بصفتي معالجًا ، غالبًا ما أسمع الأزواج يشكون من أنه عندما يحاول أحد الشركاء الاقتراب ، يبتعد الآخر. إنها حقيقة مؤلمة أن الحب ليس دائمًا سهل العطاء والتلقي كما نود أن نفكر. طور العديد من الأشخاص دفاعات تجعلهم غير متسامحين مع الكثير من الحب أو الاهتمام أو المودة. يتم التعامل مع قيودنا الشخصية ومخاوفنا بشكل منتظم في أقرب علاقاتنا. في كثير من الأحيان ، تستند ردود أفعالنا الحالية (خاصة ردود أفعالنا المبالغ فيها) إلى البرمجة السلبية من ماضينا. في مدونة 'لماذا تستمر في الإغلاق في نفس العلاقة' ، ناقشت كيف ولماذا نشكل دفاعات تجعل من الصعب الاقتراب. في هذه المدونة ، أود أن أقدم بعض الطرق للعمل على التغلب على أالخوف من الحميميةالتي قد تكون موجودة في شركائنا وحتى في أنفسنا:

لا تبني قضية
على الرغم من أن العلاقات يمكن أن تبدو وكأنها لعبة شد الحبل حيث يكافح أحدنا من أجل الاقتراب بينما يقاوم الآخر ، فإن الانخراط في لعبة إلقاء اللوم ليس هو الحل أبدًا. في كثير من الأحيان ، نبني قضية ضد الأشخاص الذين نتعامل معهم. نحن نستخدم عيوبهم ضدهم ، ونفهرس نواقصهم في أذهاننا حتى يتحول الإعجاب ببطء إلى سخرية. عندما يحدث هذا التحول ، نصبح على درجة عالية من الانسجام مع الصفات الأقل استحسانًا لدى شركائنا. نبدأ في تصفية وتشويه رؤيتنا لها ، بحيث تتناسب مع الحالة التي بنيناها ضدهم. نفشل في رؤية شركائنا كما هم بالفعل ، مع نقاط القوة والضعف. عندما لا نرى جميع جوانب الشخص ، فإننا ننحرف عن تشكيل أنفسنا. قد نتصرف أو نتصرف بطرق لا نوافق عليها. على العكس من ذلك ، عندما نقطع هذا الميل لبناء قضية ، يمكننا التركيز على أنفسنا والتصرف بطرق تمثل حقًا من نحن وكيف نشعر. البقاء ضعيفًا ومنفتحًا وعاطفًا تجاه شريكنا يمكن أن يجعلهم يشعرون بالأمان ويسمح لهم باغتنام فرصة الاقتراب. أن نكون الأفضل هو أضمن طريقة لإخراج الأفضل لدى شركائنا.

انظر إلى أنفسنا
إذا لاحظنا أن شركائنا ينسحبون في نقاط معينة ، فمن المفيد استكشاف الطرق التي قد نساهم بها في المشكلة أو حتى استفزازها. كن منفتحًا على حقيقة أننا نساعد في خلق المواقف التي نمر بها. من التمارين الجيدة النظر إلى ما يفعله شريكنا والذي لا يعجبنا أكثر من غيره ، ثم التفكير فيما نفعله قبل ذلك. إذا كان الشريك غير راغب في الانفتاح ، فهل نفعل أي شيء قد يساهم في إغلاقه؟ هل نذمر؟ يصرف؟ هل نتحدث إليهم باستياء من خلال محاولة إصلاح مشاكلهم أو إخبارهم بما يجب عليهم فعله؟ هل نشكو لهم؟ هل نخرجهم من أي وقت مضى أو نسمح لهم بالتنفيس؟ يمكننا اتخاذ موقف قوي في جعل علاقتنا أوثق من خلال تغيير سلوكنا. بصفتك عالمًا نفسيًا ومؤلفًا ، يقول الدكتور بات لوف ، 'اشعر بمشاعرك ، ثم افعل الشيء الصحيح'.

التعرف على الأنماط
عندما يشعر الناس أنهم قريبون ، فإنهم يتفاعلون. أحيانًا تكون ردود الفعل هذه إيجابية وأحيانًا تكون سلبية. أسباب ذلك معقدة ولها علاقة كبيرة بكيفية تعلمنا أن نرى أنفسنا والعالم من حولنا طوال حياتنا. قد نستجيب بشكل عكسي للعلاج الإيجابي ، لأنه يتعارض مع الطرق السلبية التي اعتدنا على رؤيتنا لها أو الارتباط بها. أينما تأتي هذه التحديات ، يمكننا البدء في التغلب عليها من خلال تحديد الأنماط والديناميكيات المدمرة في علاقاتنا. على سبيل المثال ، عندما يتراجع شريكنا ، كيف نرد؟ ربما يخلق هذا الفعل قدرًا معينًا من اليأس داخلنا ، والذي بدوره قد يجعلنا نتصرف بمزيد من الاحتياج أو الاعتماد عليهم. قد تجعل سلوكياتنا المتوترة شريكنا أكثر انتقادًا ، حيث ينظر إلينا على أننا ضعفاء أو متشبثون ، وقد يتراجعون بعد ذلك أكثر. بالتناوب ، قد يتركنا حجب الشريك غاضبًا أو متشددًا ضده. قد ننسحب ردا على ذلك ونصبح أكثر برودة في أفعالنا. بطبيعة الحال ، هذا أيضًا سوف يتركنا بعيدين وعاطفيًا عن بعضنا البعض.

