في بعض الأحيان ، تكون انتقاداتنا لشركائنا ولأنفسنا أقل ارتباطًا بالواقع وأكثر ارتباطًا بمجموعة معايير النقد الذاتي التي يفرضها علينا عدو داخلي.

عند محاولة فهم الخطأ الذي يحدث في علاقاتنا ، يمكن أن نشعر كما لو أننا سنضطر إلى الخوض في نسخ غير مترجمة من المحادثات التي لم يتم حلها ، ونصوص الحجج القديمة ورفوف التخزين للشكاوى حول التقليل من التقدير والمبالغة في رد الفعل. تصبح محاولة فهم الأشياء أمرًا ساحقًا لدرجة أنه عندما تنتهي العلاقة ، نجد أنفسنا نعرض المبالغة الغامضة في التبسيط ، 'لقد أصبحت معقدة للغاية'.

ما نفشل في إدراكه هو أن الخطأ الذي يحدث في علاقتنا غالبًا ما يكون له علاقة أقل بمشاعرنا الفعلية تجاه الشخص الآخر من دفاعاتنا الخاصة وعدو داخلي معروف باسمصوت داخلي حرج. الصوت هو ما يرهقنا عندما نرتكب خطأ أو نقول شيئًا غبيًا. إنه الجزء منا الذي لا يعتقد أنه يمكننا تحقيق أي شيء أو أننا سنكون أذكياء بما فيه الكفاية أو جذابين بما فيه الكفاية أو بما يكفي. يمكن لمعظمنا التعرف على هذا الصوت في بعض مجالات حياتنا. لكن نادرًا ما ندرك مدى شراسة هذا الدخيل على علاقاتنا ، حيث يهاجم ليس فقط نحن ولكن شركائنا وعلاقتنا بشكل عام.

مشاهدة أ فيديو السبورة على الصوت الداخلي الحرج

قالت في كتابها: 'السبب الرئيسي لفشل العلاقات هو أن كل شريك يجلب للعلاقة أصواته الداخلية الحرجة والسلوكيات الدفاعية التي تنظمها هذه الأصوات'. قهر صوتك الداخلي الحرج . كيف يحاول الصوت الداخلي الناقد تقويض العلاقة؟ ألقِ نظرة على المشهد في Annie Hall حيث التقى للتو الشخصيات الرئيسية ، Annie و Alvy ، وتناولوا كأسًا من النبيذ على شرفة شقتها:

ألفي : إذن هل التقطت الصور هناك أم ماذا؟

آني : نعم ، نعم ، أنا أشتغل نوعًا ما ، كما تعلم.

(تظهر أفكار آني على الشاشة وهي تتحدث) أنا اشتغل؟ استمع لي ، يا له من أحمق!

ألفي : إنهم ... هم ... إنهم رائعون ، كما تعلم. لديهم ... لديهم ، آه ... أ ... جودة.

آني : حسنًا ، أود أن أحصل على دورة تدريبية جادة في التصوير الفوتوغرافي قريبًا.

(مرة أخرى ، تظهر أفكار آني) ربما يعتقد أنني من عشاق اليويو.

ألفي : التصوير الفوتوغرافي مثير للاهتمام ، لأنه ، كما تعلمون ، إنه شكل فني جديد ، ولم تظهر مجموعة من المعايير الجمالية بعد.

آني : المعايير الجمالية؟ تقصد سواء كانت أه صورة جيدة أم لا؟

أنا لست ذكيًا بما يكفي بالنسبة له.

ألفي : الوسيط يدخل كشرط من شروط الشكل الفني نفسه. هذا-

لا أعرف ما أقوله - إنها تشعر أنني ضحل

آني : حسنًا ، حسنًا ، أنا ... بالنسبة لي ... أعني ، إنه - إنه - كل شيء غريزي ، كما تعلم. أعني ، أنا فقط أحاول أن أه ، أشعر به ، أتعلم؟ أحاول أن أفهمها ولا أفكر فيها كثيرًا.

يا إلهي ، آمل ألا يكون متهورًا مثل الآخرين.

ألفي : ما زلنا - أنت بحاجة إلى مجموعة من الخطوط الإرشادية الجمالية لوضعها في منظور اجتماعي ، على ما أعتقد.

السيد المسيح ، أبدو مثل راديو FM.

يحاول صوتنا الداخلي الناقد تقويضنا في كل مرحلة تقريبًا من مراحل علاقتنا ، ولكن بشكل خاص عندما نشعر بالانفتاح والضعف تجاه شريكنا. يتجلى ذلك في أفكارنا الناقدة للذات: كل الأفكار الانتقائية التي لدينا حول مظهرنا ، كل الانتقادات التي لدينا حول الطريقة التي نتحدث بها ، كل مخاوفنا المزعجة حول الطريقة التي نتصرف بها. مع استمرار الوعي الذاتي والهجوم على الذات ، ننسحب تدريجياً إلى أنفسنا ونبتعد عن الحب.

