حياة من تعيش حقا؟ كيف يمكنك التمييز بين التأثيرات السابقة وتحكم في قراراتك وسلوكياتك؟ بصفتي معالجًا ، غالبًا ما أسمع الناس يروون حالات قالوا أو فعلوا فيها شيئًا لم يصدقوه. بمجرد أن تخرج الكلمات من أفواههم ، فإنهم يدركون عدم إلمامهم ، كما لو أنهم يتحدثون فجأة لغة أجنبية. بالنسبة إلى صديقة لي ، جاءت هذه اللحظة عندما أدلى زوجها ، الذي كانت تحبها بشدة ، بإعلان العشق أنه في يوم من الأيام سيحب أن ينجب معها طفلًا. دون أن يفكر في الأمر ، قال صديقي: 'حسنًا ، عليك أن تعتني بالأمر أيضًا ، كما تعلم!' كان هذا بمثابة صدمة كبيرة لزوجها ، الذي كان يعبر ببساطة عن مشاعر محبة ولم يكن لديه نية في عدم الاعتناء بطفله ، إذا قرروا بشكل متبادل إنجاب طفل.
وصُدمت صديقي أيضًا ببيانها. لم تشعر الكلمات ولا العاطفة التي تقف وراءها وكأنها جاءت منها. بعد التفكير في الأمر لفترة ، أدركت أن ردها يعكس موقف والدتها ، التي أبدت باستمرار استياءها من الجوانب العملية لتربية أطفالها. على الرغم من أن صديقتي كانت في علاقة مختلفة تمامًا وكانت لديها مشاعرها الخاصة برغبتها في إنجاب طفل ، إلا أن موقف والدتها لا يزال موجودًا في داخلها ، ويمثل هذا الحادث مثالًا واضحًا على كيفية تأثير عدم التمايز بين الوالدين أو الماضي على سلوكهم. .

على الرغم من أننا نولد أفرادًا متفردين وراثيًا ، إلا أننا نستوعب بيئتنا المبكرة ، بحيث عندما نكبر ، فإننا في الحقيقة لا نكون ذواتًا متمايزة تمامًا. من نواح كثيرة نحن نعيش بدلا من أن نعيش. يمكن أن تؤثر هذه الثنائية على التصرف بطرق لا نحبها حتى أو نقول أشياء لا نعنيها حتى. نحن معرضون بشكل خاص لهذه المشاعر في أوقاتضغط عصبىوفي المواقف التي تثير المشاعر البدائية ، في علاقاتنا الحميمة ، في العمل أو كآباء. عندما يتم تشغيلها ، تؤثر هذه التراكبات على كيفية رؤيتنا للعالم ، وكيف نرى أنفسنا. ننخرط في سلوك غير خاص بنا ، والذي يمكن أن يكون مدمرًا لمصلحتنا.

كل واحد منا يمتلك أ قطاع داخل أنفسنا ، حيث استوعبنا وجهة نظر آبائنا أو أولئك الذين اعتنوا بنا كأطفال. كيف ترى نفسك في حياتك الحالية ، سواء في وظيفتك أو في أقرب مكان لك العلاقات ، غالبًا ما يعتمد على إسقاطات من المشاعر القديمة من تفاعلات الطفولة. حتى أفضل الآباء لا يمكن أن يكونوا منسجمين تمامًا مع أطفالهم في جميع الأوقات.
لسوء الحظ ، يحدث ذلك عندما يكون الآباء في أسوأ حالاتهم ، في اللحظات التي يفقدون فيهاحِدّةأو تجاهل حاجة ، أن يكون لهم أقوى تأثير على مواقف أطفالهم السلبية تجاه أنفسهم. عندما يكبر الناس ، يمكنهم فقط التعرف على أنفسهم من خلال التعرف على ذلكوجهة نظر حرجةالذي يعيش بداخلهم.
نظرًا لأن الناس يتخذون وجهة نظر آبائهم أو من يعتنون بهم على أنها وجهة نظرهم الخاصة في مثل هذه المرحلة المبكرة من الحياة ، فمن المحتمل أن الشعور الذي شعروا به تجاه ما يبدو إلى الأبد أو الموقف الذي اعتنقوه منذ فترة طويلة لم يكن حتى شعورهم الحقيقي أو الموقف. على سبيل المثال ، إحدى صديقاتي التي أمضت معظم حياتها البالغة معتقدة أنها لا تحب الأطفال وليس لديها اهتمام حقيقي بإنجاب الأطفال ، استيقظت يومًا ما على إدراك أنها تستمتع بالأطفال بالفعل.

