منذ فترة عند تسجيل بودكاست ، سألت أنا وفريقي في PsychAlive مجموعة عشوائية من الناس إذا كانوا يعتبرون أنفسهم المطارد أو البعيدين في علاقتهم؟ بعبارة أخرى ، هل رأوا أنفسهم على أنهم الشخص الذي يريد عادةً المزيد من التقارب والألفة أو الشخص الذي يحتاج عادةً إلى مزيد من الوقت والمكان بمفرده؟ كان لدى كل شخص تحدثنا إليه تقريبًا إجابة فورية على السؤال ، سواء عن نفسه و عن شريكهم. معظمنا لديه بعض الوعي بنمطنا في العلاقة. قد نفكر في أنفسنا على أننا على استعداد للذهاب إلى 'كل شيء' عندما يتعلق الأمر بالحب ، أو قد نعيش في خوف من 'التقييد'. ومع ذلك ، قد لا نكون على دراية بمدى تتبع هذه الميول إلى علاقاتنا الأولى وأنماط التعلق التي شكلناها لمقدمي الرعاية لدينا.

يمكن أن يكون التعرف على أنماط التعلق لدينا هدية تستمر في العطاء من حيث فهم أفضل لكيفية تفكيرنا وشعورنا وتصرفنا في علاقاتنا. في هذه المدونة ، سأركز على الارتباط المتجنب في مرحلة الطفولة ، والذي غالبًا ما يظهر على أنه ارتباط متجنب رافض في مرحلة البلوغ. يتطور هذا النمط من التعلق عندما لا يشعر الطفل باستمرار بالأمان أو المشاهدة أو الهدوء من قبل والديه ، وبالتالي يصبح مستقلاً بشكل زائف. يحاول الطفل الذي لديه ارتباط متجنب تلبية احتياجاته الخاصة ، لأنه أمر مؤلم للغاية اعتمادًا على الآخرين الذين يفشلون باستمرار في الاستجابة لها. إنهم يطورون إحساسًا بالخجل ، ويفكرون ، 'أنا لا أستحق الاهتمام'. ثم ينفصلون عن احتياجاتهم في محاولة لتجنب الشعور بهذا العار.

كشخص بالغ ، يمكن لهذا الاستقلال الزائف نفسه أن يقود الشخص إلى الاكتفاء الذاتي وازدراء الآخرين عندما يعبر عن احتياجاته أو رغبته في التقارب العاطفي. وفقًا لأبحاث التعلق ، فإن حوالي 30 بالمائة من الأشخاص لديهم نمط ارتباط تجنب. لذا ، دعونا نلقي نظرة فاحصة على ما يعنيه ذلك.

التعلق التجنبي عند الأطفال

من أجل تكوين ارتباط آمن ، يجب أن يشعر الطفل بالأمان ، وأن يراه ، ويهدئ من قبل القائم على رعايته. تشمل سلوكيات الأبوة والأمومة التي تؤدي إلى تكوين ارتباط تجنب بين الوالد والطفل أن يكون الوالد منعزلاً أو رافضًا أو منفصلاً عاطفياً أو غير منسجم مع احتياجات الطفل العاطفية على الرغم من تلبية احتياجات الطفل الأساسية ، مثل توفير الطعام والمأوى ، يمكن وصف هذا النوع من الوالدين بأنه 'صحراء عاطفية' ، لأنهم عادة لا يستجيبون بشكل كبير. على سبيل المثال ، قد لا يسمع الوالد طفلهما حتى عندما يبدأ في البكاء أو معرفة إشارات طفلهما. غالبًا ما يكونون مشتتين أو مكتئبين داخل أنفسهم. قد ينفصلون عن احتياجاتهم الخاصة ، وكامتداد ، لا يراعون احتياجات أطفالهم.

يعاني الطفل في هذه الحالة من نوع من الإهمال العاطفي. إنهم يفتقدون إلى ما أسماه والدي النفسي روبرت فايرستون 'طعام الحب' ، وهو شكل من أشكال التغذية العاطفية المتناسقة والدفء الأبوي الذي يحتاجون إليه للنمو ، خاصة في عامهم الأول. في حالة غيابه ، قد يتعلم الطفل أن أفضل طريقة للتعامل مع إحباطه من عدم تلبية احتياجاته هو التصرف وكأنه ليس لديه أي شيء. كما قال الدكتور دانيال سيجل ، يتعلم الطفل الانفصال عن رغباته ، لأنهم يشعرون بالخزي لأن والديهم لم يقابلهم. إنهم يستوعبون الاعتقاد بأنهم 'هراء'.

