أحد أكثر التأثيرات عمقًا على الطريقة التي نتصرف بها في العلاقات هو تأثيرنا المبكر أنماط التعلق . عندما كنا أطفالًا ، استندت أنماط التعلق التي شكلناها إلى التعديلات التي أجريناها من أجل الشعور بالأمان في بيئتنا. دفعتنا الطرق التي تم الاعتناء بها لنا وارتباطنا بها من قبل آبائنا أو القائمين على رعايتنا الأساسيين إلى تطوير 'نموذج عمل داخلي' لكيفية تفاعل الآخرين معنا وكيف يجب أن نتفاعل لتلبية احتياجاتنا.

إذا كان لدينا آباء متاحون عاطفيًا ومتوافقون معنا ، فمن المرجح أننا نشكل ارتباطًا آمنًا. ومع ذلك ، إذا كان لدينا أحد الوالدين كان رافضًا عاطفيًا أو جسديًا ، أو غائبًا ، أو غير مهتم باحتياجاتنا ، فربما نكون قد شكلنا نمط ارتباط متجنب شعرنا فيه أنه يتعين علينا الاعتناء بأنفسنا. في هذه الحالة ، ربما وجدنا أن أفضل طريقة لتلبية احتياجاتنا هي التصرف كما لو لم يكن لدينا أي منها. ربما نكون قد انفصلنا عن وعينا باحتياجاتنا. إذا كان أحد الوالدين يلبي أحيانًا احتياجاتنا ولكن في أوقات أخرى كان متطفلاً أو مستنزفًا عاطفيًا من خلال التصرف بناءً على حاجته الخاصة ، فربما نكون قد شكلنا نمط ارتباط متناقض / قلق أصبحنا فيه مرتبكين ومنشغلين. ربما اضطررنا إلى التشبث أو السعي إلى الطمأنينة ، خوفًا من عدم تلبية احتياجاتنا.

عندما نكبر ، تصبح أنماط التعلق المبكرة هذه نماذج لكيفية توقعنا أن تعمل العلاقات طوال حياتنا. تستمر السلوكيات والدفاعات التي شكلناها نتيجة لديناميات الطفولة هذه في التأثير علينا في علاقاتنا. من المرجح أن يستمر الأشخاص الذين عانوا من ارتباط متجنب مع أحد الوالدين في تشكيل نمط ارتباط رافض في علاقتهم الرومانسية مع البالغين. سيكون الشخص الذي لديه نمط تعلق متناقض / قلق كطفل عرضة لتشكيل مرفق مشغول.

يشعر الكثير من الأشخاص بالفضول بشأن فئة المرفقات التي تنطبق عليهم بالإضافة إلى ملف الدفاعات النفسية لقد شكلوها تتعارض مع علاقاتهم. ولكن قبل أن ندخل في كيفية إظهار كل من أنماط التعلق هذه في علاقة ما ، من المهم ملاحظة أننا لسنا على صواب دائمًا بشأن تحديد فئة المرفقات التي تنطبق بشكل أفضل علينا وعلى علاقاتنا. في هذه المقالة ، سأحاول إلقاء الضوء على الشكل الذي تبدو عليه أنماط المرفقات الرافضة والمشغولة ، ولكن أيضًا لماذا يصعب على الأشخاص تحديد نمط المرفقات بشكل صحيح. هذه العملية مفيدة ، لأنه إذا تمكن الشخص من تحديد نمطه بدقة ، فيمكنه البدء في اتخاذ خطوات لتشكيل روابط أكثر أمانًا ، وتحدي تكيفاته الدفاعية والاستمتاع بعلاقات أوثق وأكثر إرضاءً.

المرفقات الرافضة

عندما يعاني الطفل من نمط ارتباط متجنب ، فإنه يطور ميلًا للشعور بالاستقلالية الزائفة. تعلموا الاعتناء بأنفسهم أو الوالدين. دفعتهم بيئتهم المبكرة إلى الانفصال عن احتياجاتهم ، لأنه شعروا بالألم أو الخزي عند تجربتهم عند التعبير عنهم ، مما أدى إلى عدم حدوث أي شيء. وبوصفهم بالغين ، فإنهم يحافظون على شعور بالانفصال لحماية أنفسهم من المشاعر المؤلمة. حتى أنهم يشوهون سمعة الآخرين لأن لديهم احتياجات. نتيجة لذلك ، قد يشعرون بالفراغ أو بلا اتجاه فيما يتعلق برغباتهم. تشعر رغباتهم بأنها إشكالية أو غير مريحة ، بسبب العار الذي قد يشعرون به لعدم تلبية رغباتهم أو تلبية احتياجاتهم.

