من أجل وضع عنوان هذه المدونة في السياق ، أود أن أعرّف الحب الأبوي على أنه سلوك يعزز رفاهية الأطفال ونموهم. على هذا النحو ، سيكون 'الحب' هو كل ما يغذي ويدعم تطور شخصية الطفل الفريدة. على العكس من ذلك ، سيكون من التشويه تعريف تلك الاستجابات بأنها 'محبة' والتي تضر بأي شكل من الأشكال بالنمو النفسي للطفل أو تسبب جروحًا مؤلمة لنفسية الطفل أو تهيئ حياته لسوء التكيف والألم.

قد يتضمن الحب الأبوي تعبيرات حقيقية عن الدفء: ابتسامة أو نظرة ودودة العطف وروح الدعابة المودة البدنية؛ معاملة محترمة ومراعية ؛ الرقة والحنان؛ الرغبة في أن تكون شخصًا حقيقيًا مع الطفل بدلاً من القيام بدور 'الأم' أو 'الأب' ؛ والتناغم الحساس والاستجابة للطفل. يتمتع الآباء المتناغمون بالقدرة على ضبط شدة ردود أفعالهم ونغماتها العاطفية لتتناسب بدقة مع حالة شعور الطفل واحتياجاته. خلال فترة الرضاعة ، تعتبر التفاعلات المتناغمة بين الطفل وأمه (أو مقدم الرعاية الأساسي) مهمة بشكل خاص لأنها توفر للطفل البيئة اللازمة لتعلم كيفية تنظيم العواطف وتنمية التعاطف.

في ملاحظتي للعائلات ، لاحظت أمثلة لا حصر لها من الآباء ذوي النوايا الحسنة الذين ينخرطون في سلوك غير حساس أو غير منسجم أو ضار بأطفالهم ، مع الاعتقاد الجاد بأنهم يحبونهم ولديهم مصالحهم الفضلى في القلب. هؤلاء الآباء يقولون الحقيقة ، وإن كان ذلك على مستوى دفاعي ، عندما يخبرون أطفالهم البالغين الذين تعرضوا للأذى العاطفي ، أنهم أحبوهم وبذلوا قصارى جهدهم من أجلهم. صحيح أنهم بذلوا قصارى جهدهم ، ولكن في أغلب الأحيان ، لم يكونوا ببساطة قادرين على رؤية طفلهم كشخص منفصل وتلبية احتياجاته. بغض النظر عن حسن النية ، فإن العديد من الناس للأسف غير مستعدين لمهمة تربية الأطفال.

هناك العديد من الأسباب التي تجعل من الصعب على الآباء في كثير من الأحيان أن يحبوا أطفالهم.

اثنين . الآباء والأمهات غير الناضجين أو غير الناضجين يختبرون أطفالهم على أنهم عبء تبعية غير مرغوب فيه ومخيف. يجدون أنه من الخطر تحمل المسؤولية والرعاية الشاملة التي يحتاجها الطفل والطفل النامي ، وقد يستاءون من ذريتهم.

3. يجد الكثير من الناس أنه من الصعب أو لا يطاق تقبل الحب ، وعلى وجه الخصوص ، تعبيرات المحبة المباشرة البسيطة للأطفال. إذا تعرض الوالدان للأذى في سنوات نموهم ، فسيواجهون مشاكل في قبول الحب والعلاقة الحميمة من أطفالهم. في مواجهة الألم العاطفي الذي يسببه لهم ، سوف ينأى الآباء بأنفسهم عن أطفالهم دون وعي.

أربعة. إذا كان الوالدان يعانيان من صدمة لم يتم حلها في حياتهم الخاصة ، فسيكونون في الغالب غير منسجمين مع أطفالهم ، خاصة عندما يقترب أطفالهم من فترات في حياتهم كانت مؤلمة للوالدين. قد يتفاعلون بأن يصبحوا رافضين أو قد يعوضون بشكل مفرط في تلك الأوقات. لا يكون أي من رد الفعل مناسبًا أو بناءًا للطفل.

على سبيل المثال ، قد يكون الوالد الذي لا يستطيع تحمل تذكير حزن طفولته انتقاميًا أو يعاقب أطفاله عندما يبكون. قد يخفف أحد الوالدين من آلام أطفاله بطريقة معاكسة تمامًا - من خلال الإفراط في مواساتهم والإفراط في حمايتهم. على أي حال ، يكون الطفل دائمًا أكثر قابلية للاستهلاك من نظام دفاع الوالدين. فكلما كان الشخص أكثر حماية للذات ، زاد تأثيره على دفاعاته تجاه الطفل وفشل تدريجيًا في إدراك الطفل بشكل صحيح وتشجيع النمو الصحي.

5. إنجاب الأطفال يذكر الآباء بأن الوقت يمر ويميل إلى زيادة قلقهم من الموت. يمكن أن يتسبب ذلك في التوتر وحتى الاستياء لدى الوالدين وتراجعًا دفاعيًا وقائيًا للذات من الشعور بإيذاء أطفالهم بشكل مباشر أو غير مباشر.

6. يميل الآباء إلى استخدام أطفالهم كمشاريع خلود ، وهي عملية لها تأثير مدمر على نسلهم. من أجل خدمة هذا الغرض ، يجب على الأطفال تكرار مواقف وخيارات والديهم. إذا اختلفوا ، يُساء تفسير أفعالهم المستقلة على أنها تحدٍ أو متمردة. يحاول الآباء فرض التشابه على أطفالهم لأنهم لا يستطيعون العيش من خلال أطفالهم إذا كانوا مختلفين عنهم. على سبيل المثال ، إذا كنت متدينًا وكان طفلك غير مؤمن أو إذا كنت ديمقراطيًا وكان طفلك جمهوريًا ، فإن طفلك لم يعد يخدم الوظيفة الضرورية. من الواضح أن التشابه المذهل يضر بشدة بالأطفال. كل طفل مختلف وراثيًا وله أجندة فريدة ومصير شخصي.

