عندما يواجه الأطفال الألم والقلق في سنوات نموهم ، فإنهم يطورون آليات دفاعية لوقف هذا الألم. لكن المأساة هي أنه في التخلص من الألم ، فإنك أيضًا تقطع عميقًا في حياتهم ، بحيث تكون الدفاعات التي كانت أساسًا موجهة من الناحية النفسية للبقاء بمثابة قيود رهيبة على الذات.

~ روبرت فايرستون ، دكتوراه.

كبشر ، نحن مصممون لحماية أنفسنا من الخطر. إن إرادتنا للبقاء أساسية وفطرية ، ولكنها لا تقتصر على التهديدات الجسدية لحياتنا. منذ ولادتنا ، نقوم بتطوير استراتيجيات للتعامل مع الظروف غير المواتية. كرضع ، نتعلم أفضل التقنيات لتلبية احتياجاتنا من قبل والدينا ، ومع تقدمنا ​​في السن ، نقوم بإجراء تعديلات لمساعدتنا على تحمل الألم ، سواء كان ذلك نفسيًا أو وجوديًا.

في وقت مبكر من حياتنا ، يمكن أن تشعر آليات الدفاع لدينا بأنها أدوات لبقائنا على قيد الحياة. ومع ذلك ، عندما نكبر ، يمكن أن تبدأ هذه الدفاعات النفسية في إيذاءنا بدلاً من مساعدتنا. لهذا السبب ، فإن التعرف على كل آلية دفاع قمنا بتشكيلها يمكن أن يخدم الغرض الأعمق المتمثل في مساعدتنا في التحرر من القيود التي فرضناها على أنفسنا. من خلال التعرف على آليات الدفاع التي عفا عليها الزمن والتخلص منها ، يمكننا أن نطور داخل أنفسنا ، وأن نشكل علاقات أعمق ، والبدء في عيش حياة تشبه إلى حد كبير تلك التي نرغب فيها وأقل شبيهة بتلك التي وصفناها لماضينا.

هنا ، سوف نستكشف من أين تأتي آليات دفاعنا ، ولماذا نحافظ عليها ، وكيف يمكننا التخلص من تلك التي لم تعد تخدمنا.

ما هي آلية الدفاع؟

آلية الدفاع هي في الأساس استراتيجية يتوصل إليها شخص ما لمساعدته على تجنب الألم أو القلق. من خلال هذا التعريف ، لا يبدو بهذا السوء. ومع ذلك ، يمكن للدفاع أن يعمل إلى حد كبير مثل الدروع القديمة التي نرتديها على أمل حماية أنفسنا ، ولكن بدلاً من ذلك ، فإنه في الواقع يحد من قدرتنا على الحركة ويغلق أكثر بكثير مما نتخيل. ومن المفارقات أن آليات دفاعنا يمكن أن تحدث ضررًا أكثر بكثير مما تنفع عندما يتعلق الأمر بنوعية حياتنا.

كما د. ف. ، مؤلف كتاب الدفاعات النفسية في الحياة اليومية بعبارة أخرى ، `` يطور كل فرد طرقًا خاصة به لإسكات نفسه أو قتلها ، والابتعاد عن المشاعر غير السارة وخبرات الحياة. بقدر ما يتم الدفاع عنك ، فأنت معزول عن القدرة على تجربة الشعور الحقيقي - الجيد والسيئ والقبيح. بدرجات متفاوتة ، أنت تمشي في حياتك في حالة خدر.

لماذا نشكل آلية دفاع؟

يعاني جميع الأطفال من الأذى والإحباط. لا يوجد والد مثالي ولا يمكنهم تلبية احتياجات أطفالهم بنسبة 100 في المائة من الوقت. سواء عانينا من الإهمال أو الرفض أو التطفل أو الغضب الموجه نحونا ، فقد أجرينا جميعًا تكيفات للتعامل مع الظروف غير المواتية في طفولتنا. يمكن أن يتسبب سوء التوافق المبكر ، وكذلك حالات الصدمة الكبيرة والصغيرة ، في تشكيل آليات دفاع للحماية الذاتية من أجل إراحة أنفسنا أو 'تدبر الأمور'.

