأصبح أكثر استقلالية وتحديًا ، للأسف ، لم أتمكن من إدارة تفاعلي مع اختباره للحدود ، وما إلى ذلك كما يفعل جميع الأطفال. لم أستطع قلب هذا ، وفقدت قبضتي على تطوره. عندما كان يبلغ من العمر 5 أو 6 سنوات ، بدأت الأمور 'تتجه جنوبًا' بيننا. بغض النظر عن المبلغ الذي وعدت به نفسي بأنني لن أكرر وأعيد إنشاء العلاقة العدائية التي كانت بيني وبين والدي ، شعرت بأنني مجبرة تقريبًا ، دون وعي ، على إعادة تمثيل طفولتي مع ابني. هنا كان يحدث لي ، ليس بشكل متطرف ، ولكن علاقة متوترة ، وهذا حطم قلبي لدرجة أنني كنت لا أزال غير ناضجة نفسيا.

انتهى بي الأمر على أفعوانية كأب. ابني الآن رجل بالغ ونحن نقوم حاليًا بترتيب علاقتنا. الآن أنا الأب منفتح على التعامل مع القضايا مع ابني. أنا على استعداد للاعتراف بنواقصي والاستماع إلى تجارب طفولته ، بقدر ما يسمعونها. نحن نشق طريقنا ببطء عبر تاريخنا المضطرب متجهين نحو شيء من العلاقة.

عندما يواجه الرجال الحقيقة بشأن رابطة الأب والابن ، فإنهم سيشعرون بالألم والتحرر. بينما يشقون طريقهم عبر هذه المتاهة العاطفية ، يمكن أن تصبح 'طقوس مرور' حقيقية. يمكن أن يظهر الابن بإحساس أقوى بهويته وإحساس راسخ بذكوريته. يمكن أن يشعر الابن بمزيد من الاندماج كرجل وربما يرغب في رؤية والده بشكل أكثر واقعية ، مع كل من السمات الإيجابية والسلبية. قد يكون كل من الأب والابن قادرين على التعرف بشكل أوضح على كيفية تأثير مشاعرهما السلبية غير المعلنة على علاقاتهما الحميمة بالإضافة إلى التدخل في صداقاتهما مع الرجال.

النتيجة المثلى ، مع تقدم الرجال نحو حل مشاعرهم مع آبائهم ، هي عدم التورط معهم من خلال الغضب أو الأذى. رجال يستطيع يجلبون تفردهم وطاقتهم المكتسبة حديثًا في حياتهم العاطفية وحياتهم العملية والصداقات مع رجال آخرين.

دكتور ديريل غولدنبرغ هو طبيب نفساني إكلينيكي في عيادة خاصة في سانتا مونيكا وسانتا باربرا وقد ركز عمله على قضايا علم نفس الذكور والعلاقات بين الأزواج لأكثر من 30 عامًا. لمعرفة المزيد عن الدكتور غولدنبرغ ، قم بزيارة موقعه موقع الكتروني أو مراسلته عبر البريد الإلكترونيهنا.