هل أنا مراعى أم مهمل؟

كآباء ، قد يكون من الصعب العثور على الخط الفاصل بين رعاية أطفالنا والقيام بالكثير من أجلهم. قد يكون من الصعب أيضًا معرفة متى يكون تشجيعهم على فعل شيء بمفردهم قد تجاوز الحدود إلى عدم دعمهم عندما يحتاجون إلينا. يقضي معظم الآباء وقتًا طويلاً في محاولة تحقيق نوع من التوازن. نترك العديد من التفاعلات مع أطفالنا يسألون ، 'هل أنا تربي أم مهمل؟ هل أنا أقل من اللازم أم أتجاوز؟

غالبًا ما أقول إن الآباء هم بمثابة منصة رائعة يمكن لأطفالنا من خلالها الخروج والاستكشاف. من خلال توفير قاعدة آمنة ، يمكن لأطفالنا الخروج إلى العالم بشعور من الأمان الداخلي. يبدأ هذا إلى حد كبير في اللحظة التي يستطيع فيها أطفالنا الزحف أو اتخاذ خطواتهم المتذبذبة بعيدًا عنا. مهمتنا هي السماح بهذا الاستكشاف. الحيلة هي ، في اللحظة التي يشعرون فيها بالخوف أو القلق أو عدم اليقين ، يعرفون أنهم يستطيعون العودة إلينا من أجل الراحة.

عندما يكبر أطفالنا ويصبحون أكثر استقلالية ، يتعين علينا أيضًا الانتقال إلى أدوار مختلفة ، والتعليم ودعم استقلالهم ، مع الاستمرار في أن نكون قاعدة آمنة. لجميع آباء الأطفال من جميع الأعمار الذين يعانون من هذه التحولات ، هناك بعض المبادئ القيمة التي يمكن أن تساعدك أنت وأطفالك على النمو والازدهار.

الانتقال إلى أدوار مختلفة

أول شيء يمكننا القيام به هو تضمينهم في المشاريع وتقديم المسؤولية لهم. لقد قرأت مؤخرًا السيرة الذاتية للممثل ويل سميث والتي شارك فيها قصة والده يخبره فيها وإخوته أنهم سيبنون جدران المتجر الجديد للعائلة. في البداية ، شعر الأطفال بالإرهاق من هذا الاقتراح. كيف يمكننا بناء جدار؟ نحن مجرد أطفال! سوف يستغرق إلى الأبد. ومع ذلك ، بعد تعليمهم كيفية وضع الطوب ، قال لهم والده لا تقلقوا بشأن الجدار. ركز فقط على الظهور كل يوم ووضع كل لبنة واحدة تلو الأخرى. في النهاية ، تم بناء المتجر.

هذه الفكرة المتمثلة في إعطاء أطفالنا مسؤوليات يمكن إدارتها وتشجيعهم على اتخاذ خطوات بدلاً من توقعهم لإنجاز مآثر ضخمة هي درس قوي نقدمه. تعمل أدمغة أطفالنا على توصيل الأسلاك بوتيرة سريعة بشكل لا يصدق ، ومن السهل على العالم أن يشعر بالإرهاق تجاههم. في حين أننا لا نريد التراكم على أكوام من الضغط ، فإننا نقوض ثقتهم عندما نحرمهم من الفرصة التي تأتي مع المسؤولية.

في كتابها الكلاسيكي ، طيرًا طيرًا: بعض التعليمات في الكتابة والحياة ، كتبت آن لاموت:

قبل ثلاثين عامًا ، كان أخي الأكبر ، الذي كان يبلغ من العمر عشر سنوات في ذلك الوقت ، يحاول الحصول على تقرير عن الطيور مكتوب بأنه كان أمامه ثلاثة أشهر للكتابة. [كان] كان مقررا في اليوم التالي. كنا في الخارج في كابينة عائلتنا في بوليناس ، وكان على طاولة المطبخ قريبًا من البكاء ، محاطًا بأوراق وأقلام رصاص وكتب غير مفتوحة عن الطيور ، وقد تجمد بسبب ضخامة المهمة التي تنتظرنا. ثم جلس والدي بجانبه ووضع ذراعه حول كتف أخي وقال. 'طائرًا تلو الآخر ، يا صديقي. فقط خذها طائرًا تلو الآخر.

