كما نرحب في العام الجديد ، ننظر أيضًا إلى الأهداف والفرص الجديدة لاستكشافها في العام المقبل. بداية جديدة. كآباء ، قد يكون هذا وقتًا رائعًا للتفكير في كيفية دعمك لأطفالك في بناء شعور أقوى بالذات.

في بعض الأحيان كآباء ، يمكننا أن نشعر بالإثارة قليلاً حول ما يمكن أن يهتم به أطفالنا - ألن يكون رائعًا لو أنهم خرجوا للتو بكل شغفنا وأرادوا فعلها معنا منذ اليوم الأول ؟! ولكن كما وجدت على الأرجح أن هذا ليس هو الحال عادة. بقدر ما ترغب في أن يجد أطفالك اهتمامًا وراثيًا بالأشياء التي تحب القيام بها ، فهم فرد خاص بهم بهويتهم الخاصة ، ولديهم دوافعهم ورغباتهم وشغفهم واهتماماتهم لاكتشافها بأنفسهم. إنها إحدى مباهج أن تكون على قيد الحياة - استكشاف والتعلم من التجربة ما تحب ، وما لا تحبه وما يمثل تحديًا أو سهلًا بالنسبة لك. من خلال الاستكشاف ، يمكنك إنشاء طريقك وتحديد من تريد أن تكون. أنت تخلق إحساسًا بالذات. هذا هو كل ما يتعلق باللعب للأطفال. تجربة الأدوار والشخصيات و 'اختبار المياه' اجتماعيًا وعاطفيًا وجسديًا. رحلة كل شخص هي رحلة خاصة به ، بما في ذلك رحلة طفلك.

إذن ما الذي يمكننا فعله لمساعدة أطفالنا / المراهقين على النمو ليصبحوا بالغين ولديهم شعور قوي بالذات - معرفة من هم وواثقون من وجودهم في العالم؟

بعد العمل مع الأطفال والمراهقين على مدار الخمسة عشر عامًا الماضية في أكثر من خمس مدارس ، إليك 7 نصائح يمكنني تقديمها حول المساعدة في دعم طفلك / المراهق لتنمية إحساس واضح بالذات ، والذي يمكن أيضًا أن يخلق تواصلًا أقوى بين الوالدين والطفل واحترامًا وإيجابية تتعلق لسنوات قادمة.

1) تشجيع الاستكشاف والفضول.

شجع ودعم الاستكشاف - شاركهم شغفك ولكن إذا لم تكن كذلك ، اسمح لهم بمتابعة اهتماماتهم واستكشافها - قد تتعلم شيئًا جديدًا عن نفسك في هذه العملية من خلال تجربة شيء ربما لم تجربه من قبل.

يمكنك حتى اصطحابهم إلى بعض الأنواع المختلفة من الأحداث الفنية في المدينة (مثل العروض المسرحية أو عروض الرقص أو الأعمال اليدوية أو العروض الفنية بحيث يتعرضون لمجموعة كبيرة من الاهتمامات المختلفة). خذهم أيضًا لمحاولة أو مشاهدة رياضات مختلفة (مثل كرة السلة الجامعية ، كرة القدم ، لاكروس ، البيسبول ، الكرة اللينة ، اليوجا ، تاي تشي). دعهم يرون كل هذه الأشياء مرة واحدة على الأقل ، واعرف ما إذا كان هناك أي شيء يلفت انتباههم. كن منفتحًا ومستعدًا لاستكشاف ما يثير اهتمامهم واستغرق بعض الوقت لمعرفة ما يتم تقديمه في بلدتك أو مدينتك.

