يعرف جميع الشركاء في العلاقات الحميمة الناجحة كيفية التنازل عند التفاوض على احتياجات بعضهم البعض. إنهم يتوقعون تمامًا التخلي عن بعض الأشياء والسعي لتحقيق العدالة في تلك القرارات.

عندما يتعاون الأزواج علانية ، يتم تلبية معظم الرغبات أو التفاوض بشأنها أو التخلي عنها عن طيب خاطر من أجل نجاح العلاقة. لكن في بعض الأحيان ، يريد أحد الشركاء شيئًا مهمًا غير متوفر بغض النظر عن مدى فعالية هذه المحاولات المسبقة للمصالحة. ثم يواجه هو أو هي الصراع بين التخلي عن تلك الحاجة المهمة ، أو اختيار القيام بكل ما هو ضروري ، حتى لو كان البيع هو الخيار الوحيد.

خلال أربعين عامًا من علاج الأزواج ، لم أعرف مطلقًا شريكًا واحدًا لم يلجأ إلى الحيلة عند ظهور هذا النوع من المعضلات. في تلك الأوقات ، قد يكونون مستعدين لفعل شيء مخادع يتعارض مع قيمهم الخاصة ، للحصول على ما يحتاجون إليه.

في معظم الحالات ، يكون الشعور بالذنب أو الاستياء المصاحب مؤقتًا ، والمكافآت في الواقع تعوض. تتبدد المشاعر السلبية بمرور الوقت وتنتصر الأجزاء الإيجابية من العلاقة. لا شيء يجب أن يتم تقاسمه بين الشركاء وكل شيء ينتهي بشكل جيد.

لسوء الحظ ، هذا لا ينجح دائمًا. العديد من الشركاء حسن النية في كل ظرف على حدة ، ولكن بمرور الوقت يمكن أن يعرضوا سلامتهم الشخصية للخطر بشكل خطير ، ثم يكرهون بصمت شركائهم لقبولهم تضحياتهم.

إذا تمكنت من التعرف على نفسك في هذه المواقف المتكررة المؤلمة ، فستتأثر علاقتك في النهاية. يخلق استيائك التراكمي ذخيرة مدفعية من الذخيرة المستقبلية. قد يفلت هذا الاستياء المكبوت عندما لا تتوقعه ، ربما بسبب صراع بريء على ما يبدو لا يستحق هذا المستوى من السلبية. إذا لم يدرك شريكك كيف كنت تؤذي نفسك للحصول على ما تريد ، فلن يفهم رد فعلك ، وقد يبتعد ، مما يجعلك تضحي مرة أخرى لاستعادة العلاقة الحميمة التي فقدتها.

إذا كانت التضحيات المدمرة للذات من المحتمل أن تسبب هذا المستوى من الضرر ، فما الذي يدفع الشركاء المقربين إلى اللجوء إليها؟

من الصعب التخلي عن شيء مهم ، خاصةً عندما تكون قد جربت كل الطرق المشروعة للحصول عليه. ربما تكون قد بررت في ذلك الوقت أنه ليس هناك الكثير للتضحية به ، وأنه يمكنك التغلب على مشاعرك السلبية. كان من الممكن أن تفكر في الأمر على أنه الخيار الأفضل في ذلك الوقت ، وتعتقد حقًا أنه يستحق ذلك. ربما كنت تعلم أن هذا كان الشيء الخطأ الذي يجب عليك فعله ، ولكن لا يمكنك التخلي عما تحتاجه.

الرغبات القوية التي تكلف الكثير ضارة في النهاية. قد يبيع الشركاء في علاقات المحبة بهذه الطريقة لأن الخسارة يصعب تحملها. غالبًا ما يستمدون قوتهم من التجارب السابقة التي لم يتم حلها والتي خلفت مخاوف مبالغ فيها من الخسارة. يمكنهم تشغيل سلسلة التدرج من العاجل إلى المعتدل. المشكلة هي الثمن الباهظ الذي دفعته.

