من أين يأتي صوتك الداخلي النقدي

كأطفال صغار ، نحن عاجزون ونعتمد كليًا على البالغين من أجل التغذية وتلبية احتياجاتنا. من المستحيل حتى على أكثر الوالدين محبة توقع جميع احتياجات الرضيع والاستجابة لها ، لذلك يعاني كل طفل من درجة معينة من الإحباط والحرمان والألم. في هذه الأوقات ، يدافع الأطفال عن المشاعر الشديدة التي يمرون بها على أنها لا تطاق من خلال قطع مشاعرهم. لسوء الحظ ، فإنهم يترددون في أن يكونوا عرضة للشعور مرة أخرى خوفًا من إعادة تجربة المشاعر المؤلمة التي دافعوا عنها في الأصل.

عندما نكبر ، نحافظ على التكيف الدفاعي الذي كان مناسبًا لطفولتنا المبكرة. يتطور إلى نظام دفاعي يبقينا نحمي أنفسنا ونحذر من الشعور. نحن نعيش كما لو أننا ما زلنا أطفالًا عاجزين وأننا سنظل مصدومين من الأحداث التي يمكننا تحملها بسهولة كبالغين.

مشاهدة أ فيديو السبورة على الصوت الداخلي الحرج

الصوت الداخلي الحرج

داخل كل منا حوار داخلي يدعم نظام دفاعنا. الصوت الداخلي الناقد هو هذا الحوار ، وهي لغة نظام الدفاع. إنه يشجعنا على قطع مشاعرنا ، وعدم التعرض للخطر ، وعدم السماح للآخرين بالاقتراب. إنه يفصلنا عن الناس من خلال تعزيز المواقف الساخرة تجاه الآخرين والمواقف التي تكره الذات تجاه أنفسنا. إنه ينتقدنا ويهيننا ويذكرنا بأننا غير محبوبين.

لا يُسمع الصوت الداخلي الناقد كصوت حقيقي أو حوار مهلوس بل يتم اختباره كأفكار سلبية. لقد عاش معظمنا بصوت داخلي حاسم لفترة طويلة لدرجة أننا توصلنا إلى قبوله باعتباره رؤية دقيقة لأنفسنا. ليس لدينا وعي بأنها جزء من طريقة تفكير مدمرة للذات ، وجهة نظر غريبة تعمل على تدمير الحب والعلاقة الحميمة في حياتنا.

كيف يهاجم صوتك الداخلي الحرج علاقتك

# 1: يهاجمك ويقوضك

يظهر الصوت الداخلي الناقد نفسه في جميع أفكار النقد الذاتي التي لدينا عندما نخذل دفاعاتنا ونشعر بالضعف تجاه شخص آخر. إنها كل الأفكار الانتقائية التي لدينا حول مظهرنا ، كل الانتقادات التي لدينا حول الطريقة التي نتحدث بها ، كل مخاوفنا المزعجة بشأن الطريقة التي نتصرف بها. إذا لم نتحدى هذه العملية المدمرة ، فإننا نصبح أكثر وأكثر وعيًا بالذات ونهاجم أنفسنا حتى نبتعد في النهاية عن شريكنا ، وننسحب إلى أنفسنا ، وتدمر علاقة الحب.

# 2: يهاجم شريكك ويقوض مشاعرك تجاهه

يظهر الصوت الداخلي الناقد نفسه أيضًا في كل الأفكار السلبية التي لدينا حول شخص ما عندما نقع في الحب ونشعر بالضعف تجاهه. إنها كل الأفكار الانتقائية التي لدينا حول مظهرهم وعاداتهم وخصائصهم. إنه يبالغ في عيوبهم ويركز على عيوبهم. إنه وراء مواقفنا الساخرة تجاههم التي لا تتغير أبدًا. مع استمرار الأفكار والانتقادات السلبية ، نبتعد تدريجياً عن شريكنا ، وننسحب إلى أنفسنا ، ومرة ​​أخرى ، يتم تدمير علاقة المحبة.

تحديد هجمات صوتك الداخلي الناقد على علاقتك

# 1: هجومها عليك

خذ وقتًا في التفكير في الأفكار والهجمات الانتقادية التي لديك عن نفسك فيما يتعلق بالحب والعلاقة. [على سبيل المثال: أنا محرج للغاية ، أقول دائمًا الشيء الخطأ. هو (هي) سيعتقد أنني أحمق.] الآن ترجم هذه العبارات نفسها من ضمير المتكلم إلى ضمير المخاطب. [أنت محرج جدًا ، ودائمًا ما تقول الشيء الخطأ. هو (هي) سيعتقد أنك غبي.