بينما نشجع استكشاف الخبرات والمصالح الجديدة ، فإن الشيء الوحيد الذي يجب أن نكون حذرين منه كأبوين هو عدم جلب تحيزاتنا أو أحكامنا أو الخجل حول الأنشطة المختلفة. ربما نشأنا مع الآباء الذين دفعوا بمثلهم العليا واهتماماتهم والعار إلينا - أخبرونا أن الأولاد لا يرقصون - هذا من أجل الفتيات ... عارًا على شغف ربما كان لدينا داخليًا وأثبوا علينا أن هناك شيئًا خاطئًا في هذا النشاط لمجرد أننا شعرنا بالخزي عندما كنا صغارًا. هذا وقت رائع كوالد لمشاهدة تلك الأصوات الداخلية التي تحكم وتخبرنا أن ابننا لا ينبغي أن يفعل ذلك لأن ... ___ املأ الفراغ___. توقف واسأل نفسك ، 'من هو الصوت الذي أسمعه؟ هو الألغام؟ أم أنه شخص بالغ مخجل في الماضي؟ هل هذا صحيح؟ ثم انطلق من هناك وحاول أن تكون منفتحًا وداعمًا قدر الإمكان مع اختيار طفلك لما يثير اهتمامه. هذه فرصة عظيمة لك لكي تنمو شخصيًا وتفكر في برمجتك الخاصة وتصبح أكثر وعياً بحياتك - وتحرر نفسك من البرمجة السابقة التي ربما لم تختر أن تكون مبرمجًا لتعيش معها بوعي. حرر نفسك! حرروا أجيالكم القادمة من تلك الأصوات القديمة.

اثنين) ادعم أطفالك في اختيار ما يثير اهتمامهم. لا تدفع بجدول أعمالك عليهم.

لقد جعلني العمل مع الشباب على مدى السنوات الـ 14 الماضية أدرك مدى أهمية أن يكون الآباء على دراية بمدى ضغطهم على أطفالهم ليكونوا شخصًا يريدونه أن يكون له تأثير كبير (إيجابي وسلبي) على الرفاهية الاجتماعية والعاطفية لأطفالهم ، خاصة فيما يتعلق بالأنشطة اللامنهجية.

لقد شاهدت وتفاعلت مع مئات الأطفال الذين قالوا لي ، 'أنت تعرف كارولين ، لا أريد حقًا أن أمارس الرقص - إنه حقًا شيء لأمي وهو يجعلها سعيدة للغاية وليس لدي قلب لأخبرها بها هذا ليس ما أهتم به. أريد حقًا أن ألعب كرة القدم ولكن بعد ذلك لن أكون راقصة محترفة ، وهذا ما تريده أمي أن أصبح. أو 'يجب أن أذهب إلى تدريب كرة السلة كل ليلة - يحب والدي كرة السلة وهو يجعلني ألعب باستمرار قائلاً إنه علي أن أسير على خطاه وألعب في الكلية. أنا أكره كرة السلة ولم أحبها أبدًا. أريد حقًا ممارسة رياضة ركوب الأمواج - فأنا أحب الماء ، ولكن لا أحد في عائلتي يحب المحيط لذا لن يحدث ذلك أبدًا. أو يتعلق الأمر بالآلات الموسيقية عندما يفضلون الكتابة أو صنع الفن ... أو يريدون قراءة الكتب والكتابة لكن عائلاتهم لعبت كرة القدم دائمًا لذا فهم لا يفهمون كيف يرغب أي شخص في قضاء وقته بمفرده في القراءة والكتابة.

يأتي الضغط في جميع الأشكال والأشكال ويميل إلى أن يكون لديه موضوع متكرر للطفل الذي يريد إرضاء والدهم لتلقي الحب ، مما يدفع بإحساسهم بالذات والهوية ليكونوا شخصًا يعتقدون أن والديهم سيحبونه ويقبلونه أكثر و الوالد الذي لا يدرك أن ابنه يخفي من هو لإرضاءه ... لا أعتقد أن أي والد يريد حقًا هذا للطفل في الصورة الأكبر ، لكن في بعض الأحيان نشعر بالإثارة في أحلامنا أو العيش من خلال أطفالنا ننسى أن لديهم حياتهم الخاصة ليعيشوها وأحلامهم الخاصة في الخياطة ونعم ، قد تكون مختلفة عن أحلامك.

