على مدار سنوات العمل مع الرجال كطبيب نفساني ، اكتشفت أن هناك مقاومة كبيرة للعديد منهم للتحدث شخصيًا عن صراعاتهم داخل علاقاتهم الحميمة ، ولقد كنت أقوم بالتحقيق في هذا الموضوع واستكشافه لسنوات.

هناك الكثير من الصور النمطية التي يمكن أن تدور عندما نطرح موضوع الرجال الذين يتحدثون عن مشاعرهم. ومع ذلك ، فإن الخطاب غير الرسمي ، الكوميدي في كثير من الأحيان ، حول الموضوع يخفي مشكلة حقيقية. وفقًا لجمعية علم النفس الأمريكية ، 'أظهرت العشرات من الدراسات والاستطلاعات على مدى العقود العديدة الماضية أن الرجال من جميع الأعمار والأعراق هم أقل عرضة من النساء لطلب المساعدة في جميع أنواع المشاكل ، بما في ذلك الاكتئاب وتعاطي المخدرات وأحداث الحياة المجهدة. - على الرغم من أنهم يواجهون هذه المشاكل بنفس المعدلات أو بمعدلات أكبر مثل النساء. لماذا لا يرغب الرجال في الاعتراف بأن لديهم مشاكل نفسية أو عاطفية؟

الأسئلة فقط تبني من هناك. هل الرجال اجتماعيون أو مشروطون للاعتقاد بأنهم لا يحتاجون أبدًا إلى المساعدة ويمكنهم دائمًا حل مشاكلهم الشخصية؟ لماذا كل المواقف والتستر على مخاوفهم وانعدام الأمن والتعليق الشخصي؟ لماذا الحاجة إلى تقديم نفسه على أنه 'معًا' و 'كل شيء رائع / بارد؟' دعنا ندعمها أكثر ؛ لماذا لا يرغب الرجال عمومًا في الاعتراف بذلك أنفسهم أنهم قد يكون لديهم مشكلة نفسية؟ من لا يعاني من بعض العصاب الذي يؤثر على علاقاته الشخصية والعملية؟ لماذا يبدو أن الإمتناع بهذه الأمور والتعامل معها أمرًا بالغ الأهمية؟ ماذا عن منظور عكسي يقول 'يتطلب الأمر شجاعة' للاعتراف بأنك على دراية بمشاكلك وعلى استعداد لمعالجتها؟ أم أن هذه صفات شجاعة وجديرة بالاحترام؟

بالنسبة للعديد من الرجال ، فإن الاعتراف بوجود عيب في الشخصية (أو اثنين أو ثلاثة) يمكن أن يكون بمثابة الاعتراف بالإصابة بالجذام. مثل المرشح لمنصب نائب الرئيس توماس إيغلتون تحت رئاسة جورج ماكغفرن في عام 1972. على الرغم من محاولات إبقاء الأمر طي الكتمان ، عندما تم الكشف عن نوبات اكتئابه طوال حياته ، اضطر إيغلتون إلى ترك السباق. على مر التاريخ ، حاول الأشخاص الذين يشغلون مناصب قيادية قوية إخفاء أو التقليل من أهمية أي علامات للضعف العقلي. يذهبون إلى أبعد الحدود لإخفاء 'الضعف' الجسدي أو العاطفي وإظهار القوة فقط. كان هذا هو الحال مع جون إف كينيدي ، الذي كان عليه أن يعالج آلام الظهر المعطلة بجرعات ضخمة من مسكنات الألم ، وفرانكلين روزفلت ، الذي حاول التستر على مرض شلل الأطفال. والآن لدينا رئيس من الواضح أنه مضطرب نفسيا وغير آمن ، لكنه يغطيه باستمرار بتبجح المدرسة القديمة.

امتدت الصور النمطية السلبية حول الكشف عن نقاط ضعفنا أو صراعاتنا الأساسية كبشر إلى قضايا الصحة العقلية. لفترة طويلة ، كان يعتقد أن العلاج هو فقط للمضطربين والمفقودين للغاية ؛ مدمني المخدرات ، والرجال والنساء الذين يعانون من القلق الشديد والاكتئاب ، والمشردين المصابين بأمراض عقلية. في الحقيقة ، يعاني واحد من كل خمسة أمريكيين من مرض عقلي. سيواجه كل واحد منا صراعات ستهزنا حتى النخاع. سنبذل قصارى جهدنا لنأخذ ما نشعر به على محمل الجد ، ليس فقط جسديًا ولكن عاطفيًا. ومع ذلك ، فإن هذه الأفكار الخاطئة باقية بالنسبة للعديد من الرجال وتتركهم يقاومون المساعدة التي يحتاجون إليها.

