كيف يستبدل الآباء النرجسيون الجوع العاطفي بالحب.

بالنسبة لي ، أحد أفضل الأمثلة علىالآباء النرجسيونيتضح في فيلم The Joy Luck Club المأخوذ عن رواية إيمي تان. في الفيلم ، عادت امرأة إلى الوراء ، ومن خلال التعليق الصوتي ، تروي قصتها عندما أصبحت طفلة تحت الحماية كبطلة للشطرنج. بينما يلعب الفيلم أحد انتصاراتها المبكرة ، يقول صوت المرأة ، 'حتى في تلك السن ، كنت أعرف أنني أمتلك موهبة رائعة: هذه القوة ، هذا الإيمان بنفسي ... كان الجزء الوحيد من حياتي ، حتى يومنا هذا ... حيث وثقت بنفسي تمامًا.

المشهد التالي يومض للفتاة الصغيرة التي تستعرضها أمها في الحي الذي تعيش فيه ، وهي تحمل مجلة الحياة مع ابنتها على الغلاف. إنها تحيي كل شخص في الشارع ، وتعرض عليهم الغلاف وتقدم طفلها على أنه 'بطل شطرنج' - كل ذلك مع الحصول على ائتمان شخصي لهدية ابنتها. صرحت الفتاة الصغيرة ، بعد أن أذلتها من سلوك والدتها النرجسي ، 'لماذا عليك أن تستخدمني للتباهي؟ إذا كنت تريد التباهي ... فلماذا لا تتعلم لعب الشطرنج؟

يمكن لمعظمنا أن يرتبط ، على مستوى ما ، بمشاهد مثل هذه - بطرق مفرطة في اتصال آبائنا أو عيشوا من خلالها ، كانعكاس لهم. ولكن عند التعامل مع والد نرجسي يومًا بعد يوم طوال طفولته ، يمكن أن يكون التأثير مدمرًا. على سبيل المثال ، في 'The Joy Luck Club' ، توقفت الفتاة الصغيرة عن لعب الشطرنج انتقاما لتدخل والدتها. تستجيب والدتها لها بمعاملة صامتة. بعد أسابيع ، تبذل الفتاة الصغيرة جهدًا لاستعادة موافقة والدتها وتعلن أنها قررت لعب الشطرنج مرة أخرى. من دون لمحة ، ردت والدتها ببرود قائلة إن الأمر لن يكون سهلاً عليها بعد الآن. هذه الملاحظة القاطعة تحطم ثقة الفتاة ، وكما توقعت والدتها ، لم يعد بإمكانها الفوز. يختم تعليقها الصوتي القصة بـ ، 'هذه القوة التي أمتلكها ، هذا الإيمان بنفسي ... يمكن أن أشعر في الواقع أنها تستنزف ... كل الأسرار التي رأيتها ذات مرة ... لم يعد بإمكاني رؤيتها بعد الآن. كل ما استطعت رؤيته هو - كانت أخطائي ونقاط ضعفي.

المشكلة مع الوالدين النرجسيين هي أنه على الرغم من أن التركيز يبدو أنه ينصب على الطفل ، إلا أنه في الواقع هناك القليل جدًا من الاهتمام بالطفل في أسلوب الأبوة والأمومة. عندما أساءت ابنتها غرورها ، لم تعد الأم في الفيلم ترى أنها تستفيد من موهبة الفتاة الصغيرة. لم تدعم ابنتها في لعب الشطرنج ، لأن ذلك جعل ابنتها تشعر بالرضا أو منحها الثقة. لقد أيدته ، لأنها أعطت لها فرصة للشعور بالفوز ، والاستمتاع بإنجازات طفلها والحصول على الفضل في المهارات التي لم تكن من اختصاصها.

غالبًا ما يكون هوس أو تركيز الوالد النرجسي على الطفل له علاقة بالاحتياجات العاطفية للوالد. يدعم الآباء النرجسيون 'عظمة' الأطفال ويشجعون مواهبهم ، بحجة أنهم يحبون أطفالهم ويضحون بأنفسهم من أجل مستقبل الطفل. في الواقع ، العكس هو الصحيح غالبًا. إن ما يسمى بالدعم الذي يقدمه هؤلاء الآباء هو في الواقع قدر كبير من الضغط ، في حين أن الحب الذي يشعرون أنهم يقدمونه لأطفالهم هو ، في الحقيقة ،الجوع العاطفيهذا يستنزف الطفل.

في مقابلتي مع طبيبة نفسية ، أشارت بحكمة إلى أن أفضل ما يمكن للوالدين القيام به لأطفالهم هو تلبية احتياجات البالغين من قبل البالغين الآخرين. عندما نتعامل مع أطفالنا ، يكون الأمر كذلكمهمأن نسأل أنفسنا باستمرار ، هل نتخذ إجراءات لتلبية احتياجاتهم أم أننا نستخدم الطفل لتلبية احتياجاتنا؟ هل العناق الذي نمنحه لهم لنقدم لهم شيئًا أو نأخذ شيئًا منهم؟ هل أداءهم في المدرسة مهم بالنسبة لنا لأننا نهتم بمستقبلهم أو لأننا نهتم بأدائنا كأبوين؟

في كثير من الأحيان ، نستخدم أطفالنا للتعويض عن أهدافنا أو قيودنا التي لم نحققها. عندما لا نشعر بالرضا في حياتنا ، يمكننا المبالغة في التماهي مع أطفالنا. باسم كوننا 'نكران الذات' ، يمكننا أن نفقد منظورنا وأن نركز كل أحلامنا ورغباتنا عليها.