هناك بعض المخاوف العالمية التي يمكن أن تدفع حتى الأشخاص ذوي النوايا الحسنة والواثقين إلى الضلال في هذا المجال السلبي. على سبيل المثال ، كثير من الناس أكثر استعدادًا للتضحية بنزاهتهم عندما يتوقعون خسارة عاطفية لا تطاق. لكن العديد من الشركاء الذين لا يواجهون تهديدات كبيرة سيظلون يهددون احترامهم لذاتهم في بعض المجالات.

'أعلم أنه لا ينبغي أن أفعل هذا الآن ، لكن هذا موقف مهم حقًا ولن أجعله عادة.'

أنا أكره الصراع. إذا لم أستسلم لهذه الحجة الآن ، فسيزداد الأمر سوءًا. يمكنني تجاوزها. سيكون أفضل على المدى الطويل.

أريدها حقًا أن تمارس الحب معي لاحقًا. سأضطر إلى تحمل سلوكها الجنوني المهووس بالسيطرة لبضع ساعات. آمل أن يكون الأمر يستحق ذلك '.

إذا لم أتظاهر بأنني أحب صديقه المهين ، فأنا أعلم أنه سيختاره بدلاً مني. أنا فقط لا أستطيع تحمل ذلك. أعتقد أنني أستطيع التزييف.

القاعدة المهمة هنا هي أن قرار المساومة على نزاهتك ليس قرارًا خاطئًا لك أو لعلاقتك. ومع ذلك ، هناك تحذير مهم واحد:

إذا قررت ، لأي سبب من الأسباب ، تبادل احترامك لذاتك مقابل شيء تريده من شريكك ، فلا تلومه أو شريكها أبدًا على عدم حمايتك من اختياراتك لبيع نفسك. التنازل عن الذات الذي ينتج عنه استياء مشتعل أو فقدان احترامك لذاتك سيؤدي في النهاية إلى تحدي الثقة المتبادلة في علاقتك. إذا أضفت لوم شريكك على اختياراتك المدمرة للذات ، فيمكن تدميره.

إليك ما تبدو عليه عمليات البيع عادةً:

يريد الشريك 'أ' شيئًا يمكن للشريك 'ب' منحه أو حجبه.
لا يريد الشريك 'ب' منح هذه الرغبة.
الشريك 'أ' غير قادر أو غير راغب في التخلي عن الرغبة ، ويشعر أن التضحية بنزاهته هو الخيار الوحيد.
نتيجة لذلك ، يحصل الشريك 'أ' على ما يريد أن يحدث أو ما يمكن تجنبه ، لكنه يشعر بالاستياء سرًا ويخزن تلك المشاعر السلبية للذخيرة في المستقبل.
يمنح الشريك ب الرغبة ، دون أن يدرك أنه قد يواجه ديونًا في المستقبل.

هذا مثال:

الشريك أ:
تريفور موجود في مطعم مع بعض زملائه في العمل. صديقته ، كارين ، تتوقع عودته إلى المنزل بحلول الساعة السادسة. إنه يعلم أنها ستغضب عندما يتصل لأنه متأخر بشكل مزمن.

'مرحبا عزيزتي. انظر ، لا تغضب. ما زلت في المطعم ولم يقدموا العشاء بعد. أنا أجلس بالقرب من بعض الأشخاص الذين قد يكونون مهمين للصفقة. سأكون مجرد ساعة أو نحو ذلك.

إنه يأمل أن تشتريه كارين لكنه يعلم أنها لن تفعل ذلك على الأرجح ، وستجعله يدفع لاحقًا.

الشريك ب: هي تجيب ، من الواضح أنها غاضبة. أوه ، تعال ، تريف. ليس مجددا. لقد تخطيت صالة الألعاب الرياضية فقط لأكون معك الليلة. ربما بقيت في العمل كذلك. أنا متأكد من أنني لا أستطيع الاعتماد عليك.