خلال سنوات عملي مع الرجال في العلاج ، لاحظت أن العديد من المخاوف والصور النمطية التي حملوها معهم حول العلاج لا تتلاشى إلا عند مواجهة احتمال الرفض ، على سبيل المثال ، عندما يهدد الزوج أو الشريك النهاية. من علاقة. عندما تكون هناك علاقة عاطفية أو جنسية على المحك ، يمكن أن يجذب ذلك انتباه الرجل ، وغالبًا ما يدفعه خوفه من الخسارة إلى العلاج.

في هذه الحالة ، يكون التهديد بفقدان العلاقة بمثابة دعوة للاستيقاظ لتجنب إلقاء حياتهم وعواطفهم في اضطرابات.

بالنسبة للرجال الآخرين الذين سعوا للعلاج ، كان فقدان علاقتهم الجنسية هو الذي تسبب لهم في قلق كبير. في حين أن العديد من الرجال قد يبدؤون أو يقبلون الرفض الجنسي ، مما يسمح للبلادة والروتين بالسيطرة ، فإن آخرين ينزعجون من فقدان النشاط الجنسي ويأخذون ذلك على أنه 'علامة حمراء'. وهذا يمكن أن يخرجهم من سلبيتهم ويحفزهم إلى طلب المساعدة المهنية.

قدم العديد من الرجال الذين عملت معهم أنفسهم على أنهم مفاوضون عنيدون (يعاملون زواجهم كصفقة تجارية). قاوموا اتخاذ الإجراءات حتى تم تهديدهم بحبس الرهن - انتهاء الزواج. في تلك المرحلة ، كانت هناك فورة من النشاط ، والمطالبات بفرصة ثانية ، أو حتى قبول الاختيار المشؤوم للعلاج. بالنسبة للعديد من هؤلاء الرجال ، شعروا بأنهم مجبرون على الدخول في واقع عاطفي أعمق بمجرد أن واجهوا هذا الحدث المذهل في الحياة مثل إنذار الزوج.

بمجرد الدخول في العلاج ، يمكن لعملية مواجهة هذا الواقع الواقعي - عدم الرضا العميق لشريكهم عن الوضع الراهن - أن تحفز بدء عملية استكشاف حياتهم الداخلية. هذا ، في أغلب الأحيان ، يسمح لهم برؤية أكثر وضوحًا والاعتراف بأنهم كانوا يعيشون في علاقة مضطربة بعيدة أو مملة. يمكن أن تساعد عملية العلاج الرجال على أن يصبحوا أكثر وعيًا بأنفسهم وكيف ولماذا قد يكون شريكهم غير راضٍ جدًا. يبدأون في فهم البعد العاطفي المفقود في أنفسهم وفي زواجهم والحصول على بعض التوجيه والإرشاد حول كيفية معالجة هذه المشكلة.

دان سيجل ، طبيب نفسي ومؤلف تفكير ، يصف العلاج بالطريقة التالية:

[العلاج] نوع من الاهتمام المركّز الذي يسمح لنا برؤية الأعمال الداخلية لعقولنا. إنه يساعدنا على أن نكون على دراية بعملياتنا العقلية دون أن نكتسحها بعيدًا ، ويمكّننا من إخراج أنفسنا من الطيار الآلي للسلوكيات المتأصلة والاستجابات المعتادة ، وينقلنا إلى ما وراء الحلقات العاطفية التفاعلية التي نميل جميعًا إلى الوقوع فيها.

هذا النوع من العلاج هو بالتأكيد نوع مختلف من التعلم والمعرفة ، ليس قائمًا على كتاب أو مجموعة أدوات ، ولكنه تجريبي ويتضمن التأمل الذاتي. إن الغوص في عملية التأمل الذاتي هذه عمل شجاع له فوائد لا حصر لها ، ليس فقط في علاقاتنا الشخصية ولكن في تطورنا الشخصي في كل مجال من مجالات حياتنا. أي فرد - رجل أو امرأة - يسعى للحصول على مساعدة في صراع شخصي ، فإنه يخطو خطوة بعيدًا عن وصمة العار ويتجه نحو إحساس أقوى بالذات.

دكتور ديريل غولدنبرغ هو طبيب نفساني إكلينيكي في عيادة خاصة في سانتا مونيكا وسانتا باربرا وقد ركز عمله على قضايا علم نفس الذكور والعلاقات بين الأزواج لأكثر من 30 عامًا. لمعرفة المزيد عن الدكتور Goldenverg ، قم بزيارة موقعه موقع الكتروني أو مراسلته عبر البريد الإلكترونيهنا.