أنا فقط أشعر بالحرج الشديد. لماذا بحق السماء قبلت هذه الوظيفة في المقام الأول؟ يا له من فشل. أثناء نطقها لهذه الكلمات ، بدت نغمة صديقتي المتفائلة عادةً مؤلمة ومكتئبة. تم تثبيت عيناها المتحركتين بشكل مذهل على الأرض. إن الاستغناء عن رئيسها من العمل أمر صعب ، لكن ما كانت تفعله لنفسها بدا لي أكثر صعوبة.

بعد كل شيء ، صديقي لم يقم بعمل سيئ. كانت تعمل في الشركة لمدة شهرين فقط ، ولم تكن تخطط للبقاء لفترة أطول. لم يكن خطأها أن الشركة اضطرت إلى تقليص حجمها ، أو أن أحدث الموظفين المعينين كانوا أول من تم التخلي عنهم. حتى أنها أتيحت لها فرصة أخرى في انتظارها. فلماذا وابل الهجمات الذاتية؟

خلال الانكماش الاقتصادي الأخير ، كان أكثر ما أدهشني بشأن العملاء والأصدقاء الذين فقدوا وظائفهم هو أنهم لم يكونوا غاضبين أو قلقين بشأن مستقبلهم المالي. بدلاً من ذلك ، بينما جلست لأسألهم عن حالهم ، عبر كل واحد منهم عن مشاعر مماثلة من الإذلال وعدم الكفاءة والفشل. عندما سُئلوا بشكل أكثر تحديدًا عما كانوا يخبرون أنفسهم به بشأن التسريح ، انطلق معظمهم في خطبة خطبةالهجمات الذاتية: أنا لا قيمة لي. هذا مهين جدا. الجميع سوف يفكرون أقل مني. كنت أعلم أنني لن أكون ناجحًا أبدًا. لن أجد وظيفة أخرى. من يريد أن يوظفني؟

في حين أن فقدان المرء لوظيفته قد يبدو وكأنه حدث منعزل من شأنه أن يحث على النقد الذاتي حتى لدى الأشخاص الأكثر ثقة ، إلا أنه لا يتطلب الأمر حدثًا يغير الحياة لإحداث هجوم على نفسه. كل واحد منا على دراية بهذا المزعجالناقد الداخليهذا يركلنا عندما نكون محبطين ويشكنا عندما نكون مستيقظين.

مشاهدة أ فيديو السبورة على الصوت الداخلي الحرج

لقد شهدنا هذا الناقد في الأصدقاء الذين اختبروا للتو انفصل ويقولون أشياء مثل: ما خطبي؟ أنا غير محبوب. أنا مقدر أن أكون وحدي. لن أجد أبدًا شخصًا يهتم بي حقًا.

لقد رأينا ذلك في أنفسنا قبل مقابلة العمل مباشرة: لا تعبث بهذا. سأكون متوترة جدا. أبدو مثل أحمق. بماذا يفكرون بي؟ لقد كرهوني .

وقد سمعناها خلال الأحداث اليومية الروتينية من ارتداء الملابس في الصباح: ( آه ، أنا سمين جدًا. أبدو متعبا. لن أنجز كل شيء اليوم أبدًا. ) حتى اللحظة التي نصل فيها إلى السرير ( لقد أفسدت نظامي الغذائي مرة أخرى - يا له من خاسر. لا يمكنني الحصول على أي شيء بشكل صحيح .)

بغض النظر عما نحاول تحقيقه ، فإن هذه المواقف السلبية موجودة دائمًا لإعاقتنا أو تمنعنا من متابعة أهدافنا. على سبيل المثال ، من الأصعب بكثير أن ننقل أنفسنا إلى مقابلة عمل عندما لا نزال نهاجم أنفسنا لفقدان وظيفتنا الأخيرة. بالطريقة نفسها ، يكون فقدان الوزن أكثر صعوبة عندما نمر بأفكار سلبية أو 'الأصوات الداخلية الحرجةتحفزنا على الانغماس ، ثم تضربنا على الانغماس. يؤدي هذا النمط إلى مزيد من الضيق والرغبة في إسكات هذا الألم بالطعام. فقط في الأوقات التي نتمكن فيها بشكل أفضل من الرد على 'أصواتنا الداخلية الحرجة' نسمح لأنفسنا حقًا بمتابعة ما نريد. ومع ذلك ، فإننا في كثير من الأحيان نظل غير مدركين لهذه الأصوات ، وبالتالي لا يمكننا العمل ضدها بشكل كامل.