الشريك أ: يشعر تريفور أن طلبه مقبول ولا يريد التخلي عن خطته ، لكنه أيضًا لا يريد التعامل مع حرمانه من الخدمات الجنسية لاحقًا بسبب خيبة أملها. إنه يفكر في جميع المرات الأخرى التي أراد فيها فعل شيء من شأنه أن يبعدها ومدى سهولة التحكم به من خلال ارتباطه الجنسي بها. إنه يشعر بأنه مضطر لاسترضاءها في الوقت الحالي ، لكنه يعلم أنه سيأخذها في وقت آخر.

أنا آسف حقًا لإزعاجك يا عزيزي. أعتقد أنني لم أكن أفكر. دعها تذهب ، حسنا؟ سأكون هناك خلال عشر دقائق. حاول أن تشعر بتحسن ، حسنًا؟

الشريك ب:؟ هانكس للرعاية ، تريف. لا أقصد أن أكون مستاءً للغاية ولكنك تنسى الوقت كثيرًا وأشعر بخيبة أمل. أنا فقط أتطلع إلى أن أكون معك. سأترك الباب مفتوحا. احبك عزيزي.'

لقد استسلم تريفور للتو ، وباع نفسه لأن شريكه يمكنه أن يأخذ شيئًا مهمًا بالنسبة له - علاقة جنسية عاطفية. ربما لا يزال بإمكانه الوصول إليها جسديًا ، ولكن على حساب نزاهته واحترامه لذاته ورغباته الشخصية. إذا استمر في تلك التنازلات ، فإن استيائه من سيطرته عليه سوف يفوق في النهاية ارتباطه.

إذا استمر تريفور في البيع ، فسوف يطور في النهاية سلوك الشهيد ، والأسوأ من ذلك ، قد يبدأ في رؤية كارين تتلاعب بضعفها لصالحها. مع الاستمرار في الاستسلام ، سيبدأ في حملها على دين لن تفهمه ولن يكون قادرًا على سداده أبدًا.

بمرور الوقت ، سيبدأ تريفور بالشعور بهذا:

لقد سئمت من محاولة القيام بما أحب. سأفعل ما تريده من الآن فصاعدًا. انها مجرد أسهل.
'إذا كانت تحبني حقًا ، فلن تسمح لي بالتخلي عن نفسي بهذه الطريقة.'
'إذا كانت صديقتك تريد أي شيء منك ، فستجدها في النهاية'.

للأسف ، ستبدأ كارين في الشعور بالأنانية وتحتاج إلى ترشيد سلوكها:

'أعلم أنه لا يستطيع تحمل ذلك عندما أكون مجنونًا ، لكن إذا توقف عن إحباطي كثيرًا ، فلن أكون كذلك. لا يمكنني مساعدته إذا تخلى عما يفعله لمنعني من الانزعاج منه. هذه هي مشكلته '.
'لا أستطيع أن أتحمل الأمر عندما يستسلم لي ثم يغضب لشيء مثير للسخرية فيما بعد.'

بمرور الوقت ، سوف يأتي كلا السلوكين بنتائج عكسية. الاستشهاد والتسامح لا ينذران بتعميق العلاقة الحميمة. هذان الشخصان اللذان قد يكون لديهما فرصة حقيقية لعلاقة حب طويلة الأمد قد خرباها إلى زوال محتمل.

من غير المحتمل أن يتحرر الأشخاص المرتبطين بعلاقة ملتزمة من الأشياء التي يريدونها من شركائهم. كما أنه من غير المحتمل أيضًا ألا يغري الناس بالاستفادة من بعضهم البعض عندما يتم تسليم السلطة إليهم بسهولة.

ماهو الحل؟ كيف يمكنك إيقاف عمليات البيع المدمرة للذات في حين أن النتيجة في النهاية ستؤذيك أنت وشريكك وعلاقاتك؟

هنا هو ما يمكنك القيام به:

أعد النظر في أي حل وسط تتخذه من شأنه أن يتسبب في ضرر لا يمكن إصلاحه لنزاهتك.

إذا كنت تتظاهر بأنك تصنع شيئًا على ما يرام ولم يكن من الممكن أن يكون كذلك ، فسوف تخاطر بفقدان احترامك لذاتك ، وستشعر أنك أقل استحقاقًا لما تحتاجه.