من الصعب حقًا أن نلف رؤوسنا حول هذا الأمر. ومع ذلك ، أجد - مرارًا وتكرارًا - أن هذا صحيح. الحب لا يفلت من أيدينا دائما. ندفعها بعيدًا… بنشاط. قد يبدو هذا اتهاميًا وقاتلًا ، لكن في رأيي ، إنه أحد أكثر الحقائق تفاؤلاً بشأن العلاقات. بقدر ما نتحكم بأنفسنا في مقدار الحب الذي نتحمله ، فإننا نتحكم في مصيرنا الرومانسي. في حين أننا قد لا ندرك ذلك ، بطرق لا تعد ولا تحصى ، فقد نتخلى عن الحب.

يتم تأسيس تسامحنا مع الحب في وقت مبكر من حياتنا ويستند إلى تجارب طفولتنا الفريدة. تؤثر الطرق المحددة التي تأذينا بها علينا وتشكل قدرتنا على التقارب. مع تقدمنا ​​في السن ، ننجذب إلى ما هو مألوف. قد نختار شركاء يؤذوننا بنفس الطرق التي نشعر بها دائمًا بالأذى. أو ، إذا وجدنا أنفسنا في علاقة صحية ومجزية ، فقد نصل إلى مستوى من الحميمية يتجاوز حدودنا الداخلية ، وفي هذه المرحلة ، نتراجع.

يدخل معظمنا في علاقة جيدة في مكان جيد. في البداية ، نشعر بالارتياح لأننا نشعر بالتقدير وننظر إلينا. نجد ما قلناه دائمًا أننا نريده. ومع ذلك ، فإن هذه العملية المباركة المتمثلة في الاهتمام العميق بشخص آخر هي أيضًا دعوة للاهتمام بشكل أعمق بحياتنا ، وهو أمر مخيف. في هذه المرحلة ، كما هو الحال في العديد من اللحظات في الحياة ، نواجه خيارًا دون أن نكون مدركين تمامًا له. هل نؤيد الحياة ونستثمر في الحب ، أم نختار طريق جزء أكثر حماية للذات ودفاعًا عن أنفسنا؟ هذا هو الجزء منا الذي يقاوم الشعور. يتجنب المخاطر. إنه ينجذب إلى التنميل ، ويفتقر إلى الاتصال ، والالتزام ، وفي النهاية الحب نفسه.

خلال 30 عامًا كباحث وطبيب نفسي سريري ، غالبًا ما أشير إلى الخوف من الحميمية ، كتاب أبي ،دكتور ف.يهدف إلى شرح مقاومة الناس للحب. عندما أقدم ملفالنظرية المحيطة بالخوف من العلاقة الحميمةغالبًا ما يقولون للناس ، 'هذا يبدو تمامًا مثل زوجي!' أو 'صديقتي لديها هذه المشكلة تمامًا'. إنه مفهوم يجد الناس صعوبة في التعرف عليه في البداية ، لأن معظم الناس يعتقدون أنهم يريدون الحب ولا يشعرون بالخوف بوعي. بدلاً من ذلك ، يمضون في سعادة في علاقاتهم لبعض الوقت ، ثم ببطء ، دون وعي ، يبدأون في التراجع. في النهاية ، يقللون من مشاعر الحب الحقيقي لديهم ويستبدلونها بأي شيء من الجدل الروتيني إلى التافه إلى الموت التام بينهم وبين شريكهم.

ومن المفارقات أن ما يثير هذا الخوف يمكن أن يكون حقيقة الحصول على ما نريده بالضبط. يمكن للعديد من الأشياء الإيجابية أن تدفعنا إلى التراجع عن الحب والألفة. قد نتلقى اعترافًا معينًا من شريكنا ، وهو أمر غير معروف أو غير مريح ، لأنه يتعارض مع المشاعر التي لطالما كانت لدينا عن أنفسنا.