فورًا ، نتعلم من سلوك والدينا وطريقة التفاعل معنا أفضل طريقة لتلبية احتياجاتنا. بصفته أخصائي علم النفس العصبي ومؤلف كتاب الأبوة والأمومة من الداخل إلى الخارج يقول الدكتور دانيال سيجل: 'منذ لحظة ولادتنا ، يجب أن نعمل من أجل لقمة العيش'. يمكن للأم التي لا تستجيب لصرخاتنا أن تعلمنا أن التزام الصمت هو الاستراتيجية المثالية لجعلها تعتني بنا. الأب الذي يكون متاحًا بشكل متقطع ، أحيانًا يغمرنا بالعاطفة وأحيانًا يختفي ، يعلمنا أننا بحاجة إلى التشبث للحصول على ما نحتاجه منه. يلعب نمط التعلق الذي نختبره منذ اليوم الأول من حياتنا دورًا كبيرًا في تشكيل معتقداتنا طويلة المدى حول كيفية عمل العلاقات وكيف يجب أن نتفاعل مع الآخرين من أجل شق طريقنا.

حتى لو شكلنا ارتباطًا آمنًا مع الوالدين أو القائمين على الرعاية الذين يتسمون بالطيبة والحساسية تجاهنا ، فإننا جميعًا نواجه في النهاية حقائق وجودية مؤلمة يمكن أن تحفزنا على التراجع عن الحياة. كتب فايرستون: في هذه المرحلة ، 'السؤال هو ما إذا كان علينا العيش بألم عاطفي أو الدفاع عن أنفسنا والهروب إلى عالم غير واقعي'. 'إن حل هذا الصراع نحو أسلوب حياة أكثر دفاعًا له تأثير ضار بشكل عام على الصحة العاطفية للفرد وأدائه العام ، ومع ذلك فإن تكوين الدفاعات النفسية أمر لا مفر منه عندما يتراكم القلق والألم العاطفي لدى الطفل النامي.'

لأنه عندما نكون أطفالًا ، فإن بقائنا يعتمد على أولئك الذين يعتنون بنا ، فإن رؤية والدينا على أنهم معيبون أو غير قادرين يمكن أن يكون مخيفًا للغاية. وبالتالي ، فإننا نشكل دفاعاتنا كوسيلة لحماية أنفسنا دون الاضطرار إلى مواجهة قيود القائمين على رعايتنا بشكل كامل. بدلاً من رؤية والدنا على أنه نقدي ، نرى أنفسنا على أنهم 'سيئون' ، ونشكل آلية الدفاع لمحاولة إثبات أنفسنا. بدلاً من رؤية أحد الوالدين على أنه رافض ، نرى أنفسنا غير محبوبين ، ونشكل دفاعًا للبقاء بعيدًا عن الطريق ، لذلك لا يمكن لأحد أن يؤذينا. وبهذه الطريقة ، فإن آليات الدفاع التي نشكلها هي في الواقع تشويه لما نحن عليه حقًا أو لما كنا سنكون عليه بدون التراكبات الضارة لماضينا.

ما هي بعض آليات الدفاع المشتركة؟

آليات الدفاع في الطفولة

إن شكل آليات الدفاع الخاصة بنا مستنير بشكل كبير من خلال كيفية ارتباطنا بهم كأطفال ، والطرق التي نراقب بها والدينا أو الشخصيات المؤثرة ، ونمط التعلق الذي نختبره. وهكذا ، فإن 'الدرع' الذي نبنيه حول أنفسنا يمكن أن يظهر بطرق مختلفة. عندما نكون أطفالًا أو صغارًا ، يمكن أن تتضمن استراتيجيات التأقلم التي نشكلها عادات تهدئة الذات مثل حمل بطانية أو مص إبهامنا. مع تقدمنا ​​في السن ، قد نتخذ الموقف الدفاعي لمحاولة الاعتناء بأنفسنا أو أن نصبح معتمدين على أنفسنا بشكل زائف. هذا هو الحال غالبًا مع الأشخاص الذين يعانون من ارتباط تجنب. من ناحية أخرى ، قد يكون دفاعنا هو محاولة جذب الانتباه من خلال التصرف ، وهو دفاع غالبًا ما يتبناه شخص لديه ارتباط قلق.

