آمل أن تعذري العنوان المدبب ، وآمل بصدق ألا تنهار علاقتكما ، ولكن إذا وجدت نفسك في حالة يرثى لها في علاقة (كما نفعل جميعًا) ، فمن المحتمل أن تعود المشكلة إلى الوراء إلى واحد أو عدد قليل من هذه القضايا. إذا كانت علاقتك كلها عبارة عن أقواس قزح وغبار أشعة الشمس ، فهذا أمر رائع - ستكون هذه القائمة مجرد غذاء جيد للفكر.

1. أنت لا تستمع

أنا لا أتحدث عن أنك ملتصق بالتلفاز بينما شريكك يبذل قلبه / قلبها. إذا كان هذا هو الحال ، فمن الواضح أن هناك مشكلة.

يعتقد الكثير منا أننا نصغي عندما يكون ما نقوم به في الواقع هو انتظار بفارغ الصبر دورنا في الكلام. عندما نستمع من هذا المنظور ، فإننا لا نستمع حقًا: نحن نقاوم الغضب واليأس والقلق والخوف وما إلى ذلك داخلنا.

يتطلب الاستماع الحقيقي إدراكًا لما يجري في الداخل. فقط عندما ندرك أعمالنا الداخلية ، يمكننا حقًا سماع شخص آخر.دعاية

في المرة القادمة التي تجد فيها نفسك تستمع إلى شريكك ، سواء في جدال أو غير ذلك ، انظر إذا كان بإمكانك ملاحظة ما تشعر به وتفكر فيه ردًا دون الحاجة إلى التحدث على الفور. انظر إذا كان يمكنك السماح لشريكك أن يكون حقاً سمع . ثم تقبل ما يدور بداخلك ، بغض النظر عن الفكر أو المشاعر. من هناك يمكنك التحدث بهدوء عقلاني ونسبي ، وهو ما يقودني إلى نقطتي التالية.

2. أنت لا تتحدث

كثير منا يحمل القليل من الأذى والضغائن طوال حياتنا. في كثير من الأحيان ، نعتقد أن الاعتراف بالألم بشكل عام يمثل مشكلة أكثر مما يستحق ، وبينما قد يبدو الأمر كذلك في الوقت الحالي ، تتراكم هذه الإهانات الصغيرة على مر السنين وتتحول إلى كومة من الاستياء. وهذا أمر خطير.

ربما هناك شيء يزعجك حقًا بشأن شريكك. لماذا لا تقول شيئا؟ هل تخشى أن ينزعجوا؟ إذن ماذا لو فعلوا؟ ربما سيصابون بنوبة غضب. ربما يعتذرون. من تعرف؟ هل تفضل أن تحاول التعامل معها بشكل بنّاء الآن ، أم تدفنها وتنتظر حتى تنفجر منك في نوبة من الغضب؟ فليكن عملية تعلم بغض النظر عن النتيجة. سوف تشكر نفسك على الطريق.

كما هو الحال مع الاستماع ، انظر إلى الداخل. اقبل ما هو موجود. إذا كان هناك شيء يجب قوله ، فقله. افهم أن هذا لا يعني الهجوم اللفظي على الشخص الآخر. اذكر بهدوء ما تمر به في الوقت الحالي ، ولا تدع الأمر يتحول إلى اتهامات ، الأمر الذي يأخذنا إلى المرتبة الثالثة.دعاية

3. أنت تلعب لعبة اللوم

غالبًا ما نفكر ، إذا كان هو / هي فقط هذا الطريق ، كل شيء سيكون على ما يرام. عندما نفكر بهذه الطريقة ، فإننا نفرض نموذجًا مستحيلًا على شركائنا و نحن نتجنب القضية المطروحة: ما يجري داخلنا ، الفرد ؛ الذي يلقي باللوم.

تذكر أن شخصيتك المهمة ليست أنت. إنهم كائن معقد لديهم أفكارهم الخاصة ، وانعدام الأمن ، والأحلام ، والمخاوف ... مثلك تمامًا. لا تتسرع في التنصل من المسؤولية.

عندما تبدأ في إلقاء اللوم عقليًا أو لفظيًا ، اسأل نفسك عما إذا كنت تتجنب المسؤولية. اسأل نفسك إذا كنت غير معقول. كن صادقا. ثم ، إذا لم يكن أي من هذه المواد الهلامية ، فلا تخف من التحدث ، ثم كن مستعدًا للاستماع. بعد ذلك ، أنت في طريقك إلى محادثة بناءة ، إلا إذا كنت تندرج في الفئة التالية.