أحد الأسباب التي تجعلني أشعر أن هذا الموضوع مهم جدًا للتوقف وأخذ بعض الوقت للتفكير فيه كوالد هو أن أحد الأشياء الجيدة التي رأيتها يأتي من الآباء الذين يسمحون لأطفالهم باستكشاف اهتماماتهم والعثور على ما يحبونه أو لا يفعلونه لا يحبذ بدون حكم أو خجل ، أن العلاقة بين الوالد والطفل أكثر وضوحًا واحترامًا ومحبة - فالوالد (الوالدان) والطفل يريدون أن يكونوا مع بعضهم البعض ويرسلوا الوقت معًا لأن هناك احترامًا متبادلًا لمن هم انهم. يستمر هذا الارتباط طوال حياتهم ويبني الثقة والصدق لأنه من الآمن أن تكون على طبيعتك وتشاركه. بصفتي ولي أمر ، لا يمكنني أن أرغب في أي شيء أكثر مع طفلي - أريدها أن تشعر بالأمان لتكون على طبيعتها وأن أشاركها معي. يجب أن يكون المنزل مكانًا آمنًا ينمو فيه أطفالنا ويجدون أنفسهم. مكان آمن للفشل في الأشياء التي يحاولونها والنهوض والمحاولة مرة أخرى.

لذا ، إذا كنت تريد أن تكون سنوات المراهقة أكثر سلاسة - امنحهم الوقت والمساحة لاستكشاف اهتماماتهم الخاصة. قد ترغب في أن يذهبوا إلى كلية معينة أو أن يكون لديهم حياة محددة - تذكر أن هناك العديد من المسارات إلى نفس الوجهة والطبقة هي العديد من الوجهات مع العديد من الفرص المتاحة هناك. الشيء الوحيد الذي أعرفه هو أنه إذا كان بإمكانك غرس دافع جوهري والقيادة في ابنك أو ابنتك ، فسيكونون قادرين على توجيه قاربهم إلى أي وجهة يختارونها.

3) التعرف على الآيات المنطوية على الاهتمامات المنفتحة.

هناك شيء آخر يجب مراعاته عند مساعدة ابنك أو ابنتك في العثور على شغفهم واهتماماتهم وهو ما إذا كانوا منفتحين بشكل طبيعي أم لا. إذا تمكنوا من فهم هذا عن أنفسهم بشكل أفضل في وقت مبكر ، فيمكن أن يساعدهم ذلك في خلق إحساس أقوى بالذات خاصة إذا كانوا أكثر ميلًا بشكل طبيعي لأن يكونوا أكثر انطوائية لأننا نعيش في مجتمع يقدر ويرى أنه أكثر انفتاحًا على أنه ناجح. (على سبيل المثال: يعطي النظام المدرسي قيمة كبيرة للعمل الجماعي ، والنجاحات الخارجية مثل القدرة على التحدث أمام مجموعات كبيرة من الناس ، والذهاب إلى الأحداث الكبيرة مثل مباريات كرة القدم والرقصات ، والذهاب إلى الحفلات مع أقرانهم في المدرسة الثانوية.) إذا لم يكن طفلك منفتحًا بشكل طبيعي ، فقد يحاول الاندماج في صندوق لا يناسبه جيدًا.

