قصة من عضو PsychAlive.

اكتشفت الموت مؤخرًا. بالطبع لقد عرفت عنه طوال معظم حياتي ، لكنني لم أشعر أبدًا بما يعنيه. عندما عرفت ذلك لأول مرة عندما كنت طفلة ، اعتقدت أنه سيكون من دواعي الارتياح أن أموت. ارتياح لوقف الاضطراب الذي شعرت به. عندما كنت مراهقًا ، واجهت ذلك كوسيلة للعودة إلى عائلتي. إذا قتلت نفسي ، فسيشعرون أخيرًا بشيء تجاهي ، وسوف يشعرون بالأسف. سيكونون بائسين ومذنبين. كشباب بالغ ، كان الموت تحديًا مفتولًا. أنا لست خائفا من الموت ، أريد أن أعرف ما يحدث ، أنا لست خائفا. سأفعل أي شيء أريده ، وسأضع نفسي في أخطر المواقف التي يمكنني التفكير فيها ، لأنه لا شيء يمكن أن يلمسني ، وإذا حدث ذلك ، على الأقل سأخرج بضجة. سأفوز لأنني لا أخاف.

ثم ، بعد 22 عامًا من العيش حياة جديدة ، وتعلم كيفية الارتباط بالناس ونفسي ، مات صديق مقرب. أدركت من خلال هذا أنني لا أريد أن أموت. أنا أحب هذه الفرصة التي يجب أن أكون على قيد الحياة. أنا محظوظة جدًا لأن مغامراتي الشابة ، 'ذات الروح الحرة' ، ومع ذلك ، فإن مغامراتي المدمرة للذات بشكل لا يصدق لم تقتلني. أفتقد صديقي بعمق ، وأشعر بموجات من الحزن تغمرني في أوقات مختلفة عندما أتذكره. أدرك أنني خائف لأنه رحل ، إلى الأبد . إنه إلى الأبد الذي يخيفني. لا أستطيع حقًا أن أفهم هذه الكلمة إلى الأبد. لقد رحل إلى الأبد. أستطيع أن أفهم ذهب لفترة ، ولكن ليس إلى الأبد. لا أريد أن أختفي إلى الأبد. أحب أن أكون هنا الآن ؛ أريد أن أجعل كل لحظة لها أهمية الآن. ليس لدي وقت لأضيعه. لم يفعل صديقي أيضًا ،

أفضل أن أعيش الحياة وأنا أعلم عذاب الموت الكامل ، لأنني أشعر بأهمية كل دقيقة في حياتي. لا يوجد شيء مثير في الموت ، إنه نهائي ، إنه كامل ولا عودة. إنها حقيقة مؤلمة بالنسبة لي. لكن ، الآن ، أنا على قيد الحياة ، وأريد أن أعطي وأخذ ، وأحب وأضحك ، وأبكي وأختبر بقدر ما أستطيع في هذه الحياة الآن. حياتي .