يتحدث معي الكثير من الأزواج عن كفاحهم للبقاء بالقرب من بعضهم البعض بطريقة تبدو حيوية وحميمة. في الوقت نفسه ، قد يشتكون أيضًا من الشعور بالتضحية أو الطريقة التي يتعين عليهم فيها التنازل والتخلي عن جوانب معينة من أنفسهم ليكونوا في العلاقة. الحقيقة هي أن هذين الأمرين غالبًا ما يسيران جنبًا إلى جنب. كلما تخلينا عن أجزاء مهمة من أنفسنا ، قلّت الطاقة التي نبذلها في كثير من الأحيان في علاقتنا. وعلى الجانب الآخر ، كلما ابتعدنا في علاقتنا ، كلما شعرنا بانفصال أكبر عن جزء مهم من أنفسنا. من أجل الحصول على إحساس دائم وحيوي بالاتصال ، يجب أن نتحدى باستمرار دفاعاتنا التي تمنعنا من متابعة ما نريده في الحياة ، وبالنسبة لمعظمنا ، يتضمن ذلك التقارب مع الشريك.

إن جلب شخص ما إلى حياتنا يدعونا لإفساح المجال لذلك الشخص والتفكير في سعادته بالإضافة إلى سعادتنا. ومع ذلك ، يمكن أن تنشأ المشاكل عندما يتم تشغيل أنظمة الدفاع القديمة لدينا. قد نبدأ في مواجهة حواجز في علاقاتنا تقودنا إلى الشعور بالملل والاستياء والتوق إلى شعور يبدو أنه مهجور بالذات. النبأ السار هو أن العديد من هذه الكتل موجودة فينا وحدنا ، ولدينا القدرة على البدء في تحطيمها. عندما نفعل ذلك ، نفتح الباب ليس فقط لنشعر بالقرب من شريكنا ولكن أقرب إلى من نحن وما نريد. فيما يلي ثلاثة أشياء أحب التركيز عليها عند العمل مع الأشخاص في علاقاتهم:

1. تحديد دفاعاتك

لا يفسد طريق أي شخص للعثور على الحب. نشعر جميعًا بالألم على طول الطريق الذي يساعدنا في معرفة الطريقة التي نتوقع أن يعمل بها الأشخاص والعلاقات. منذ لحظة ولادتنا ، نحن نتكيف مع بيئتنا. نبدأ في بناء هويتنا الخاصة وفهمنا للآخرين من الطريقة التي ينظر إلينا بها ويعاملنا من قبل والدينا أو غيرهم من مقدمي الرعاية المهمين. نتعلم أفضل طريقة لتلبية احتياجاتنا بناءً على كيفية استجابة آبائنا لنا و نمط المرفق نشكل معهم.

لسوء الحظ ، ليست كل هذه الدروس جيدة. قد يعلمنا الافتقار المبكر للتواصل العاطفي والتناغم أن ندفن احتياجاتنا أو الاعتناء بأنفسنا. التناقضات أو الاستياء الذي يعبر عنه آباؤنا يمكن أن يجعلنا نشعر بالقلق أو عدم الأمان أو غير المحبوبين. الجوع العاطفي من أحد الوالدين يمكن أن يجعلنا نشعر بالاستنزاف والتردد في السماح لشخص ما بالاقتراب منا.

بالطبع ، لا يوجد شخص (أو والد) مثالي. كأطفال ، نستوعب الكثير من الطريقة التي يعامل بها مقدمو الرعاية لنا ، ويعاملون أنفسهم ، ويعاملون شركائهم. في محاولة لفهم العالم ، نتبنى طرقًا للوجود لا تخدمنا دائمًا أو تمثل من نحن حقًا.

التعرف على التعديلات التي أجريناها وماذا الدفاعات النفسية نحن نؤوي يمكن أن يحول علاقات الكبار لدينا. يمكن أن يساعد في تفسير مخاوفنا بشأن العلاقة الحميمة ، أو مخاوفنا من المواعدة ، أو ميولنا للابتعاد ، أو يأسنا تجاه شخص ما بعيدًا عنا. قد يساعدنا ذلك في فهم سبب تفاعلنا مع بعض المحفزات من شريكنا ، ولماذا نختار المعارك حول مواضيع معينة ، ولماذا نواجه صعوبة في الثقة والبقاء عرضة للخطر.

فهم دفاعاتنا هو عمل يمكننا القيام به لأنفسنا ، سواء كنا عازبين أو في علاقة. إنه شيء يمكننا تحقيقه من خلال النظر في تاريخ ارتباطنا و خلق سرد متماسك من تجربتنا. من خلال الانفتاح على الطرق التي نقيد بها أنفسنا بناءً على التعديلات القديمة ، يمكننا البدء في إنشاء طرق جديدة للوجود تعكس حقائق ظروفنا الحالية بدلاً من ظلال ماضينا.