من خلال مساعدة أطفالنا على التركيز على خطوات صغيرة ولكنها مهمة (على سبيل المثال ، الدراسة لاختبار واحد ، بدلاً من القلق بشأن الدرجة الكلية في الفصل) نشجع التركيز والنمو. يمكننا أيضًا تضمينهم في حياتنا ، وجعلهم يساعدون بطرق طبيعية تفيد من حولهم. من خلال جعلهم جزءًا من المهام اليومية التي تجعل حياتهم مريحة ، سواء كانت ترتيب الطاولة أو زرع حديقة أو بناء جدار ، فإننا نسمح لهم باستمرار بالاستمتاع والتفكير في ما أنجزوه.

الشعور بالإنجاز ليس شيئًا يمكن للوالد صنعه. علينا أن نوفر فرصًا لتحمل المسؤولية ونثق في طفلنا. هذا لا علاقة له بالتراكم أو الثناء ، بل الاعتقاد الأساسي بقدرتهم التي يمكنهم الاتصال بها من خلال إنجاز المهام ، لبنة تلو الأخرى أو طائرًا تلو الآخر.

أطفالنا ليسوا نحن

الشيء الثاني الذي يجب أن نتذكره هو أنه مهما حدث ، فإن أطفالنا ليسوا نحن. عندما نعطي أطفالنا المسؤولية أو نضعهم على طريق لتحقيق أهداف معينة ، يجب أن نسأل أنفسنا دائمًا من تنتمي هذه الأهداف ومن يخدمون. في كثير من الأحيان ، نسقط رغباتنا واحتياجاتنا وخبراتنا على أطفالنا. قد نرغب في الحصول على قائمة غسيل لأشياء لم تكن لدينا من قبل ، أو قد نعتمد عليها لإنجاز أشياء لم نتمكن من تحقيقها أبدًا. قد لا يبدو سيئًا للغاية أن نرغب في أن يكون لدى طفلنا أفضل منا ، ولكن عندما ننظر إلى أطفالنا على أنهم نسخ مكررة لأنفسنا ، فإنناهم ، على الأرجح ، لا يراهم من هم.

تكمن خطورة محاولة إعادة تربية ذوات أطفالنا بدلاً من تربية شخص طفلنا في أننا قد لا نتوافق مع صفاتهم وتطلعاتهم الفريدة. ما نعتبره سلوكًا رعاية أو تشجيعًا قد لا يدعم نقاط القوة والرغبات الطبيعية لأطفالنا. جعلهم يعزفون على آلة موسيقية ، على سبيل المثال ، قد يبدو وكأنه شيء سوف يشكروننا عليه يومًا ما ، ولكن علينا أن نسأل أنفسنا ، 'هل هذا يتعلق بتعلمهم مهارة مفيدة أم أننا نحتاج لأن نكون والدًا لشخص يعزف؟ آلة موسيقية؟'

من أجل تربية شخص قادر وواثق ، علينا أن نكون مستيقظين للأشياء التي تضيء أطفالنا. أين تكمن قدراتهم ومصالحهم الطبيعية؟ أي من هؤلاء يكون فريدًا بالنسبة لهم ويختلف عن خاصتنا؟ يساعدنا الانفتاح على هذه الأشياء على التواصل مع أجزاء أطفالنا التي يمكنها الاستفادة من الرعاية والدعم. مرة أخرى ، لا ينبغي الخلط بين هذا والضغط. يتعلق الأمر بالتناغم مع أطفالنا أثناء استكشافهم واكتشافهم لأنفسهم.

بمجرد أن يحدد الطفل شيئًا يجذب اهتمامه أو خياله ، سواء كانت رياضة أو شكلاً من أشكال الفن أو موضوعًا في المدرسة ، يمكننا مساعدته في تمهيد الطريق لمتابعته. يمكننا مساعدتهم على الالتزام بها عن طريق تحويل تركيزهم على تلك الأهداف خطوة بخطوة والسماح لهم بالاستمتاع بالعملية.

تربية الطفل ، عندما ينتقل من الاعتماد الكامل إلى الاستقلال ، تثير جميع أنواع الغرائز والعواطف. إن العثور على مكان لطيف بعيدًا عن الضغط المفرط أو المدح المفرط أو المبالغة في القيام به من أجل طفلنا يتطلب الصبر والاستبطان. كآباء ، يجب أن نتدرب على التعاطف مع الذات وأن نأخذ وقتًا لفصل الدروس التي نريد أن يتعلمها طفلنا بنفسه عن تلك التي تأتي من توقعاتنا المعقدة. عندما نرى الهدف حيث يشعر طفلنا بالدعم في كونه على طبيعته ، مع امتلاك تعاطفه وإحساسه بالمسؤولية ، يمكننا أن نكون مصدرًا قويًا للدعم. يمكننا الاستمرار في اتخاذ الخطوات جنبًا إلى جنب معهم ، سواء في البناء أو في النمو.