عندما يصبح الآباء أكثر وعيًا بما نحن عليه بشكل طبيعي ، فإن ذلك سيساعد في تحديد ما إذا كان نوعنا هو نفسه أو مختلف عن نوع أطفالنا. هذه خطوة مهمة للغاية للتعرف عليها لأن ما قد يحتاجه طفلك قد يكون مختلفًا تمامًا عما قد تحتاجه. على سبيل المثال ، إذا كان طفلك أكثر انفتاحًا على الآخرين وكنت أكثر انطوائية ، فقد يحتاج طفلك إلى مزيد من الترتيبات الاجتماعية مع الأصدقاء لإعادة شحن طاقته والشعور بالسعادة ، وقد تحتاج إلى مزيد من الراحة لنفسك بعيدًا عن الأصدقاء لإعادة الشحن والشعور بالسعادة. قد تجد متعة كبيرة في قضاء يومك في قراءة كتبك الخاصة ، بينما قد يحتاج طفلك المنفتح إلى التواصل مع أشخاص يقومون بأنشطة مع الناس ليشعروا بالبهجة. يمكن أن يسير هذا في كلا الاتجاهين ، إذا كنت والدًا أكثر انفتاحًا وكان طفلك أكثر انطوائية بطبيعته ، فقد لا تفهم كيف يمكنهم الاستمتاع بقضاء الوقت بمفردهم في غرفتهم طوال اليوم في الكتابة أو القراءة أو القيام بالفن. ملك. قد تقلق من وجود شيء خاطئ معهم لأنهم لا يتواصلون اجتماعيًا بشكل كافٍ أو قد تحاول دفعهم للتفاعل مع الأشخاص أكثر من خلال الرياضات الجماعية أو الاهتمامات الأخرى التي تستمتع بها وتجد الراحة فيها. لا توجد إجابة صحيحة أو خاطئة في أي من هذا - أردت فقط طرحه كشيء يجب النظر إليه والتفكير فيه أثناء تعلم المزيد عن طفلك / المراهق في هذه العملية. إليك رابط لموقع يمكنك أنت وطفلك / ابنك المراهق الذهاب إليه لإجراء اختبار شخصي يمكن أن يساعدك على فهم المزيد حول كيفية التعلم والتفاعل في العالم وكيف يمكن أن يكون ابنك أو ابنتك متشابهين أو مختلفين. هذا ليس تشخيصًا ولكنه طريقة ممتعة لفهم نفسك بصيغة أخرى. لقد استخدمت هذا في فصل المهارات الحياتية في المدرسة الإعدادية العام الماضي ووجد الطلاب أنه من المفيد جدًا رؤية أجزاء من أنفسهم لم يكونوا ليعرفوا كيف يصفونها بالكلمات للآخرين. إنه مصمم للأطفال: http://www.16personality.com/free-personality-test

4) دع ابنك المراهق يتعلم من اختياراته وعواقبه الطبيعية.

يكاد دورك في هذا العمل هو دور الميسر في حياة طفلك - وليس الديكتاتور أو 'المعلم الواعظ'. بدلاً من ذلك ، فإنك تساعدهم على التفكير ومشاركة ما يتعلمونه من استكشاف اهتماماتهم واتخاذ خياراتهم الشخصية. من خلال الأسئلة المفتوحة ، والأسئلة القائمة على التفكير ، والدعم الحقيقي والقبول حتى عندما يجدون أنهم قد لا يحبون شيئًا ما أو أنهم لا يجيدونه كما يودون ، ستساعدهم على الشعور بالأمان لأخذها حقًا في وفهم من هم أفضل في جوهر حياتهم. تذكر ، ليست وظيفتك في هذا أن 'تصلحهم' وكيف يشعرون ، ولكن بدلاً من ذلك تسمعهم وتعكس الملاحظات الإيجابية حول ما يشاركونه.

سؤال جيد لطرحه ، 'هل ترغب في رأيي في هذا؟' إذا قالوا لا ، فلا تعطها. هذا يبني الثقة وفي النهاية سيطلبون أفكارك بأنفسهم.

إذن ماذا لو وجد طفلك أنه لا يحب أحد الخيارات التي اتخذها لاستكشاف شغف جديد؟ أو ماذا لو كان لديك أحد هؤلاء الأطفال الذي يميل إلى التحول من شيء إلى آخر من يوم لآخر؟ أنا لا أقترح السماح لطفلك بتشغيل العرض في هذا الصدد - بدلاً من وضعه في البداية أنه عندما يشترك في شيء ما ، فإنه يلتزم بالالتزام به لفترة محددة من الوقت تتفق عليهما مسبقًا (على سبيل المثال: أسبوع ، شهر ، موسم ...) وتذكرهم بهذا الالتزام عندما لا يكون اهتمامهم موجودًا أو عندما يجدون أنه صعب للغاية. إذن فأنت موجود للمساعدة في دعم طفلك / المراهق إذا لم يكن يستمتع به من خلال مساعدته على التفكير فيما لا يعجبه فيه ، والتوصل إلى طرق لتجاوز شيء لا يعجبه وجعله أكثر إثارة للاهتمام بالنسبة له لا يزال درسًا كبيرًا يجب تعلمه في الحياة. إن تعلم التواصل بشأن ما يناسبك أو لا يعمل من أجلك سيساعدهم على أن يكونوا متواصلين بشكل أفضل في عملهم وعلاقاتهم المستقبلية. هذا يساعد على بناء المرونة أيضًا. مهمتك هي مساعدتهم في العثور على الفكاهة والإيجابيات في جزء العمل من هذه التجربة.