كأطفال ، قد تكون آلية دفاعنا هي التزام الصمت ، أو الصراخ حتى يتم سماعك. قد نشعر بأننا مدفوعون إلى التمرد على القواعد والقيود ، أو قد نحاول تحقيق الكمال. ربما تعلمنا ألا نثق في أي شخص خوفًا من التعرض للأذى أو الشعور بالاعتماد على الذات والحذر من الرغبة في الحصول على أي شيء من أي شخص آخر. أو ربما شعرنا باليأس 'لوضع أنفسنا هناك' والتأكد من عدم التخلي عننا.

كتب ، الذي شارك في تأليف كتاب: `` ربما كان الابتعاد عن التجارب المخيفة كطفل يعني الاختباء تحت السرير ، وتجنب المواقف الشديدة الضغط مثل الرياضة أو الأكاديميين ، أو ممارسة ألعاب الفيديو ''. قهر صوتك الداخلي الحرج مع روبرت فايرستون. كشخص بالغ ، يمكن أن يعني ذلك أن تصبح معاديًا للمجتمع ، أو تتجنب السلوكيات الموجهة نحو الهدف ، أو تعاطي مواد مثل الكحول. قد تؤثر علينا آليات دفاعنا في الانخراط في طقوس تهدئة الذات أو لتجنب المخاطر المتصورة.

آليات الدفاع في مرحلة البلوغ

كشخص بالغ ، قد يكون اللحاق بدفاعاتنا أمرًا صعبًا. كلنا نقطع عن المشاعر بطرق مختلفة. دفاعاتنا معقدة ويمكن أن تتراوح من الانخراط في سلوكيات التدمير الذاتي أو التي تحد من الذات إلى تطوير الاعتماد أو الإدمان. يمكن أن تمنعنا إحدى آليات الدفاع التي نشكلها من البقاء على مقربة من شريك رومانسي. يمكن للآخر تخريب نجاحنا في العمل.

من أجل التعرف على ما إذا كنا نعيش حياتنا من وضعية دافعة أم لا ، من المفيد التفكير فيما أطلق عليه روبرت فايرستون 'الخصائص الرئيسية للشخص الداخلي أو المدافع'. وتشمل هذه:

• فقدان الإحساس ودرجات متفاوتة من تبدد الشخصية
• الميل نحو الاعتماد على المواد والسلوكيات المسببة للإدمان وذات التغذية الذاتية
• تفضيل العزلة والإشباع الخيالي على الرضا الناجم عن الإنجازات أو العلاقات الحقيقية
• مواقف النقد الذاتي أو كره الذات تجاه الذات
• المواقف المتشائمة والمريبة تجاه الآخرين

بالطبع ، الدرجة التي ننخرط فيها في نظامنا الدفاعي ليست سوداء أو بيضاء. قد نستخدم آلية دفاع يومًا ما ونضع حذرنا في اليوم التالي. الشيء المفيد هو تحديد الأنماط التي تناسب الوصف أعلاه وتؤذينا في حياتنا. على سبيل المثال ، هل تلاحظ أنك شديد الحقد والانتقاد بشكل مفرط تجاه شريكك؟ هل تكره نفسك لدرجة تجعلك تتراجع مع أطفالك؟ هل تسعى للهروب من متابعة الأشياء التي تعني لك شيئًا؟ هل تبحث عن أنشطة مخدرة لإرضاء فوري تفشل في جعلك تشعر بالراحة على المدى الطويل؟ هل تشعر بالسخرية تجاه زملائك في العمل؟ هل أنت منقطع عن الشعور طوال يومك؟