الوالد النرجسي لا يمارس هذا الضغط من خلال كونه صارمًا أو متطلبًا. يفعلون ذلك من خلال مدح طفلهم ، ودعمهم ، كما يفعلون هم أنفسهم. عند القيام بذلك ، قد يعتقدون أنهم يساعدون الطفل على أن يصبح بالغًا مؤهلًا وواثقًا ، لكن للأسف ، غالبًا ما يفعلون العكس تمامًا. عندما نثني على طفلنا بسبب الصفات التي لا يمتلكها أو نبالغ في مهاراته ، فإننا في الواقع نعوق الطفل. نحن نسلحهم بعبء أن يكونوا عظماء أو 'الأفضل'. غالبًا ما يكبرون مع الخوف من خيبة أمل والديهم أو الضغط لإبقاء والديهم سعداء ، على عكس العكس. إنهم يتحملون ثقلًا ثابتًا على أكتافهم يمكن أن يعيقهم عن الوصول حقًا إلى إمكاناتهم الكاملة.

يمكن للفراغ الذي يشعر به هؤلاء الأطفال أن يتجلى في شكل ناقد داخلي أوصوت داخلي حرجهذا يذكرهم بأنهم ليسوا جيدين بما فيه الكفاية أو أنهم بحاجة إلى أن يكونوا الأفضل أو أنهم لا شيء. لأن والديهم لا يقدرون سوى إنجازاتهم عندما يفكرون فيها ، فإن الطفل لا يشعر أبدًا أنه جيد بما فيه الكفاية. حتى أنهم يكافحون من أجل تطوير إحساسهم بأنفسهم. وصفت امرأة التقيتها مؤخرًا كيف كانت والدتها تقارنها باستمرار بالفتيات الصغيرات من حولها. 'أنت أجمل منها بكثير' ، 'إنها أفضل منك في هذا ، لكنك أفضل بكثير في ذلك' ، إلخ. أدى هذا بالفتاة إلى أن تكبر مع نظام تصنيف داخلي. طوال حياتها ، وجدت نفسها تُصنّف نفسها والآخرين باستمرار ، دون حتى التفكير في الأمر. أدت مشاعر والدتها التنافسية معها في نهاية المطاف إلى إجراء هذه المقارنات بنفسها. كشخص بالغ ، كان صوت والدتها مضمنًا في ذهنها ، مما جعلها تستمر في إحباط نفسها أو بناء نفسها تلقائيًا في كل تفاعل.

على الرغم من أنه دائمًا ما يكون فاقدًا للوعي ، عندما نكبر ، نميل إلى تكرار الأنماط أو العيش وفقًا لوصفات آبائنا في حياتنا. نحن نقدركسر هذه السلسلةكآباء من خلال رؤية طفلنا كشخص منفصل. يمكننا أن نعترف بأطفالنا لصفاتهم الحقيقية التي يمتلكونها وأن ندعم ما يحبون القيام به. على سبيل المثال ، بدلاً من أن تقول: 'الصورة التي رسمتها رائعة! أنت أفضل فنان ، يمكن أن نقول ، 'أحب كل الألوان التي استخدمتها في تلك الصورة. يبدو أنك استمتعت كثيرًا برسمها. فكر في تأثير كلماتك وأفعالك وموقفك على طفلك كشخص. هل تريدهم أن يكبروا ليعملوا بجد من أجل إنجازاتهم ، أو أن يستسلموا عندما يدركون أنهم عاجزون عن أن يكونوا الأفضل؟

كخبير في اليقظة الذهنية ، عبر الطبيب ببلاغة في حديث آخرمقابلة لموقع PsychAlive.org، 'أفضل طريقة يمكننا تعليمها [أطفالنا] هي الاهتمام بهم كأشخاص. وبدلاً من قول 'أريدك أن تكون طبيباً أو محامياً أو صانع شموع' ، لتكتشف ما الذي تحبه في الحياة وما هو مثير للاهتمام بالنسبة لك وماذا تريد أن تكون ... وقد ولدوا موهوبين بالفعل ، غير عادي في شيء ما ، ونحن ندمر ذلك إذا حاولنا التفاوض حول كيفية نموهم في الحياة.

إن أقصى ما يمكننا القيام به كأب هو توفير أطفالنا ، ونحبهم لما هم عليه حقًا ، ومساعدتهم على التطور ليصبحوا شخصًا فريدًا وقادرًا. يجب أن نهدف دائمًا إلى الاهتمام بشخصية طفلنا أكثر من اهتمامه بكيفية ظهوره. أي نوع من الأشخاص هم؟ هل هم طيبون؟ عطوف؟ صبور؟ مرن؟ عندما نقود بالقدوة ، يمكننا مساعدة أطفالنا على أن يكونوا مستقلين ، وبالتالي ، أكثر ثقة في مواجهة العالم. عندما نفعل ذلك ، نعلم أطفالنا أنه لا بأس من الفشل ، وأنهم أقوياء بما يكفي للمثابرة ، ودفع التحديات والتحسين ليصبحوا ذلك النوع من الأشخاص الذين يسعون هم أنفسهم إلى أن يكونوا.