تحدث عن القضايا في اللحظات غير الساخنة
عندما يتم تسريع المحركات وضرب الأوتار ، فهذا ليس دائمًا أفضل وقت للدخول في محادثة حول حالة علاقتنا. ومع ذلك ، بمجرد أن نهدأ ونتحكم في عواطفنا ، يجب أن نجري حوارًا مفتوحًا مع شريكنا حول الأنماط أو المشكلات التي نلاحظها. يمكننا استخلاصهم والاستماع حقًا إلى ما كانت عليه التجربة لشريكنا. يمكننا أيضًا مناقشة سبب رد فعلنا بالطريقة التي فعلناها في التفاعل المؤذي. يمكننا تطوير تعاطفنا مع بعضنا البعض. يمكننا إظهار اهتمام حقيقي عندما نطلب من شركائنا التفكير فيما يثيرهم. يمكننا حتى الاستفسار عن كيفية ارتباط رد الفعل هذا بماضيهم. هل كان لديهم مشرف متطفل تركهم يشعرون أنهم بحاجة إلى الحراسة؟ هل كان لديهم والد متلاعب تركهم وهم يشعرون بعدم الثقة؟

يمكن أن تكون زيارة المعالج مفيدًا جدًا في الكشف عن سبب حساسية كل منا لمحفزات معينة. يمكننا إجراء اتصالات بين الأحداث الماضية والاتجاهات الحالية. يمكننا أن نتعلم من أين أتت صورنا الذاتية النقدية ولماذا يهددنا أن يتناقض معها شخص يحبنا. كلما فهمنا أنفسنا أكثر وما الذي يدفع سلوكنا ، أصبحنا أكثر قدرة على اختيار أفعالنا والانفتاح مع مشاعرنا ؛ كلما كانت قدرتنا أفضل علينا أن نعيش بشكل كامل في الحاضر بدلاً من إعادة تكوين ماضينا. عندما يعرف شخصان في علاقة ما نفسيهما وبعضهما البعض ، فيمكنهما الإشارة إلى متى يبالغ الآخر في رد فعله دون إلقاء اللوم أو بناء قضية.

لا تتخذ نهجا لا حول له ولا قوة
بغض النظر عما يحدث في علاقتنا ، من المهم ألا تشعر باليأس أو أننا تحت رحمة شخص آخر. بغض النظر عن مدى الكمال الذي نطمح إليه ، يعاني الناس ، وعندما يواجه شركاؤنا وقتًا عصيبًا ، لا يجب أن نأخذ الأمر دائمًا على محمل شخصي. يمكننا أن نتعلم أن نكون صلبين وآمنين في أنفسنا ، وأن نحافظ على قوتنا الشخصية ونبني مرونتنا العاطفية. يمكننا القيام بذلك من خلال معرفة أنفسنا وتعلم عدم الرد على أحبائنا من مكان صبياني أو بدائي.

عندما يكافح أحد الشركاء ، يمكننا أن نتعلم كيف نكون رحيمين بدلاً من الشعور بالضحية أو السخرية. راقب نفسك لتتأكد من أنك لا تدلي بعبارات تبدأ بـ ، 'أنت تجعلني ...' بصفتنا بالغين ، نادرًا ما يتم إجبارنا على فعل أي شيء. نحن نتحكم في سلوكنا. بدلاً من ذلك ، يمكنك أن تقول ، 'عندما تفعل ذلك ، أشعر ...' وهذا لا يلقي باللوم ، ولكنه بدلاً من ذلك يدعو شريكك للتعرف عليك بشكل كامل.

عندما يتعلق الأمر بأهداف العلاقة ، يجب أن يكون هدفنا الرئيسي هو أن نكون طيبين ومحبين ، وليس استفزازًا أو رد فعل. يجب أن نكون منفتحين على العمل على أنفسنا والتطور النفسي حتى نتمكن من التعبير عن مشاعرنا بطريقة ناضجة ومستقلة عن جروح ماضينا. يجب أن نسعى إلى فهم أفضل ، وتنمية المزيد من التعاطف مع شركائنا وأنفسنا. مع وضع هذه المبادرات في الاعتبار ، قد تظل مخاوفنا من العلاقة الحميمة قائمة ، لكنها ستضعف بشكل كبير في جهودهم للحد من سعينا وراء الحب.