كيف يمكن أن يؤدي أسلوب التعلق الخاص بك إلى تخريب العثور على الحب.

على مر السنين ، شاهدت العديد من الأشخاص يتجهون إلى مواقع المواعدة للعثور على شريك رومانسي. لقد شاهدت بعضهم يجد الحب والرفقة وآخرون يعانون من خيبة الأمل والإحباط والرفض. ومن خلال هذه الملاحظات ، أصبحت على دراية بمدى دور أسلوب ارتباط الشخص في الأشخاص الذين ينجذبون إليه ، وفي حالة المواعدة عبر الإنترنت ، من يمررون سريعًا.

من المفهوم أن الأشخاص الذين طوروا أنماط ارتباط آمنة في الطفولة لديهم وقت أسهل في علاقاتهم الرومانسية. بالنسبة لهؤلاء الأشخاص ، كان أحد الوالدين أو أي شخص بالغ مهم يمثل حضورًا قويًا وثابتًا في حياتهم وكان ، في الغالب ، منسجمًا ومتجاوبًا ومتاحًا بطرق تجعلهم يشعرون بأنهم مرئيون وآمنون. دعم هذا الاهتمام الاهتمام باستقلالهم ونموهم وحصنهم أثناء ذهابهم إلى العالم.

وبصفتهم بالغين ، يشعر هؤلاء الأشخاص بالراحة داخل أنفسهم ومن السهل التعامل مع الآخرين. إنهم يميلون إلى الصدق والانفتاح في علاقاتهم. إنهم ينجذبون نحو الأشخاص الذين يتمتعون بالمساواة والاحترام. إنهم يقدرون شريكًا مستقلًا عنهم ومحبًا لهم. إنهم لا يمررون سريعًا إلى شخص يشعرون أنه طفولي أو محتاج. لا ينخرطون في الدراما العاطفية. يتوقفون عن متابعة شخص يبدو منعزلاً أو اتصاله غير متسق. ينتقدون يمينًا على الأشخاص الذين يبدو أنهم منفتحون على التقارب ومثلهم.

أعرف أشخاصًا لديهم أنماط ارتباط آمنة التقوا بشريكهم عبر الإنترنت وتقف علاقاتهم المحببة أمام اختبار الزمن. لكنني أعرف أيضًا أشخاصًا تقودهم أنماط ارتباطهم إلى اتخاذ خيارات لا يبدو أنها تنجح معهم أبدًا. تتطور أنماط التعلق غير الآمن عندما يقوم الطفل بإجراء تعديلات نفسية لإثبات ارتباط عاطفي و / أو جسدي بمقدم الرعاية الرئيسي الذي يعاني من سوء الموازنة أو عدم توفره أو الإهمال أو حتى الإساءة. وصف علماء النفس هذه الأنماط بأنها تعلق تفادي وقلق وغير منظم. لقد حددوا أيضًا أنماطًا مماثلة من التعلق غير الآمن التي تحدث في العلاقات الرومانسية: التهرب الرافض ، القلق المنشغل ، والتعلق المخيف المتجنب.

أعرف أن امرأة واحدة كانت وحيدة مكتفية ذاتيًا ولديها تاريخ من اللقاءات غير الرسمية والعلاقات قصيرة الأمد. عندما اشتركت في المواعدة عبر الإنترنت ، سخر منها أشقاؤها لأنها لم تختر منها سوى النساء اللائي يعشن في جميع أنحاء البلاد. عندما أصبحت متحمسة لامرأة تعيش في أوروبا ، اقترحت أختها أنها إذا كانت مهتمة بشدة بعلاقة ما ، فعليها التركيز على الأشخاص الذين يعيشون في نفس الحالة التي تعيشها. ثم ساعدتها أختها في تحديد من تريد التمرير عليه مباشرة. كانت على علاقة بإحدى هؤلاء النساء منذ 15 عامًا.

كان لدى صديق مقرب لي أم كانت منغمسة في نفسها ومتعجرفة. عندما كبر ، كانت غير متناسقة ومتناقضة. يمكن أن تكون متجاوبة ومراعية ، أو متطفلة وجائعة عاطفياً ، أو بعيدة وغير متوفرة عاطفياً ، كل هذا يتوقف على حالتها المزاجية. جعله هذا يشعر بالارتباك وعدم الأمان ، ولا يعرف أبدًا نوع العلاج الذي يتوقعه منها. عندما كان طفلاً ، كان متشبثًا ويائسًا تجاهها. في حياته البالغة ، كان دائمًا ما ينجذب إلى صور النساء اللواتي يبدون ساحرات ومثيرة. ولكن و هؤلاء النساء تحولت حتمًا إلى أنانية ، مما يعكس نرجسية والدته. و و وعكس علاقته بوالدته ، حاول يائسًا أن يجعلهم سعداء ، ويمطرهم بالهدايا والاهتمام. في النهاية ، يدرك أنه لم يتحقق في العلاقة ويبدأ في البحث مرة أخرى.