تذكيرهم بأنهم اتخذوا الخيار والالتزام به. إنهم يتعلمون تحمل المسؤولية عن اختياراتهم الخاصة وكيف يشعرون بالمتابعة والانتهاء حتى عندما يصبح الأمر أكثر صرامة. إذا كنت ، بصفتك أحد الوالدين ، قد اخترت النشاط / الاهتمام لطفلك / المراهق ، فلن يشعروا بما يعنيه تحمل المسؤولية من اختيارهم وسيخسرون قدرًا كبيرًا من العواقب الطبيعية للاختيارات الشخصية. إذا أتيحت الفرصة للأطفال لتعلم هذا في وقت مبكر ، فيمكن أن يساعدهم ذلك على فهم أفضل لكيفية حدوث كل خيار يتخذونه - إيجابية وسلبية على حد سواء. يمكن أن يكون مفيدًا بشكل خاص لأولئك منا الذين يعانون أيضًا من التحكم في الانفعالات كما هو. نتعلم قضاء المزيد من الوقت في اتخاذ قراراتنا بعد اتخاذ عدد قليل من الخيارات المملة بشكل متهور.

من المرات التي أشعر فيها أنه خيار جيد لدعم طفلك في تغيير أو إيقاف شيء التزموا به عندما يكونون مع أقرانهم أو البالغين الذين ليسوا آمنين عاطفيًا بالنسبة لهم - يتعرضون للمضايقة أو الخزي أو التهديد وهذا لا تتوقف عند الاستدعاء. هذه حقًا أسباب وجيهة لدعم طفلك في ترك النشاط أو إيقافه. الإساءة ليست على ما يرام أبدًا ، ومن المهم دعم أطفالنا في التحدث ضدها وعدم الرغبة في ذلك في حياتهم.

5) توقف عن القلق بشأن الشكل الذي ستبدو عليه الأمور في طلب الالتحاق بالجامعة .

هذا القلق يتعلق بك ، وليس إحساس طفلك بالذات والتنمية. هناك العديد من الكليات الموجودة والعديد من المسارات المختلفة التي يجب اتباعها. ما الذي يجعل طفلك / ابنك المراهق سعيدًا ومتحمسًا لكونه على قيد الحياة؟ ما الذي يدفعهم للخروج من السرير؟ بطبيعة الحال ، إذا وجد ابنك أو ابنتك هذه الأشياء ، فسيكون لديهم الطاقة والرغبة والدافع لمتابعة مستقبلهم وسيظهر ذلك في طلباتهم الجامعية بشكل طبيعي. الرسالة التي يسمعها ابنك أو ابنتك عندما تركز فقط على كيفية ظهور 'ما يفعلونه' في الكليات أو للآخرين ، هي أن 'المظهر' مهم أكثر منهم - فهم يستحقون أقل من المظهر ... هذه ليست رسالة أي الوالد يريد حقا أن يتلقى طفلهم أليس كذلك؟ لا ، أنت تريد أن يشعر طفلك بأنه محبوب وجدير بالاهتمام لما هو عليه بشكل طبيعي. إنه أمر مرهق أن تحاول أن تكون شخصًا لا تريده. ساعد في تحرير طفلك / المراهق من هذا الإرهاق بقبولهم كما هم وتشجيع هويتهم الخاصة.

6) لا تحاول أن تعيش حياتك من خلال أطفالك.

