تمرين - القراءة بين السطور: ماذا يكشف عنك سرد حياتك؟
كل واحد منا لديه قصة حياة: القصة التي نحكيها عن حياتنا حتى الآن وكيف أصبحنا ما نحن عليه اليوم. يعد هذا أمرًا ذا قيمة عندما يريد الآخرون التعرف علينا بشكل أفضل ، ولكن اتضح أن له أيضًا قيمة بالنسبة لنا لأنه يوفر لنا طريقة فريدة لاكتساب نظرة ثاقبة لأنفسنا.
كيف تشرع في بناء قصة حياتك؟ فيما يلي بعض الأسئلة البسيطة والمباشرة التي جمعها Dan Siegel ، دكتور في الطب ، للمساعدة في إنشاء قصة حياة:
ماذا كانت تشبه طفولتك؟
كيف كانت علاقتك مع كل من الوالدين؟
هل كان هناك أشخاص آخرون كنت قريبًا منهم عندما كنت طفلاً؟
لمن كنت الأقرب ولماذا؟
قدم عدة كلمات تصف علاقتك المبكرة مع كل والد أو مقدم رعاية.
أعط بعض الذكريات التي توضح كيفية عمل كل واحدة من هؤلاء.
كيف كان شعورك عندما تم فصلك أو حزنك أو تهديدك أو خوفك؟
هل عانيت من الخسارة عندما كنت طفلاً ، وإذا كان الأمر كذلك ، كيف كان ذلك بالنسبة لك ولعائلتك؟
كيف تغيرت علاقاتك بمرور الوقت؟
لماذا تعتقد أن مقدمي الرعاية يتصرفون كما فعلوا؟
عندما تفكر في كل هذه الأسئلة ، كيف تعتقد أن تجاربك المبكرة قد أثرت على تطورك كشخص بالغ؟
إذا كان لديك أطفال ، كيف تعتقد أن هذه التجارب قد أثرت على الأبوة والأمومة؟
ماذا تتمنى لطفلك في المستقبل؟
عندما يبلغ طفلك 25 عامًا ، ما الذي تتمنى أن يقوله هو أو هي أهم الأشياء التي تعلمها منك؟
ماذا يمكنك أن تتعلم عن نفسك من رواية قصتك؟ ربما تكون قد تذكرت حوادث قد نسيتها. قد يكون لديك رؤى جديدة. هذه بالتأكيد مهمة. لكن يمكنك أن تتعلم شيئًا ما عندما توجه انتباهك إليه بدلاً من التركيز على القصة الفعلية التي أخبرتهاكيفلقد قلت ذلك. سيسمح لك ذلك باكتساب نظرة ثاقبة لنوع المرفق الذي شكلته عندما كنت طفلًا وأسلوب التعلق الذي لديك الآن كشخص بالغ. ستفهم بشكل أفضل كيفية ارتباطك بعلاقاتك الحميمة وستكون قادرًا على التنبؤ بنوع الارتباط الذي ستشكله مع أطفالك. في كتابه، تفكير ، الدكتور دول الختم ،
مفتاح الفهم هو ما أطلق عليه الباحثون 'قصة الحياة' - الطريقة التي نضع بها قصتنا في كلمات لنقلها إلى شخص آخر. تبين أن الطريقة التي روى بها شخص بالغ قصته أو قصتها كانت كاشفة للغاية. على سبيل المثال ، كان الأشخاص المرتبطون بشكل آمن يميلون إلى الاعتراف بكل من الجوانب الإيجابية والسلبية لتجاربهم الأسرية ، وكانوا قادرين على إظهار علاقة هذه التجارب بتطورهم اللاحق. يمكنهم إعطاء متماسك سرد ماضيهم وكيف أصبحوا من هم كبالغين. على النقيض من ذلك ، غالبًا ما كان لدى الأشخاص الذين واجهوا تجارب طفولة صعبة قصة حياة كانت كذلك غير متماسك '.
ماذا تكشف الطريقة التي أخبرت بها قصة حياتك عنك وعن أسلوبك في التعلق؟ يشير الدكتور سيجل إلى أنه حتى الأشخاص 'الذين يتحدثون بوضوح في حياتهم اليومية يمكن أن يصبحوا غير متماسكين عندما يبدأون في سرد قصتهم'.
هل بدا أنك موضوعي بالطريقة التي أخبرت بها قصتك؟ هل وصفت توازنًا بين التأثيرات الإيجابية والسلبية من مختلف الأشخاص في طفولتك؟ هل انتقلت بسهولة من ذكريات الماضي إلى الانعكاسات عليها كشخص بالغ اليوم؟ هل قدمت تفاصيل كافية لوصف تجربة ما بدقة أم كانت هناك فجوات في قصتك؟ إذا كانت إجاباتك على العديد من هذه الأسئلة بـ 'نعم' ، فمن المرجح أنك استمتعت بـ مرفق آمن مع مقدمي الرعاية المهمين في طفولتك.