كل واحد منا يؤويالناقد الداخليالتي لا تؤمن أبدًا بقيمتنا أو سعادتنا. يمكن أن تتعارض المعالم البارزة مثل الوقوع في الحب أو الزواج أو إنجاب طفل بشكل رمزي مع هذه المشاعر السلبية طويلة الأمد التي نمتلكها تجاه أنفسنا أو حياتنا. بالإضافة إلى ذلك ، يمكن أن تذكرنا أحداث الحياة هذه بمرور الوقت. يمكن أن تثير مخاوف وجودية أو إحساسًا بأننا نكبر ونبتعد عن مألوف ماضينا. يمكن للأحداث السلبية أن تديم هذا الخوف. يمكن لأي شيء من خسارة فعلية إلى فيلم مؤلم أن يضرب على وتر حساس فينا ويذكرنا بهشاشة الحياة.

لذا ، ماذا يحدث عندما نخاف؟ بأي طرق نتراجع عن علاقتنا؟ بطبيعة الحال ، تتجلى هذه السلوكيات بشكل مختلف في كل فرد ، وعادة ما تستند إلى ماضي الشخص المحدد. لدينا جميعًا مجموعتنا المحددة منالدفاعات. قد نصبح محجوبين تجاه شريكنا. قد نبدأ في الشعور بسهولة بأننا محاصرون أو متطفلون. قد نصبح متحكمين أو منتقدين بشكل مفرط أو مدمر غيور . أو قد نصبح ببساطة ... مشتتين.

من السهل جدًا ترك الجوانب العملية للحياة تتولى زمام الأمور ، خاصة مع وجود الكثير للاختيار من بينها. تميل الوظائف والأطفال إلى أن تكون مبررات كبيرة نقدمها عندما ندرك أننا فقدنا الاتصال بشريكنا. هذه ، بالطبع ، أولويات مهمة ، لكن يمكننا استخدامها لإبعادنا عن رغباتنا في الحب والمحبة. فكر في طرق استخدام التكنولوجيا أو هواتفنا أو حتى طعامنا كبدائل للاتصال الحقيقي. يمكننا حتى استخدام الأنشطة التي تبدو صحية مثل العمل أو النوم أو ممارسة الرياضة في خدمة دفاعاتنا. عندما نعمل بجد ، نفقد الوقت مع شريكنا. ماذا عن عندما يكون للنوم الأولوية على الجنس أو العاطفة؟ لقد ذهب شخص ما أعرفه إلى حد رفض تحديد أي رحلة مع زوجته لسنوات لأنها تعارضت مع روتينه اليومي لركوب الدراجات لمسافة 20 ميلًا.

نلجأ إلى دفاعاتنا من أجل الإلهاء أو 'الاسترخاء' ، بعبارة أخرى ، للانفصال والاختراق في عالمنا القائم على الاكتفاء الذاتي. تأخذ حياتنا تركيزًا داخليًا ، وعلى مستوى معين ، تصبح أكثر اهتمامًا بالعناية بأنفسنا أكثر من الاهتمام بالعطاء والأخذ في العلاقة. هذا لا يعني أننا أنانيون. في الواقع ، على المستوى العملي ، قد نلبي أيامنا لتلبية احتياجات الآخرين. ومع ذلك ، على المستوى الشخصي ، قد ننسحب من التفاعلات الوثيقة والمحبة.

الحفاظ على التركيز الخارجي هو جزء من عيش حياة حيوية. عندما ينسحب كلا الشريكين ، تصبح العلاقة 'رابطة خيالية، حيث يبقى كلا الشخصين معًا ، متخيلًا أنهما في حالة حب ، بينما لا يوجد سوى القليل من الارتباط الفعلي. قد يتحول الأزواج إلى أدوار مجتمعية للزوج أو الزوجة أو الأم أو الأب ويتخلون عن أجزاء حيوية من أنفسهم في هذه العملية. في حين أن التجارب التي ينطوي عليها كونك زوجًا أو والدًا يمكن أن تكون أكثر أجزاء الحياة إرضاءً ، فإننا نواجه مشكلة عندما نركز على الشكل أكثر من الجوهر. على سبيل المثال ، يمكننا أن ننشغل بالجداول ، والترتيبات ، والوظائف ، مما يسمح لهم باستهلاك طاقة أكبر من الأعمال ذات الصلة الحقيقية ، أو المودة ، أو الفكاهة ، أو الانفتاح ، أو الجاذبية.