تقول صديقة أخرى لي إنها تريد علاقة طويلة الأمد ، لكنها تتخذ باستمرار خيارات عبر الإنترنت من الواضح أنه ليس لها مستقبل. تنتقل إلى مواقع الويب التي يستخدمها الأشخاص في المقام الأول للتواصل وتختار الرجال الأصغر سنًا الذين يبحثون بوضوح عن موقف لليلة واحدة. بعد ذلك ، تتواصل معهم كما لو كان موعدًا أكثر من كونها علاقة ، وعندما يخدعونها تصبح منشغلة بمحاولة التحدث معهم لمعرفة مكان الأشياء وما الخطأ الذي حدث. تعيش في حالة متناقضة ، وتخشى أن تكون قريبة جدًا و ولكن أيضًا خائفًا من أن تكون بعيدًا جدًا. ينتهي الأمر بها وحيدة ، غارقة في مشاعر أنها غير محبوبة.

السؤال هو: هل يمكننا تجنب تكرار نفس أنماط التعلق التي تعلمناها كأطفال في حياتنا الرومانسية كبالغين؟ الخبر السار هو أنه على الرغم من أن هذه الأنماط متأصلة بعمق ، إلا أنه يمكن تغييرها. يمكنك في الواقع تغيير نمط التعلق غير الآمن إلى أسلوب آمن من خلال تطوير علاقة مع شخص لديه أسلوب ارتباط آمن. ومع ذلك ، هذا ليس بالأمر السهل ويتطلب الانضباط. يتطلب الأمر مخالفة غرائزك العاطفية واتخاذ خيارات متعمدة بدلاً من ذلك. يتطلب تقييمًا أكثر شمولاً لمن تقوم بالتمرير سريعًا عليهم مع إلقاء نظرة أطول على الأشخاص الذين تمررهم إلى اليسار. في البداية ، لن يكون لهذه الخيارات الجديدة شرارة وجاذبية اختياراتك المعتادة.

على سبيل المثال ، يمكن لصديقي الذي لديه والدته أن يقاوم بوعي اختيار الأفراد الذين يبدون مبهرجين ومتعجرفين .. بدلاً من ذلك ، يمكنه الوصول إلى النساء المهتمات به بقدر اهتمامه بهن. في البداية ، من المحتمل أن يبدوا مملين بالنسبة له وقد يفتقد إثارة التشمس في وهج شخص مغرور جدًا. لكنه ، تدريجيًا ، سيقدر قلة الدراما واليأس ويفضل المساواة والاحترام اللذين يأتيان مع تغيير أسلوب ارتباطه.

يمكن للمرأة في المثال الأخير أن تقرر مقاطعة دائرة الرفض التي وقعت فيها. يمكنها التوقف عن ملاحقة الرجال الأصغر سنًا الذين يبحثون فقط عن العلاقات ، وبدلاً من ذلك يمكنها أن تنتقد الأشخاص الذين سيأخذونها على محمل الجد. قد تبدو هذه الاختيارات غير جذابة لها في البداية. لن يفتقروا فقط إلى الإثارة الجنسية لمطاردة الرجال الأصغر سنًا الذين يريدون لقاءًا جنسيًا فقط ، ولكن غياب الرفض سيجعلها غير مريحة. ومع ذلك ، مع مرور الوقت هي ج يجب أن يطور قدرتها على التسامح مع التقارب العاطفي الذي يأتي مع الشعور بالحب والتقدير وأيضًا اكتشاف الإثارة الجنسية المتوفرة في هذا النوع من التبادل المتكافئ.

يمكننا الاستفادة من المواعدة عبر الإنترنت لتحسين أنماط التعلق لدينا وتطويرها. مثل المرأة المكتفية ذاتيًا التي وصفتها في المثال الأول ، يمكننا بوعي اتخاذ خيارات لا تستند إلى أسلوب التعلق غير الآمن لدينا وتطوير أسلوب ارتباط مختلف وآمن. ومثل تلك المرأة ، بينما نتحدى أنماطنا القديمة ونشعر بمزيد من الثقة والأمان في أنفسنا ، يمكننا تطوير علاقة أكثر إرضاءً ومساواة وحبًا.