2. اعترف بمخاوفك من العلاقة الحميمة

لأننا جميعًا تعرضنا للأذى بطرق مختلفة ، فقد أصيبنا جميعًا مخاوف حول العلاقة الحميمة . على الرغم من أننا قد نقول إننا نريد أن نجد الحب أو أن نكون في علاقة طويلة الأمد ، فقد نجد أنفسنا نبتعد بطرق خفية وغير خفية لا معنى لها تمامًا بالنسبة لنا. يمكن أن يكون لمخاوفنا من الحب علاقة كبيرة بالخوف من أن نكون ضعفاء ولا نريد أن نتأذى مرة أخرى. الشعور بالحب في الحاضر يمكن أن يثير أيضًا ذكريات قديمة عن عدم الشعور بالحب في الماضي. يمكن أن يخلق هذا نوعًا من 'أزمة الهوية' ، لأن وجود شخص ما يعبر عن حبه تجاهنا يمكن أن يتعارض بشكل مباشر مع المعتقدات السلبية التي بنيناها عن أنفسنا طوال حياتنا بأكملها.

حتى عندما نشعر بفرحة الوقوع في الحب ، غالبًا ما نشعر بإحساس بالخوف من شيء عميق ولا نفهم تمامًا أنه يتم التحدي. معظمنا ليس على دراية كاملة أو على استعداد لمواجهة هذه المخاوف وجهاً لوجه. بدلاً من ذلك ، قد نبدأ في ملاحظة أننا أصبحنا أكثر انتقادًا لشريكنا أو غير آمن في علاقتنا. قد نشعر بأننا مضطرون لسحبهم ، أو قد نشعر بالانجذاب من قبلهم. سواء كنا ندفع أو نجذب ، فإننا نخلق مسافة ، رغم أنها ربما تكون غير سارة ، إلا أنها في الواقع مألوفة لنا أكثر بناءً على تاريخنا الشخصي. قد لا ندرك ذلك ، لكننا نتصرف بناءً على خوف يخبرنا أننا سنكون أكثر أمانًا إذا لم ندع شخصًا آخر يقترب كثيرًا.

3. مقاومة التحول إلى الخيال

عندما نقع في الحب لأول مرة ، فإننا غالبًا ما نقفز من منطقة الراحة الخاصة بنا ، ونميل إلى أن نكون أكثر انفتاحًا وبهجة نتيجة لذلك. نظرًا لأننا ندرك أننا شخص كامل ومستقل نقترب من شخص آخر كامل ومستقل ، فإننا نميل إلى اتخاذ المزيد من الفرص وأن نكون كرماء تجاه شريكنا. قد نشعر وكأننا ننمو في العلاقة ، سواء في حبنا لبعضنا البعض أو داخل أنفسنا. لا يجب أن ينتهي هذا النمو أبدًا ، ولكن في كثير من الأحيان ، مع تقدم العلاقة ، نبدأ في فقدان الإحساس بالاستقلالية وكذلك الاتصال. يمكن أن يتزامن ذلك مع بدء اعتبار أنفسنا امتدادًا لشريكنا أو شريكنا كامتداد لأنفسنا.

عند القيام بذلك ، فإننا نخاطر بتقليص عوالمنا وإغلاق المزيد والمزيد. قد نقع في الروتين ونتوقف عن مشاركة أكبر عدد ممكن من الأشياء مع شريكنا بطريقة حاضرة وشخصية. قد نتوقف أيضًا عن القيام بالعديد من الأشياء المستقلة التي أضاءتنا وجعلتنا ما نحن عليه. عندما يدخل زوجان ما يسميه والدي ، عالم النفس والمؤلف روبرت فايرستون ، ' بوند الخيال ، يبدأون في استبدال الأفعال الجوهرية والمحبة بشكل الزوجين. تبقى الإجراءات العملية والروتينية ، لكن الحيوية تبدأ في التلاشي.

لتجنب هذا الارتباط الخيالي ، من المهم الاستمرار في اتخاذ الإجراءات المحبة التي سيختبرها شريكنا على أنها محبة ، والاستمرار في التعاطف ، والتواصل البصري ، واستغراق الوقت للسؤال حقًا عن أداء الشخص الآخر. من الضروري أن نستمر في فعل الأشياء التي تجعلنا نشعر بأننا على قيد الحياة وفي الحب ، ولكن أيضًا أن نستمر في تجربة أشياء جديدة بشكل مستقل وكزوجين. يتضمن ذلك كسر الروتين والبحث عن الأشياء التي تضيءنا.

قد يبدو قول كل هذا أسهل من فعله ، ولكن بينما نستكشف الطرق التي استبدلنا بها أفعال الحب الحقيقية بوهم الأمان الذي يأتي مع خيال كوننا واحدًا مع شريكنا ، كلما استطعنا العودة إلى رؤية ذلك شخص منفصل عن أنفسنا ونقدرهم على ما يقدمونه لحياتنا. والنتيجة هي تبادل متساو للحب والاحترام ، تبادل لا يعزز العلاقة فحسب ، بل يعزز من نحن كأفراد.