من خلال العلاج ، توصلت إلى التعرف على هذاصوت حرجأخبرها أنها لا تريد أن يكون لها أطفال مثل أمها وليس أطفالها. كطفل ضعيف ، مع أم أشارت كثيرًا إلى ابنتيها على أنهما 'شقيقتان صغيرتان' ، تسيء إليهما جسديًا ولفظيًا ، شعرت بأمان أكثر بالنسبة لصديقي للتعاطف مع المعتدي واتخاذ وجهة نظر الشخص الذي خافتها. من خلال مواءمتها مع والدتها ، كانت قادرة على تخفيف بعض الخوف والأذى والصدمة الناجمة عن نوبات غضب والدتها ورفض المواقف.
كشخص بالغ ، بعد أن تعلمت أن تفصل قدرًا كبيرًا عن هوية والدتها ، أنجبت صديقي في النهاية طفلين تهتم بهما وتستمتع بهما. ومع ذلك ، لا يزال لديها لحظات تجد فيها نفسها تقول وتفعل أشياء لا توافق عليها. عندما تنظر إلى الأحداث ، تتذكر أنها 'لا تستطيع معرفة أين تنتهي وتبدأ والدتها.' في تلك اللحظات ، على الرغم من عدم وعيها بذلك ، فهي لا تزال غير متمايزة تمامًا عن والدتها.
عندما نعرض سيناريوهات من ماضينا على حياتنا الحالية ، فإننا لا نغير طريقة تفكيرنا فحسب ، بل طريقتنا في إدراك الآخرين. على سبيل المثال ، قد نعرض المواقف القديمة على رئيسنا أو أصدقائنا أو شركائنا ، بافتراض أنهم يفكرون بنا في بعض الطرق السلبية التي نفكر بها في أنفسنا. ثم قد نبالغ في رد الفعل تجاههم.
للتعرف على هذه الأنماط ، من المفيد التفكير في لحظة تغير فيها مزاجك دون سبب واضح أو تغير موقفك تجاه شيء ما بشكل ملحوظ. من المهم أن تنظر إلى الوراء ليس فقط إلى ما حدث ولكن ما كنت تخبر نفسك به في ذلك الوقت. اسأل ما الذي قد يكون قد أثار ردود الفعل هذه. قد تبدأ في ملاحظة كيفية حدوث ذلكالأفكار السلبيةتسللت إلى طريقة تفكيرك.
على سبيل المثال ، المواقف التي يكون فيها لشخص ما سلطة عليك يمكن أن تبرز العناصر الأبوية في شخصية المرء. قد يتم استفزازك من قبل رئيس يتصرف بغرور وعبث ، ولكن قد يتفاقم غضبك أيضًا بسبب مشاعر الخضوع القديمة. وبنفس الطريقة ، من الممكن أن رئيسك في العمل شعر بالقليل والنقص كطفل. نتيجة لذلك ، قد تكون مشاعره بالتفوق قد نشأت أيضًا من عدم وجود تمييز عن التجارب السابقة.
الجانب الأكثر قيمة في الاعتراف بنقص التمايز هو أنه بمجرد أن ندرك ذلك ، يمكننا أن نبدأ في التشكيك في المواقف الساخرة أو العدائية تجاه أنفسنا أو تجاه الآخرين. يمكننا التعرف على هذه الهجمات باعتبارها وجهة نظر شخص آخر وتطوير فهم أعمق لأنفسنا من خلال تحديد مصدر هذه الأفكار. حتى عندما نخطئ ، من المفيد أن نتعاطف مع أنفسنا والآخرين. كلما أدركنا وتوقفنا عن التصرف من وجهة نظر هذا العدو الداخلي المدمر ، كلما أصبحنا أنفسنا.

اقرأ قهر صوتك الداخلي الحرج بقلم روبرت فايرستون ، دكتوراه. وإيل دبليو ، دكتوراه.