يميل الأشخاص الذين لديهم نمط التعلق الرافض إلى أن يكونوا 'البُعد' في علاقتهم. قد يكونون غير متوفرين عاطفياً أو حتى يسعون إلى العزلة. قد يشتكي شركاؤهم من أنهم ليسوا موجودين من أجلهم أو مهتمين بتلبية رغباتهم أو احتياجاتهم. هذا في جزء كبير منه ، لأن الفرد المرتبط بشكل رافض قد تعلم أن يكون مكتفيًا ذاتيًا. نظرًا لأنهم تعلموا حماية رغباتهم واحتياجاتهم من الآخرين ، فإنهم يجدون صعوبة في فهم متى يريد شخص آخر أو يحتاج شيئًا منهم.

يميل الأشخاص الذين لديهم ارتباط تجنب رافض إلى أن يكونوا أكثر داخليًا وينكرون أهمية الاقتراب من شخص آخر. قد يكونوادافع نفسياويميل بسهولة إلى الانغلاق عاطفيا. قد يكافحون أيضًا لفهم أو تحديد الاحتياجات العاطفية للآخرين وأنفسهم.

يجد بعض الأشخاص أنه من السهل تصنيف شريكهم على أنه لديه نمط مرفق رافض ، ولكن ليس من السهل دائمًا رؤية هذا النمط في نفسك. على سبيل المثال ، عندما يشعر شخص ما بنمط التعلق الرافض بالحاجة ، فإنه غالبًا ما يفترض أنه محتاج للغاية بدلاً من إدراك أن هذا هو استجابة بشرية أساسية. بالإضافة إلى ذلك ، قد يشعرون بالعزلة أو الإعجاب بالبعد عندما يلاحقهم شريكهم ، ولكن إذا شعروا بالرفض ، فقد يشعرون بقلق شديد. قد يكونون بعيدًا في علاقتهم ، ولكن عندما يبتعد شريكهم ، يصبحون غير آمنين ويبدأون في المتابعة.

غالبًا ما أظهر الأطفال الذين تم التعرف عليهم على أنهم يتمتعون بأسلوب التعلق المتجنب رد فعل خارجي ضئيل لغياب الوالدين ، ومع ذلك ، كشف جهاز مراقبة القلب عن ارتفاع معدل ضربات القلب كمؤشر على قلقهم. وبالمثل ، فإن الشخص البالغ الذي لديه ارتباط رافض لا يزال يعاني من القلق ولا يزال يريد الأمان ، لكن أسلوبهم المتعلم في الارتباط يفسد رغبتهم الطبيعية وتسامحهم مع التقارب. يشعرون بعدم الوضوح بشأن ما يريدون وما يحتاجون إليه من الآخرين ، ويخافون من العار الذي لا يطاق لعدم الشعور بالأهمية الكافية للحضور. وبسبب هذا الارتباك ، قد يتعرفون بشكل غير صحيح على نمط ارتباطهم بأنه قلق.

مرفق مشغول

غالبًا ما يُنظر إلى الشخص الذي لديه ارتباط مشغول على أنه 'المطارد' في العلاقة. قد يشعرون أنهم بحاجة إلى بذل جهد نشط للحصول على ما يريدون ، وبالتالي يمكنهم أحيانًا الانخراط في أنماط سلوكية تبدو متشبثة أو مسيطرة أو متطفلة. نظرًا لأنهم معتادون على عدم تلبية احتياجاتهم باستمرار أو بطريقة منسجمة أو حساسة ، فقد يشعرون غالبًا بعدم الأمان أو الغيرة أو التوتر بشأن حالة علاقتهم. قد يميلون إلى التطلع إلى شريكهم 'لإنقاذهم' أو 'إكمالهم'.

يفترض الشخص المرتبط بقلق أنه يريد التقارب ولكنه ينخرط في أنماط تترك بالفعل قدرًا معينًا من الاضطراب العاطفي والمسافة. على الرغم من أنهم قد يرون أنفسهم على أنهم يشعرون بالحب الحقيقي تجاه شريكهم ، إلا أنهم قد يواجهون ذلك بالفعلالجوع العاطفي. إن أفعالهم ، التي غالبًا ما تستند إلى اليأس أو انعدام الأمن ، تؤدي إلى تفاقم مخاوفهم من البعد أو الرفض. عندما يقترب شريكهم أو يمنحهم ما يريدون ، فقد يتفاعلون بطرق غير واعية تدفع شريكهم بعيدًا أو تخلق مسافة. قد يجدون أن تسامحهم الحقيقي مع العلاقة الحميمة أقل بكثير مما كانوا يعتقدون ، لأن الحب الحقيقي والقرب من شأنه أن يتحدى معتقداتهم الأساسية عن أنفسهم والعلاقات. لذلك ، في حين أنهم قد يعتقدون أنهم يريدون الأمن ، فإنهم في الواقع يشعرون بأنهم مضطرون للبقاء في حالة من القلق.