من المهم أن نتذكر أننا جميعًا لدينا دفاعات ، ولا عيب في تسليط الضوء عليها. حتى عندما نشعر أن آلية الدفاع لا تعمل لصالحنا ، فإننا غالبًا ما نقاوم تغييرها ، لأنها تجعلنا نشعر بالضعف أو عدم الأمان. بعد كل شيء ، جئنا بهذا الدفاع بأمانة وحملناه معنا معظم حياتنا. إذا تم رفضنا كأطفال وتكيفنا من خلال التعلم لتلبية احتياجاتنا الخاصة ، فقد يكون من الصعب جدًا التخلي عن السيطرة والسماح لشريك رومانسي بالاقتراب منا. إذا شعرنا بسوء الفهم والتشويه في عائلتنا الأصلية ، فقد نكون في حالة دفاع وغير قادرين على تلقي التعليقات في العمل دون رد فعل. يمكن أن تكون آليات دفاعنا خادعة ، لأنها غالبًا ما تثيرها الأحداث المعاصرة. ومع ذلك ، فهي مصدرها من أعماق ماضينا ونادرًا ما تكون متكيفة مع الظروف الحالية. على الرغم من أنهم قد يشعرون بأنهم ضروريون ، إلا أنهم في الواقع يقوضون ما نريد ، مثل القدرة على الانفتاح على أحد الأحباء أو التفوق في حياتنا المهنية.

كيف يمكن لآلية الدفاع أن تؤذينا

في كثير من الأحيان ، يمكن لآلية الدفاع أن تقدم إشباعًا فوريًا أو راحة فورية من خلال التخفيف من قلقنا أو عزلنا عن مستوى أعمق من الشعور. قد لا نكون مدركين لذلك في الوقت الحالي ، ولكن السبب الذي يجعلنا نصل إلى كأس النبيذ الثاني ، أو اختيار تلك المعركة مع شريكنا ، أو الابتعاد عن التحدي قد يكون لأننا شعرنا بالخوف وشعرنا أنه يتعين علينا التراجع إلى منطقتنا. شل أو وضع أنفسنا في مكانه.

على سبيل المثال ، لنفترض أننا قضينا ليلة قريبة بشكل لا يصدق مع شريكنا شعرنا فيها بالحب تجاههم وحبنا تجاههم. يمكن أن يؤدي هذا الشعور إلى ردود فعل غير واعية لا تعد ولا تحصى: القلق من الاعتماد على هذا الشخص ، أو الخوف من فقدانه ، أو الخجل من عدم الشعور بهذا النوع من الحب عندما كان طفلاً. في صباح اليوم التالي ، قد نجد أنفسنا نشعر ببعض الانتقادات ونبدأ في التصرف بعصبية. قد يكون من المريح أيضًا تقديم شكوى إليهم أو إبداء تعليقات صغيرة تدفعهم بعيدًا. في النهاية ، لم نعد نشعر بأننا قريبون من الشخص ، وعلى الرغم من أننا قد نشعر بالسوء ، إلا أننا نشعر أيضًا بمزيد من الأمان بعد أن تراجعنا إلى آلية دفاعنا والتغطية على تلك المشاعر الأعمق التي يتم تحريكها.

إن عملية تخدير حيويتنا وتقييد نطاق اتصالنا وخبرتنا هي التضحية القصوى التي ندفعها لدفاعاتنا. إنه يؤلمنا ويؤذي المقربين منا. كتب روبرت فايرستون: 'عندما يتم الدفاع عن الناس ، فإنهم يميلون إلى تحييد تجاربهم ويفقدون شعورًا كبيرًا بأنفسهم والآخرين'. في حالة الحماية الذاتية هذه ، تتركز نظراتهم على أنفسهم بدلاً من الخارج نحو الآخرين. إن قدرتهم على تقديم الحب وقبوله ضعيفة ، ويميلون إلى تقييد المعاملات الشخصية لكل من العطاء والاستلام.