في 'الموقف الغريب' ، وهي تجربة مشهورة الآن طورتها باحثة المرفقات ماري أينسوورث ، يتم تقييم نمط ارتباط الطفل والوالد بناءً على سلوك لم الشمل. في التجربة ، يلعب الطفل في غرفة مع وجود والديه. يدخل شخص غريب (باحث) ويغادر الوالد. ثم يعود الوالد ويريح الطفل ، ثم يغادر مرة أخرى مع الباحثة. ثم يعود الباحث متبوعًا بالوالد. سيشعر الطفل الملتصق بأمان بالضيق عندما يغادر الوالد ، لكنه سيذهب إلى الوالد للتهدئة عندما يعودون ويشعرون بالهدوء ويمكنهم العودة إلى اللعب مع طفل متجنب ، ولا يوجد رد فعل مرئي على مغادرة الوالد للغرفة. ومع ذلك ، يكشف جهاز مراقبة القلب على الطفل أن معدل ضربات قلبه يرتفع طوال الوقت الذي يخرج فيه والدهم من الغرفة ، لكنه يعود إلى طبيعته عندما يعود الوالد. بعبارة أخرى ، يشعرون بالقلق حيال الانفصال ، لكنهم تكيفوا وتعلموا عدم التعبير عنه ، لتجنب الشعور بالخزي من قبل آبائهم الذين توقعوا عدم استجابة.

سيتكيف الطفل المتجنب مع ظروفه من خلال أن يصبح مستقلاً بشكل زائف ، وإيجاد طرق لقمع احتياجاته أو تلبيتها بأنفسهم. قد يشكلون ميولًا ليكونوا أكثر اكتفاءً ذاتيًا أو داخليًا. بالإضافة إلى ذلك ، من الأسهل بكثير على الطفل أن يعتقد أن هناك شيئًا خاطئًا معه بدلاً من قبول الحقيقة الخطيرة التي مفادها أنه قد يكون هناك خطأ ما مع والديهم. إذا رأى الطفل أن والديهم يفتقرون إليه ، فسوف يفقدون الشعور بالأمان ، وهو أمر بالغ الأهمية لبقائهم على قيد الحياة. لهذا السبب ، يمكن أن يغير الحياة إذا تم فرز تجارب التعلق في مرحلة البلوغ. وبصفتهم بالغين لم يعودوا يعتمدون على القائمين على رعايتهم للبقاء على قيد الحياة ، يمكنهم أن يواجهوا بأمان ألم وجود آباء غير كاملين والتوقف عن دمج عيوب والديهم في نسيج هويتهم.

التعلق التجنب الرافض عند البالغين

بعد أن نشأ في تجربة نمط التعلق المتجنب ، فمن الأرجح أن يستمر الشخص في تكوين نمط ارتباط رافض في علاقاته مع شريكه و / أو طفله. في العلاقات الرومانسية ، قد يكون الشخص الذي لديه نمط التعلق الرافض الرافض أكثر تحفظًا أو ، كما يوحي الاسم ، رافضًا. إنهم يريدون أن يكونوا في علاقة ، لكنهم في نفس الوقت يقاومون تجربة أو إظهار أي حاجة للتقارب العاطفي. قد يكون لديهم ميل للبحث عن العزلة ، والابتعاد عاطفيًا عن شريكهم. يمكن أن يبدو أنهم يركزون أكثر على أنفسهم ويقيمون أولوياتهم فوق أولويات شركائهم. يمكن أن يبدوا هادئين ومنزعين ، وغالبًا ما يعبرون عن الانزعاج أو حتى الامتعاض عندما يعبر شريكهم عن مشاعرهم أو احتياجاتهم ، معتقدين أن شريكهم 'طفولي' أو 'درامي'. ردود الفعل هذه تحاكي الصحراء العاطفية التي نشأوا فيها.

غالبًا ما يكون من الصعب على أي شخص أن يعرّف نفسه على أنه لديه نمط ارتباط متجنب ، لأنه تمامًا كما يمكنه رؤية رغبات واحتياجات شريكه على أنها 'أكثر من اللازم' أو ساحقة ، فإنهم يرون رغباتهم واحتياجاتهم بنفس الطريقة. لذلك ، قد يفكرون في أنفسهم على أنهم لديهم علامات على نمط التعلق القلق ، مثل كونهم 'محتاجين' لمجرد وجود أي رغبات على الإطلاق. على الرغم من أنهم قد ينكرون أهمية أحد أفراد أسرتهم أو يبدو أنهم لا يهتمون بالعلاقة تقريبًا ، إذا واجهوا تهديدًا بمغادرة شريكهم ، فقد يتم تنشيط نظام التعلق الخاص بهم وقد يشعرون بالضيق الشديد من احتمالية حدوث فعلية. خسارة. وبالتالي ، يمكن أن يجعل من الصعب عليهم إدراك أنهم متجنبون.

تشكيل نموذج مرفق أكثر أمانًا

تُظهر الأبحاث المتعلقة بالمرفقات أنه إذا لم نفهم الألم الكامل لماضينا ونشعر به ، فمن الأرجح أن نكرره. نحن نميل إلى تكوين نفس نمط التعلق مع أطفالنا الذي اختبرناه بأنفسنا ، وبالتالي الحفاظ على هذا النمط لأجيال. ومع ذلك ، من خلال إنشاء سرد متماسك لقصتنا والسماح لأنفسنا بالشعور بالحزن على كيفية تعرضنا للأذى ، يمكننا كسر أنماط العلاقة المدمرة وتشكيل روابط أكثر أمانًا. يمكننا أن نفهم سبب معاناتنا في علاقاتنا ، ونتحدى بنشاط الأنماط التي حددها لنا ماضينا.