قل العبارات بصيغة المخاطب بصوت عالٍ. هل يبدون مشحونين عاطفيًا بالنسبة لك؟ عندما تقولها ، هل تخطر ببالك أي أفكار سلبية أخرى؟ إذا فعلوا ذلك ، قلهم ولكن تأكد من الاحتفاظ بهم في صيغة المخاطب. هذه هي هجمات صوتك الداخلي الناقد. هل يثير التعبير عن هذه الهجمات الشعور بداخلك؟ إذا كان الأمر كذلك ، فما هي المشاعر؟
غالبًا ما يكون لدى الناس رؤى وأفكار بعد التعبير عن هجمات أصواتهم الداخلية الناقدة. من أين تأتي هذه الهجمات برأيك؟ هل تبدو مألوفة؟ إذا كان الأمر كذلك ، من قالهم؟ يساعد وضع أفكار النقد الذاتي في الشخص الثاني على كشفها على أنها هجمات عدائية لصوتك الداخلي الناقد.

# 2: هجماتها على شريك حياتك

خذ وقتًا في التفكير في الأفكار والهجمات الانتقادية التي تراودك بشأن شريك حياتك. [على سبيل المثال: هو (هي) مثل هذا اللعاب. أنا دائما أنظف من بعده (هي). هو (هي) مقرف جدا ؛ كيف انتهى بي الأمر معه؟ [هو (هي) مثل هذا اللعاب. أنت دائمًا تنظف من بعده (هي). هو (هي) مقزز جدا. ماذا تفعلين معه.

قل العبارات بصيغة المخاطب بصوت عالٍ. هل يبدون مشحونين عاطفيًا بالنسبة لك؟ عندما تقولها ، هل تخطر ببالك أية أفكار أخرى؟ إذا فعلوا ذلك ، قلهم ولكن تأكد من الاحتفاظ بهم في صيغة المخاطب. هذه هي هجمات صوتك الداخلي الناقد. هل يثير التعبير عن هذه الهجمات الشعور بداخلك؟ إذا كان الأمر كذلك ، فما هي المشاعر؟

غالبًا ما يكون لدى الأشخاص رؤى وأفكار بعد التعبير عن الهجمات التي يشنها صوتهم الداخلي الناقد على شريكهم. من أين تأتي هذه المواقف السلبية برأيك؟ هل تبدو مألوفة؟ إذا كان الأمر كذلك ، من قالهم؟ يساعد وضع أفكارك النقدية في الشخص الثاني على كشفها على أنها هجمات عدائية لصوتك الداخلي الناقد.

تحديد وجهة نظرك حول علاقتك

الآن بعد أن حددت ما يجب أن يقوله صوتك الداخلي الناقد عن علاقتك ، ما رأيك في ذلك؟ ألقِ نظرة موضوعية ورحيمة على نفسك: ما هي وجهة نظرك حول الهجمات التي أحدثها صوتك الداخلي الناقد عليك وعلى شريكك؟ تخيل أنك مراقب خارجي ودود: ماذا ستقول عنك وعن شريكك وعن علاقتك؟ هذه هي الأفكار التي تنتمي إلى الشخص الأول. تعكس هذه الأفكار مشاعرك الحقيقية ووجهة نظرك الشخصية. عندما تقولها ، هل تشعر أنك تعبر عما هو مهم بالنسبة لك؟ هل تشعر أنك تتحدث من القلب؟

تحدي هجمات صوتك الداخلي الناقد على علاقتك

الآن بعد أن حددت صوتك الداخلي الناقد ، يمكنك أن تدرك متى تسلل إلى أفكارك. عندما تدرك أنك تهاجم نفسك ، يمكنك وضع انتقاداتك الذاتية في وضع ضمير المخاطب وفصل نفسك عن هذه الطريقة غير الودية في رؤية نفسك. عندما تدرك أنك تهاجم شريكك ، يمكنك وضع هذه الانتقادات في وضع ضمير المخاطب والانفصال عن هذا الموقف العدائي تجاه شخص تحبه. كن يقظًا واتخذ موقفًا ضد التأثير السلبي للصوت الداخلي الحرج.

يمكنك تحدي صوتك الداخلي النقدي من خلال عدم التصرف بناءً على ما يخبرك به. على الرغم من أنه يحاول حثك على اتخاذ إجراءات هدامة ، فلا يتعين عليك الانصياع لها. أنت تتحكم في سلوكك في النهاية. بغض النظر عما يقوله صوتك الداخلي النقدي ، لا تدعه يؤثر على طريقة تصرفك مع شريكك. لا تدعها تتدخل في علاقتك. تأكد من البقاء على اتصال مع شريكك: كن حنونًا ، وحافظ على التواصل البصري ، وتواصل معه. لا تسمح لنفسك بأن تنجرف بعيدًا إلى عالم يحمي نفسك من خلاله.

إذا لم تسمح لهجماتك الصوتية بالتأثير على سلوكك المحب مع شريكك ، فستربح المعركة. إذا وقفت على موقفك ، فسوف يتعب صوتك الداخلي الناقد ويتنازل لك عن النصر. ستقل هجماتك الصوتية وستكون لديك قوة أقل عليك. سوف تتعزز حياتك بالحب والألفة التي قاتلت من أجلها.