لغة نظام دفاعنا

وفقًا لروبرت وإيل دبليو ، لدينا جميعًا حوار داخلي أو 'صوت داخلي حاسم' يعمل كلغة نظام دفاعنا. هذا 'الصوت' يشبه المدرب الداخلي السادي الذي يشجعنا على التراجع عن الأنشطة الموجهة نحو الهدف ، وقطع مشاعرنا ، وخلق مسافة بيننا وبين الآخرين. إنه يعزلنا عن طريق تشجيع المواقف الساخرة تجاه الآخرين والأفكار التي تكره الذات تجاه أنفسنا.

الصوت الداخلي الناقد ليس هلوسة سمعية ، ولكن عادة ما يتم اختباره كأفكار أو تعليقات سلبية تنسج بسلاسة في يومنا هذا وتدمر مزاجنا بشكل متكرر. على سبيل المثال ، أثناء الاجتماع ، قد نفكر في أنفسنا ، 'فقط ابق هادئًا. لا أحد يريد أن يسمع ما لديك لتقوله. في الموعد الأول ، قد يجعلنا ذلك خجولين بأفكار مثل ، `` يبدو أنك غبي جدًا. ما بكم؟'

بالإضافة إلى انتقادنا ، يمكن أن يبدو ناقدنا الداخلي مغرًا أو مهدئًا. فقط تناول مشروبًا آخر. سوف يساعدك على الاسترخاء. يجب أن تقضي الليلة في المنزل. ليست هناك حاجة للذهاب إلى تلك الحفلة والشعور بالحرج طوال الوقت. ' لاحقًا ، سيهاجمنا هذا الصوت نفسه بأفكار مثل ، 'لقد قلت إنك لن تشرب وفشلت مرة أخرى. أنت مثير للشفقة!' 'بقيت في المنزل مرة أخرى وليس لديك أصدقاء. يا لك من فاشل!'

يمكن أن تشتمل أصواتنا الداخلية الحاسمة على جميع أنواع المحتوى وتأتي إلينا من جميع الاتجاهات ، ومع ذلك ، يظل هدفها كما هو - لدعم آليات دفاعنا. مثل دفاعاتنا ، يتشكل ناقدنا الداخلي من خلال التجارب المؤذية والرسائل السلبية التي استوعبناها كأطفال ، لذلك قد يكون من المخيف تحديها. إن تجاهل معتقدات وتوجيهات ناقدنا الداخلي يعني تحدي إحساسنا بالهوية والتخلي عن آليات الدفاع التي تدعم أفكارنا المدمرة عن أنفسنا.

على سبيل المثال ، إذا نشأنا في منزل لا يمكن التنبؤ به حيث يُنظر إلينا غالبًا على أننا محتاجون ومرهقون ، فقد نكبر ونرى أنفسنا بحاجة إلى العناد والسيطرة على البقاء. قد نتعرض لهجمات صوتية مثل ، 'لا تدع أي شخص يخبرك بما يجب عليك فعله. سوف يستفيدون منك فقط. قد نتصرف بعد ذلك بطرق تبدو دفاعية أو متطلبة أو طفولية في حياتنا ، سواء كان ذلك مع شريكنا أو رئيسنا أو حتى أطفالنا.

ربما كانت آليتنا الدفاعية الأصلية هي محاولة السيطرة للحفاظ على النظام في طفولتنا ، لأننا لم نكن نثق بالآخرين أو نعتمد عليهم. قادنا هذا إلى صوت داخلي نقدي يحذرنا من كوننا 'ضعفاء' أو 'محتاجين' ويخبرنا أنه يتعين علينا أن نكون الشخص الذي يتولى المسؤولية. ومع ذلك ، عندما نستمع إلى هذا الصوت اليوم ، فإننا نبعد من حولنا ونفشل في إدراك أنه لا يتناسب مع ظروفنا الحالية. بدلاً من ذلك ، فهو يقوم على معتقد قديم خاطئ للبدء به يجب تحدينا حتى نعيش الحياة التي نريدها ونصبح ما نريد أن نكونه.