4. لن تساوم

يحدث هذا عادةً في علاقة يعتقد فيها أحد الطرفين أو كلاهما دائمًا أنه على حق. طريقي أو الطريق السريع لن يطير في علاقة هذه الأيام (ليس هذا ما حدث بالفعل).دعاية

إذا كنت تعتقد أنك على حق دائمًا ، فأنت لا تسمح أبدًا برأي شخص آخر أو وجهة نظره بالدخول إلى عقلك. لقد وصفته بأنه غير معقول قبل أن تأخذ الوقت الكافي لفحصه. على هذا النحو ، فإن تعلم التسوية هو نتيجة مباشرة للاستماع الحقيقي والتحدث والخطوة الجانبية في لعبة اللوم.

عندما نتعلم الاستماع والتحدث دون خوف ، يمكننا تطوير فهم حقيقي لاحتياجاتنا وكذلك احتياجات شريكنا. ما يلي هو حل وسط متبادل المنفعة. نتعلم كيف نتعايش مع بعض الأشياء أو بدونها من أجل علاقتنا ، ويتعلم شركاؤنا أن يفعلوا الشيء نفسه. في المقابل ، يشعر كلاهما بالحب والتقدير.

الاستماع ، التحدث ، عدم اللوم ، المساومة ؛ يبدو سهلا ، أليس كذلك؟ فلماذا لا نفعل ذلك فقط فعل هذه الاشياء؟ الإجابة تكمن في الرقم خمسة.

5. أنت غير موجود

مرة أخرى ، لا أقصد جسديًا. هذا هو الخط الذي يربط جميع العناصر السابقة معًا. الحضور هو وعي كامل أو وعي - إذا لم تجد على الأقل قدرًا من الحضور ، فمن المستحيل الاستماع والتحدث والتنازل وتجنب لعبة اللوم.دعاية

ربما لاحظت أن الاقتراحات للتعامل مع كل نقطة حتى الآن كانت النظر إلى الداخل ، والنظر ، والقبول. هذا هو الوجود: تعلم كيف تكون مع نفسك ، وانظر إلى التروس تدور ، واحتضن ما هو موجود ، وبالتالي ضع مساحة حول الأفكار والشعور المدمر.

الفكرة هي أنه يجب عليك أولاً الاهتمام بنفسك قبل أن تتمكن من التواصل بشكل فعال مع شخص آخر أو مساعدته. عندما نتعلم تنمية الوعي ، فإننا نضع الأساس للتعامل مع جميع القضايا المذكورة أعلاه. ليس ذلك فحسب ، بل يمكن أن تكون الصعوبات في العلاقة بمثابة منجم ذهب لهذا النوع من العمل.

التأمل هو أحد أفضل الطرق لممارسة التواجد. أوصي به للجميع ، ومع ذلك ، إذا لم تكن مهتمًا بذلك ، أو لم يكن ذلك ممكنًا بالنسبة لك ، فيمكن أن يكون هذا بسيطًا مثل عدد قليل من عمليات تسجيل التنفس أو عدة مرات في اليوم. كل ما عليك فعله هو الجلوس بهدوء للمدة التي تريدها. لاحظ ما إذا كان يمكنك وضع كل انتباهك على التنفس ، ومعرفة ما سيحدث. لا تحكم على أعمالك الداخلية أو تقاومها. ببساطة تقبل. تدرب على هذا عدة مرات في اليوم ، وسيبدأ في أن يصبح عادة عظيمة. بهذه الطريقة ، عندما تكون في خضم تجربة مؤلمة مع شخصيتك المهمة الأخرى ، يمكنك الوصول إلى هذا الحضور والاستماع دون حكم أو نفاد صبر ، والتحدث بوضوح ، وتبديد الرغبة في إلقاء اللوم ، وتعلم التسوية.

افكار اخيرة

خلاصة القول هي أن الأمر كله يتعلق بالفرد. كن حاضرًا مع نفسك ، وكن حاضرًا ، وستبدأ في تغيير الديناميكية في العلاقة.دعاية

أخيرًا ، لا تنطبق هذه الأسباب بالضرورة على علاقة مسيئة جسديًا أو لفظيًا أو عاطفيًا: إذا وصل الألم في العلاقة إلى هذا المستوى ، فإنني أنصح بالتماس مساعدة مهنية فورية.