في الوقت نفسه ، يحاول صوتنا الداخلي الناقد تقويض مشاعرنا تجاه شريكنا. يتجلى ذلك في جميع الأفكار الرافضة لدينا حول مظهرهم وعاداتهم وخصائصهم. بالطريقة التي نبالغ فيها ونركز على عيوبها وعيوبها. في مواقفنا الساخرة تجاههم لا تتغير أبدًا. مع استمرار الأفكار والانتقادات الانتقائية ، ننسحب تدريجياً من شريكنا ونبتعد مرة أخرى عن الحب.

مفتاح التغلب على القيود ينطوي على عدم الاستماع إلى هذا الصوت. المشكلة هي أننا معتادون على التعايش مع هذا الحوار الداخلي غير الودي الذي بالكاد ندركه. نحن نفكر في هذه الانتقادات على أنها وجهة نظرنا الخاصة ، وأنفسنا ، وليستمعاداة الذات، وهو ما هو عليه حقًا.

سيساعدك التمرين التالي على تحديد صوتك الداخلي الناقد وما يقوله لك وما يخبرك به عن شريكك. يوضح الدكتور فايرستون ، '... كلا الشريكين غالبًا' يستمعان 'لإملاءات أصواتهما. بمعنى ما ، يتم تصفية اتصالاتهم من خلال وجهة نظر سلبية تشوه الطريقة التي ينظرون بها لأنفسهم وشركائهم.

غالبًا ما يجد الناس أنه من المفيد تدوين أفكارهم أو التحدث عنها مع صديق أثناء تقدمهم في الخطوات المختلفة لهذا التمرين.

تمرين: تحديد الهجمات الصوتية الداخلية الحرجة عليك في علاقتك:

أولاً ، خذ بعض الوقت للتفكير في الأفكار والهجمات الانتقادية التي لديك عن نفسك فيما يتعلق بالحب وعلاقاتك. [على سبيل المثال: أنا محرج للغاية ، أقول دائمًا الشيء الخطأ. هو (هي) سيعتقد أنني أحمق.]

الآن خذ نفس العبارات وقم بترجمتها من المتكلم الأول إلى المتكلم الثاني. [أنت محرج جدًا ، ودائمًا ما تقول الشيء الخطأ. هو (هي) سيعتقد أنك أحمق.] قل العبارات بصوت عالٍ ، ابدأ بها بضمير المتكلم ، ثم قلها بضمير المخاطب. هل يبدو الثاني مشحونًا عاطفياً أكثر من الآخر؟ عندما تقول الثاني ، هل تخطر ببالك أية أفكار أخرى؟ إذا فعلوا ذلك ، قلهم أيضًا ولكن تأكد من ذكرهم بصيغة المخاطب.

تمرين: تحديد الهجمات الصوتية الداخلية الحرجة على شريكك في علاقتك:

أولاً ، خصص وقتًا للتفكير في الأفكار والهجمات الانتقادية التي تراودك بشأن شريكك. [على سبيل المثال: هو (هي) مثل هذا اللعاب. أنا دائما أنظف من بعده (هي). هو (هي) مقرف جدا ؛ كيف انتهى بي الأمر معه (هي)؟]

الآن خذ نفس العبارات وقم بترجمتها من الشخص الأول إلى ضمير المخاطب ... كما لو كان شخص ما يتحدث مع شريكك. [هو (هي) مثل هذا اللعاب. أنت دائمًا تنظف من بعده (هي). هو (هي) مقزز جدا. ماذا تفعلين معه؟ هل يبدو الثاني مشحونًا عاطفياً أكثر من الآخر؟ عندما تقول الثاني ، هل تخطر ببالك أية أفكار أخرى؟ إذا فعلوا ذلك ، قلهم أيضًا ، ولكن تأكد من الاحتفاظ بهم في صيغة المخاطب.

من خلال وضع صوتك الداخلي الناقد في الشخص الثاني ، فإنك تفصل نفسك عن وجهة نظره الغريبة وتترك مع مشاعرك الحقيقية أحبائك وحياتك. وبمجرد أن تدرك العملية التي أدت إلى تقويض علاقتك ، ستكون قادرًا بشكل أفضل على مكافحتها في المستقبل. من يدري ، إذا كانت آني وألفي على علم بهجماتهما الصوتية ، فربما لا يكون المشهد الأول في الفيلم:

ألفي: انفصلت أنا وآني وما زلت لا أستطيع أن أفكر في ذلك. كما تعلم ، أواصل غربلة أجزاء العلاقة من خلال ذهني وأقوم بفحص حياتي ومحاولة معرفة أين حدث الخطأ ، كما تعلم ، وقبل عام كنا ... tsch ، في حالة حب.