7. جوع الوالدين البدائي غير المحقق للحب والرعاية منذ طفولتهم يدفعهم بدورهم إلى تركيز هذه الرغبات القوية على أطفالهم. إنهم يخلطون بين المشاعر القوية للشوق والتملك التي لديهم تجاه نسلهم من أجل مشاعر الحب الحقيقية. لن يشعر الأطفال الذين يداعبهم أحد الوالدين الجائعين والمحتاجين 'بالرؤية' أو الفهم أو الأمان ، بل سيصبحون عازمين على اللمس الجسدي. يشعر الوالد غير الناضج بأصابع `` المحبة '' على أنها تملُّك وامتصاص مخالب ، مما يؤدي إلى استنزاف الأطفال بدلاً من رعايتهم. سيؤدي هذا النوع من الآباء إلى شعور الأطفال بأنهم محاصرون أو مختنقون بسبب العلاقات الحميمة في وقت لاحق من الحياة. كبالغين ، قد يعانون من المودة كألم جسدي أو نفسي.

8. بسبب أنماط الأبوة غير الملائمة أو الإشكالية ، يطور العديد من الأطفال سمات غير محتملة أو لا تطاق. قد يصبحون جامحين ، أو متحديين ، أو غير مطيعين ، أو بغيضين ، أو متطلعين ، أو معاديين ، أو غير سارين بشكل عام. على الرغم من أنها كانت سببًا رئيسيًا لهذه السلوكيات ، إلا أن الآباء يجدون صعوبة في الحب أو حتى الإعجاب بالطفل الذي يظهر هذه السمات.

للتلخيص ، يشعر جميع الآباء تقريبًا أنهم يحبون أطفالهم. لكن ما يشعر به الآباء داخليًا يجب أن يكون له مكون خارجي في الأفعال المحبة من أجل أن يكون لها تأثير إيجابي على أطفالهم. النوايا الحسنة للوالدين ليست بديلاً عن رعاية الحب ، والتي لا يمكن توفيرها إلا من قبل شخص بالغ سليم نفسياً ومستقل. كل من النية والقدرة على الحب ضروريان للحفاظ على الطفل الصغير في نموه نحو النضج.

إن الافتراض بأن الوالدين ، وخاصة الأمهات ، لديهم حب 'طبيعي' لأطفالهم هو جزء أساسي من نظام معتقداتنا وجوهر الحياة الأسرية والمجتمع. غالبًا ما يكون لهذه الأسطورة تأثير سلبي من حيث أنها تؤدي إلى الفشل في تحدي السلوكيات السلبية داخل الحياة الأسرية. كما أنه يزيد من ذنب الوالدين. هذه المشاعر بالذنب تلوث حالة هؤلاء الأفراد الذين قد يكونون غير قادرين ، بسبب تربيتهم ، على تزويد أطفالهم بالحب والرعاية اللازمين التي يحتاجون إليها.

يحتاج الأطفال إلى الحب ويستحقونه ويجب علينا توفيره وإلا سيعانون من آلام عاطفية. أظهرت الأبحاث الحديثة في علوم الأعصاب أن الطريقة التي يتفاعل بها الآباء (أو يفشلون في التفاعل) مع الأطفال تصبح متأصلة في أدمغة أطفالهم ، غالبًا قبل أن يتمكنوا من صياغة كلمات لوصف ما يمرون به. مع تقدمهم في السن ، يجد الأطفال طرقًا عديدة للدفاع عن أنفسهم من أجل تخفيف أو تخدير آلامهم. في عملية تخفيف آلامهم ، يغلقون العديد من جوانب أنفسهم ، وبدرجات متفاوتة ، يصبحون ميتين عاطفيًا.

في الواقع ، إذا تم سحب وهم الحب الأبوي غير المشروط من مشهد تربية الطفل ، فسيكون ذلك أفضل لجميع المعنيين. لا يخدم الآباء أي غرض بناء لإخفاء أوجه القصور لديهم عن الطفل. في الواقع ، فإن القبول الصادق لأوجه القصور لديهم من شأنه أن يمكّن الوالدين والطفل من التعامل مع الواقع الخالي من الضغط الدفاعي الإضافي. مع تقليل هذا الضغط والاسترخاء اللاحق لكل من الوالدين والطفل ، قد يستعيدون مشاعر الحب الحقيقية واحترام بعضهم البعض.

أخيرًا ، الأطفال الذين حل آباؤهم ، في معظم الأحيان ، مشاكلهم من الصدمات والخسارة من الماضي لديهم فرصة أفضل. في كتابي 'تربية الأطفال الرحيمة' ، وصفت العديد من الآباء الذين فهموا ويشعروا بما حدث لهم وهم أطفال. ونتيجة لذلك ، أصبحوا قادرين على تطوير المزيد من التعاطف مع ماضيهم ولقيودهم الحالية. يبدو أن استعادة الشعور بأنفسهم هو العنصر الأساسي الذي مكّنهم من الاستمتاع بتفاعلات أقرب وأكثر حساسية مع أطفالهم وتغيير ممارسات تربية الأطفال في اتجاه أكثر حبًا وإيجابية.

انضم إلى eCourse على ' الأبوة الرحيمة 'يضم عمل الدكتور ف.