عندما أخبرت قصتك ، هل كان لديك القليل من الذكريات الفعلية من طفولتك؟ هل تضمنت معظم قصصك أن تكون وحيدًا؟ هل كان الأشخاص عارضًا في التجارب التي روايتها؟ هل صورت نفسك على أنك مستقل ، مثل شخص بالغ؟ هل كنت في الغالب مع أطفال آخرين؟ هل كان الآباء أو مقدمو الرعاية مفقودين من قصصك؟ هل كانت إجاباتك على الأسئلة السريعة موجزة وتفتقر إلى التفاصيل؟ هل تعتقد أن طفولتك كان لها تأثير ضئيل على تطورك كشخص. هل نبرة روايتك غير عاطفية وواقعية؟ كما أخبرت قصتك ، هل شعرت على الإطلاق بالانفصال وعدم الاهتمام؟ إذا كانت إجاباتك على العديد من هذه الأسئلة بـ 'نعم' ، فمن المرجح أنك قمت بتكوين ملف تجنب الارتباط مع الكبار المهمين في طفولتك. يكتب الدكتور سيجل ، 'إن السرد الخاص بإبعاد البالغين له موضوع مركزي: أنا وحدي وحدي. الاستقلالية هي جوهر هويتهم. العلاقات لا تهم ، الماضي لا يؤثر على الحاضر ، لا يحتاجون للآخرين من أجل أي شيء.
في قصة حياتك ، عندما أخبرت قصة من الماضي ، هل كنت تفتقر إلى القدرة على إعادة التفكير فيها كشخص بالغ اليوم؟ هل رويت القصة من وجهة نظر طفل؟ هل نقل السرد العام الخاص بك مواضيع متضاربة؟ هل تعلق بعض الحوادث بذكريات التفكير والتناغم ، بينما كانت الأحداث الأخرى على النقيض تمامًا: حوادث التطفل وعدم الحساسية؟ هل نبرة روايتك اعتذارية على الإطلاق أم أنها محض؟ كما أخبرت قصتك ، هل شعرت بعدم الأمان أو انتقاد الذات؟ إذا كانت إجاباتك على العديد من هذه الأسئلة بـ 'نعم' ، فمن المرجح أنك قمت بتكوين ملف متناقض / قلق التعلق بوالديك أو مقدمي الرعاية. يكتب الدكتور سيجل ، 'أحد الموضوعات الرئيسية في السرد المشغول هو: أنا بحاجة للآخرين ولكن لا يمكنني الاعتماد عليهم.'
هل واجهت صعوبة في سرد قصتك؟ هل واجهت صعوبة في تذكر أحداث من طفولتك ، خاصة من السنوات الأولى؟ وعندما تكون لديك ذاكرة ، هل واجهت صعوبة في سرد القصة؟ هل خرجت مفككة ومربكة؟ كما أخبرته ، هل شعرت أنك عادت إلى ماضيك لتجربته مرة أخرى؟ هل كنت عاطفيًا بشكل مفرط؟ هل شعرت بالارتباك بشكل غريب وليس نفسك؟ هل كانت النبرة العامة في روايتك مضطربة ومقلقة؟ كما أخبرت قصتك ، هل شعرت بالتوتر وعدم الارتياح أكثر فأكثر؟ إذا كانت إجاباتك على العديد من هذه الأسئلة بـ 'نعم' ، فمن المرجح أنك شكلت ملف غير منظم الارتباط مع الكبار المهمين في طفولتك. يكتب الدكتور سيجل عن هذا المرفق ، 'موضوعه هو شيء مثل' في بعض الأحيان أتفكك ، لذلك لا يمكنني الاعتماد على نفسي. '
يشير الدكتور سيجل إلى أنه 'من الممكن' تغيير حياتنا من خلال تطوير سرد 'متماسك' حتى لو لم نبدأ بسرد '. للقيام بذلك ، يجب على الشخص بناء قصة صادقة وموضوعية حول ما اختبره عندما كان طفلاً. ستحكي قصة الشخص الذي لديه ارتباط متجنب كيف تم إهماله ولم يكن لديه من يعتمد عليه. ستكشف قصة الشخص الذي لديه ارتباط متجنب عن حلقات من التناقض العاطفي الذي جعله يشعر بعدم الثقة وعدم الأمان. من المرجح أن تكشف قصة الشخص الذي لديه ارتباط غير منظم عن حوادث إساءة معاملة من قبل شخص بالغ كان يعتمد عليها. نظرًا لأن هؤلاء الأشخاص المختلفين ينظرون إلى طفولتهم ويتأملون في حياتهم ، سيكونون قادرين على فهم رحلتهم ، وكما يقول الدكتور سيجل ، 'بناء تجربة داخلية من الكمال'.