من الجيد أن تكون على دراية بنواياك عند دفع طفلك / ابنك المراهق إلى شيء ما. فقط توقف لحظة واسأل نفسك ما إذا كان النشاط أو الحدث - إذا كان شيئًا تشعر أنه سيفيد حقًا طفلك / المراهق أو إذا كان شيئًا تتمنى أن تتاح لك الفرصة للقيام به؟ إذا كان الأمر متأخرًا ، فاخذ بعض الوقت واكتب بعض الأشياء التي تتمنى أن تفعلها في حياتك البالغة الآن. ضع نفس الطاقة التي كنت تنوي إهدائها لطفلك / ابنك المراهق ووجهها نحو التركيز والنية لجعل شيء ما يحدث في حياتك الخاصة لنفسك والذي كنت ترغب في القيام به. ستشعر بتوتر أقل بشأن محاربة طفلك للقيام بشيء لا يهتم به وستكون أكثر سعادة وإشباعًا لأنك اعتنت باحتياجاتك الخاصة بطريقة ما. نظرًا لأن حياة الوالدين يمكن أن تكون مشغولة وعلينا التركيز على أطفالنا قبل أنفسنا كثيرًا من الوقت - ولكن من المهم حقًا بناء وقت للرعاية الذاتية وإعادة شحن الأنشطة التي تجعلنا متحمسين لحياتنا. تقع على عاتقنا مسؤولية القيام بذلك لأنفسنا: وليس شركائنا أو أطفالنا.
7) خذ بعض الوقت للنظر في إحساسك بالذات وشغفك.

لماذا لا تجعل هذه مغامرة لك كوالد وطفلك. لم يفت الأوان أبدًا للتفكير في حياتك واهتماماتك. أعد تسجيل الدخول لترى كيف أن اختياراتك في حياتك توجه مسارك وما إذا كان هذا هو الاتجاه الذي تريد أن تسلكه. عندما يكتشف طفلك اهتمامات جديدة ، ربما تبحث عن اهتمامات جديدة لنفسك في حياتك الخاصة. انضم إلى مجموعة ، أو اذهب إلى المسرح ، أو اكتب مدونة ، أو جرب شيئًا جديدًا - راجع المعالج ، وجرب اليوجا ، واذهب للتجديف ، وقابل شخصًا جديدًا ... إذا كنت متحمسًا بشأن حياتك - فلن تكون معتمدًا على أطفالك تجعلك تشعر بالسعادة والنجاح أو السعادة. هذا يمثل ضغطًا كبيرًا على أطفالك - يمكنني أن أضمن لك أنهم سيكونون أكثر سعادة بمعرفة أنك متحمس ومتحمس للأشياء التي تفعلها أنت أيضًا. يمكنكما مشاركة فرحتك في فعل الأشياء التي تحبها حتى لو كانت أنشطة مختلفة. التجربة متشابهة وهو ما يمكن مشاركته على مستوى أعمق - المشاعر والفوائد على صحتك التي تحصل عليها أثناء القيام بشيء تحبه حقًا.

فوائد مساعدة ابنك المراهق على خلق شعور قوي بالذات

يتعلم طفلك / ابنك المراهق أخلاقيات العمل ، والمرونة ، وكيفية حل المشكلات - التواصل والتعبير عندما لا يحبون شيئًا ما ويفعلون شيئًا ما ، ولماذا. هذا يبني إحساسًا قويًا بالذات وأكثر ثقة في المستقبل. أيضًا عند القيام بذلك معًا ، ستتحسن العلاقة بين الوالدين والطفل / المراهق نظرًا لاحترام الطفل / المراهق لهويته وشخصيته. على الأرجح سيحترمونك ويرونك كشخص أيضًا. هذا يبني الثقة والصدق ، مما سيفيد الأسرة بأكملها لسنوات قادمة. ولكن بشكل عام ، قد يكون من الممتع جدًا استكشاف أشياء جديدة معًا. لماذا تنتظر ، ابدأ اليوم! أتحداكم! :)