قد يكون تحدي هذا الصوت مؤلمًا ومثيرًا للقلق ، لأنه يجبرنا على مواجهة جذور تفكيرنا غير القادر على التكيف وجهاً لوجه. يذكرنا بالأحداث المؤذية التي دفعتنا إلى تبني أفكار سلبية عن أنفسنا في المقام الأول. ويطلب منا تحدي آليات الدفاع التي شعرت ذات يوم بأنها حاسمة لبقائنا. ومع ذلك ، من خلال تسليح أنفسنا بالتعاطف مع الذات ، يمكننا البدء في مواجهة هذه المعتقدات الأساسية وقهر الأصوات الداخلية الحاسمة التي تغذي نظامنا الدفاعي.

يمكنك معرفة المزيد حول تحدي صوتك الداخلي الناقد هنا .

ترك آلية الدفاع

بمجرد أن نبدأ في التعرف على آليات دفاعنا والأصوات الداخلية الحاسمة التي تحركها ، يمكننا البدء في اختيار أفعال مختلفة تقربنا من حالة الشعور والحيوية. يمكننا البحث عن الأشياء التي تعطي لحياتنا معنى ، بدلاً من الإيمان الأعمى بالرسائل القديمة ، والتحذيرات القديمة ، والهجمات الذاتية التي تعيقنا. بالنسبة للبعض منا ، سيعني هذا وضع الهاتف جانباً للتواصل مع طفلنا. بالنسبة للبعض ، سيعني ذلك الانفتاح على شريكنا ، والسماح لهم بمعرفتنا وحبنا حقًا. بالنسبة للبعض ، سيعني ذلك محاربة الإدمان. بالنسبة للبعض ، قد يعني التخلي عن السيطرة.

مهما كانت آليات دفاعنا ، يمكن أن تثير مشاعر قديمة وقلق لتحديها. لهذا السبب يجب أن نتذكر أن نتعاطف مع أنفسنا. قد يكون من الضروري البحث عن معالج أو شخص ما للتحدث معه حول أي مشاعر أو ذكريات تظهر عندما نكتشف التجارب المبكرة التي قادتنا إلى دفاعاتنا الأصلية. ومع ذلك ، من المهم أن نتذكر أنه بغض النظر عن المشاعر التي تنشأ ، هناك مكافأة كبيرة في المثابرة والسماح لأنفسنا بأن نكون غير محصنين وضعفاء. في حين أنه قد يبدو مخيفًا في البداية ، مثل الإبحار في بحر مجهول ، فإن التخلي عن دفاعاتنا هو وسيلة لتحرير أنفسنا وفتح أنفسنا أمام احتمالات جديدة.

كما كتب روبرت فايرستون:

يميل الأفراد الأقل دفاعًا إلى الشعور بحرية أكبر ولديهم إمكانية أكبر لتجربة مشاعرهم ، بما في ذلك زيادة القدرة على الشعور ببهجة وسعادة الحياة بالإضافة إلى تسامح أكبر مع العلاقة الحميمة. هم أيضًا أكثر إدراكًا للألم المتأصل في الحياة ويبدو أنهم أكثر استجابة وتكيفًا مع الأحداث التي تمس رفاهيتهم. يشعر الأشخاص غير المحصنين نسبيًا بشكل عام بأنهم أكثر اندماجًا ، وقادرون على العيش بشكل كامل وأصلي ، ويميلون إلى أن يكونوا أكثر إنسانية تجاه الآخرين.

على المدى القصير ، قد يكون التخلي عن آليات الدفاع القديمة مخيفًا ومثيرًا. على المدى الطويل ، يمكننا أن نخلق وضعًا طبيعيًا جديدًا لأنفسنا يشمل المشاعر ، والمد والجزر ، والأعماق ، والروابط التي تقدمها التجربة الإنسانية. في النهاية ، يمكننا صياغة طريقنا الخاص ، وخلق حياة لها معنى فريد بالنسبة لنا وتمثل من نحن حقًا.