يمكننا استخدام 'مهامنا' التي لا نهاية لها للتخلص من المشاعر العميقة التي تربطنا بمشاعر الحب والحيوية. فكر في مدى شعورنا بالرضا في الإجازة. ليس فقط لأن هناك القليل للقيام به. ذلك لأننا نخصص لأنفسنا فترة من الوقت لنكون فقط ، للتواصل ، للاستفادة من التواجد مع الأشخاص الذين نحبهم أكثر. لسنا بحاجة إلى أسابيع عطلة في جزيرة بعيدة لإقامة هذه الروابط. يمكننا القيام بذلك على أساس يومي في تلك اللحظات الهادئة الصغيرة التي نفتقدها غالبًا لأن لدينا حذرنا: تلك نصف ساعة الثمينة في السرير مع شريكنا قبل أن نغفو ، تلك الرحلة التي نقطعها كل يوم نجلس في صمت أو في جهاز.

إذا توقفنا عن أن نكون منفتحين ومتاحين لشريكنا ، فمن المحتمل أن نستيقظ يومًا ما نشعر وكأننا نعيش مع شخص غريب. قد يبدو أن مشاعر الحب التي لم يُسمح لها بالازدهار قد تلاشت. مقاومة الروابط الخيالية تعني عدم الاستسلام لمخاوفنا. إنه يعني الخروج على أحد الأطراف والعيش بأفكارنا الخاصة حول ما يصنع حياة سعيدة ومرضية. إنه يعني البقاء ضعيفًا على الرغم من القوى الداخلية والخارجية التي تجعلنا قاسين تجاه العالم.

قد يكون من الصعب ، أو حتى المؤلم ، القيام بذلك حقًا في الوقت الحالي ، والبقاء هناك والتحلي بالصبر والحب مع شريكنا. ومع ذلك ، إذا لم نفعل ذلك ، فإن النتيجة ستكون مقفرة أكثر بكثير. يمكننا أن نفقد حياتنا الخاصة. عندما بلغ والداها السبعينيات من العمر ، سألهما أحد أصدقائي عما إذا كانا لا يزالان في حالة حب. نظروا إلى بعضهم البعض وأجاب أحدهم ، 'قد لا نحب بعضنا البعض ، لكننا مخلصون.' الحقيقة هي أنه لا يتعين علينا قبول الولاء. ما فائدة الولاء عندما يقرر شخصان قضاء حياتهما بائسة ، ولكن معًا؟

كثير من الأزواج لا يتخلون عن بعضهم البعض ، لكنهم يتخلون عما جذبهم لبعضهم البعض في المقام الأول: الحب. حتى الآن، دراسات في علم الأعصاب تظهر أن الناس يمكنهم الحفاظ على المشاعر المبهجة حب رومانسي لعقود. هذا هو السبب في أنني أشجع كل زوجين التقيت بهم تقريبًا والذين شعروا يومًا ما أنهم كانوا في حالة حب على البقاء هناك. اتخذ إجراءات تجاه شريكك قد يعتبرها محبة. اعتمد على لغة العيون. كن حنونًا - حتى بعد 30 عامًا ، حتى في طابور الانتظار في المطار. ابطئ. كن متواجد. يمارستركيز كامل للذهن، لأنه قد يساعدك على إعادة التواصل مع ذاتك الأكثر أصالة ، ومشاعرك ورغباتك الحقيقية ، وأن تكون منسجمًا مع شريكك. قدم أعمال الطيبة ، كبيرها وصغيرها. شارك في الأنشطة التي استخدمتها أنت وشريكك للمشاركة والاستمتاع معًا. كن منفتحًا على الأنشطة الجديدة ، وهو شيء نميل إلى مقاومته مع تقدمنا ​​في السن ، أو زيادة الحماية الذاتية ، أو زيادة الروتين.

باختصار ، افعل الكثير من الأشياء التي فعلتها عندما التقيت للمرة الأولى وبدأت في تكوين مشاعر عميقة لشريكك ، حتى لو لم تشعر بذلك! دراسات أظهر أن الانخراط في أعمال المحبة يزيد من مشاعرنا بالحب. لذا ، كن حرا في التباهي بمشاعرك الرومانسية. تواصل معهم بشكل يومي. بغض النظر عما يخبرنا به ناقدنا الداخلي ، فلا يوجد شيء أحمق في السماح لأنفسنا بأن نكون محبوبين. قد يكون هناك الكثير لتخسره ، ولكن هناك أيضًا الكثير لتعيش من أجله.