على سبيل المثال ، قد لا تتسم أفكار النقد الذاتي هذه دائمًا بطبيعة قاسية. حتى أنها قد تبدو مهدئة. قد تخبرنا هذه الأصوات أن نحصل على قطعة الكعكة الثانية ، مثل الوالد المفرط في التساؤل ، فقط للاسترخاء ونسيان مقابلة العمل أو أننا بخير وحدنا. هذه الأفكار ، مع ذلك ، هي مجرد عدو مقنع ، يغرينا بالاخذأعمال التدمير الذاتي، ثم يعاقبنا على أخطائنا.

بسبب طبيعة الصوت الخفية والمخادعة ، تعلمالتعرف على هذه الأفكار السلبيةهو المفتاح في التغلب على القيود المتخيلة. من أجل التعرف على الهجمات الذاتية وفهم كيفية لعبها دورًا في حياتنا ، من المفيد التفكير في المكان الذي قد نشأت فيه هذه المواقف. يمكن للطرق التي عوملنا بها والتسميات التي تلقيناها كأطفال أن تبقى معنا في وقت متأخر من مرحلة البلوغ وتؤثر علينا في كل مجال من مجالات حياتنا. لسوء الحظ ، غالبًا ما تكون الأحداث التي يكون لها تأثير دائم هي تلك التي شعرت بالتوتر أو الصدمة. يمكن للآباء أو مقدمي الرعاية الذين فقدوا أعصابهم ، والمعلمين الذين سخروا منا أو المتنمرين الذين عذبونا في المدرسة ، أن يساهموا جميعًا في مواقفنا السلبية تجاه أنفسنا وصوتنا الداخلي الناقد كبالغين.

حتى لحظات التوتر المنعزلة لها تأثير قوي على الأطفال. ليس البشر مصممون للرد بشكل أكبر على الخطر فحسب ، بل يمتلكون أيضًا غريزة لتذكر الأشياء التي أخافتهم لتجنبها في المستقبل. وبالتالي ، غالبًا ما يكون الأطفال هم الأكثر تأثرًا في اللحظات التي يفقد فيها آباؤهم أو القائمون على رعايتهم. حتى الآباء الذين عادة ما يرعون أطفالهم ويتناغمون مع أطفالهم يمكن أن يؤذوهم بنوبة غضب أو لحظة من الإحباط.

واحدة من أكثر التأثيرات تأثيرًا على أفكارنا السلبية الداخلية هي مواقف آبائنا تجاه أنفسهم. الوالد الذي يصف نفسه أو نفسها بأنه غبي عندما يرتكب خطأ غالبًا ما يكون لديه طفل يتعرف على هذا الهجوم ويفكر لاحقًا في نفسه على أنه غبي. مثلما تؤثر السمات الجيدة للوالدين بشكل إيجابي على تقدير أطفالهم لذاتهم ، فإن سماتهم السلبية وأفكارهم السلبية عن أنفسهم ستسهم في هجوم الطفل على نفسه.

كبالغين ، لم يكن ما حدث لنا كأطفال هو أكثر ما يؤثر علينا ولكن كيف فهمنا ما حدث لنا. يمكن لشيء بسيط مثل صراخ أحد الوالدين علينا للإسراع أن يساهم في الشعور بأننا بطيئون أو عبء. نظرًا لأن الأطفال يعتمدون على والديهم للبقاء على قيد الحياة ، فقد يتعرفون على وجهات نظر والديهم ويستوعبون بعض الأفكار السلبية الموجهة إليهم. سواء أكان الطفل يتخذ هذه الخصائص أو ثارًا ضدها ، فإنه لا يزال يتصرف بناءً على وجهة نظر خارجية أو صوت داخلي حاسم.

إن فهم تصوراتنا الذاتية يمكن أن يعني الاضطرار إلى مواجهة الأشياء التي تؤذينا كأطفال. ومع ذلك ، بمجرد أن نتعرف على هذا العدو في الداخل ، يمكننا أن نتعلم كيف ننفصل عنه ونتخذ وجهة نظر أكثر تعاطفاً وواقعية. يمكننا أن نشعر بألم طفولتنا تمامًا ونفهم من قصصنا. من الأسهل بكثير الكشف عن هويتنا حقًا وتحقيق ما نريده حقًا عندما نكون على دراية بهذا الصوت الداخلي الناقد ومكافحته.