منظور شخصي.

لدي حياة منفصلة عن أي شخص أعرفه. لا أقصد أن لدي حياة سرية. أولئك الأقرب إليّ يعرفونني كثيرًا بالتفصيل. في بعض الأحيان ، كما قيل لي ، في كثير من التفاصيل. أعني أن حياتي ، لي الحياة موجودة منفصلة ومنفصلة. كما هو الحال مع كل واحد منا.

مع ميلي لطمس الاختلافات لتجنب التمييز ، ودمج نفسي لتوفير الانزعاج ، نسيت هذا واقع من وقت لآخر. من حين لآخر ، من عقد إلى آخر. لكن ، بينما أتذكر ذلك ، دعني أقول ، إنني من المحتمل أن أكون مرنًا وقادرًا على الفرح كما كنت في اللحظة التي ولدت فيها وانقطع الحبل. تجربتي ، التي استلهمتها الآن سنوات من العلاقات ، والاختيارات ، والظروف ، لا تزال تجربتي وحدي ، بغض النظر عن الشخص الذي أشاركه معه ، بغض النظر عن العلاقات الحميمة.

مِلكِي.

منذ محاولاتي الأولى في ألعب الحجلة على السطح الأسود لمدرسة Fern Greenwood الابتدائية ، لقد أصررت على أصدقائي كن فوق الشبهات ، العب دائمًا بطريقة عادلة ، ولا تتلاعب أبدًا بالخطوط ، دائما لديك الإجابات الصحيحة ، أعرفني أفضل مما أعرف نفسي (اتهام وجدت نفسي أقذفه مرات لا تحصى ، 'هل تعتقد أنك تعرفني أفضل مما أعرف نفسي!؟!' في حيرة ...) وعلى مر السنين وقعت في الحب وأحب الناس الرائعين. أناس غير معصومين من الخطأ. الأشخاص الذين أنا معجب بهم في الغالب وأحيانًا لا أفعل ذلك. وفي سعيي النسيان للاندماج ، ما زلت أصر على النظر إليهم للقيادة دائمًا في الاتجاه الصحيح ، للقيادة دائمًا بالمثال الصحيح ، للقيادة دائمًا.

إنه عبء لا ينبغي لأحد أن يتحمله. إنه يعكس عبئًا أضعه على نفسي: عدم تحمل أي شيء سوى المعيار الأكثر صرامة لما يشكل سلوكًا وفكرًا مبدئيًا. تسامح منخفض للحدود وعدم اليقين وفهمها بشكل خاطئ في بعض الأحيان. تسامح منخفض للقرارات القائمة على الخوف ، والتي تبدو معقولة في ذلك الوقت ومضحكة في الإدراك المتأخر. محاولات الإنسان الفوضوية للحياة.

عندما أتذكر انفصالي المبارك ، فجأة لدي خيارات. أنا ضعيف. أشعر بالراحة في عيوبي. أنا حنون تجاه عيوب أحبائي. أنا لطيف تجاه كآبة بعض الحقائق. بعض القرارات التي اتخذتها هي النقيض القطبي لما أتمنى لو كانوا عليه الآن. بعضها غير قابل للاسترداد. لا يمكن التراجع عن بعض الآلام التي سببتها للآخرين ، وهذا هو بالضبط ما يحدث. هذه حقيقة صعبة في حياتي. لكن في الوقت نفسه ، من الصحيح أنني شاركت في اللطف والصداقات والحب. ولقد اختبرت الجمال. الجمال الجسدي والعاطفي والروحي.

عندما أفعل 'أتذكر ما يعنيه أن أكون أنا' ، كما قالت جوان ديديون لن يصمد المركز ، إذن ، مهما كنت أشعر بعدم اليقين أو الانزعاج الذي أشعر به ، ما زلت أعرف شيئًا واحدًا: أينما وجدت نفسي ، فأنا هناك. يسكن جسدي وحواسي. لا أتطلع لأن يُقاد ، لأنني لا أشعر بالضياع. عندما أتذكر طبيعتي السيادية ، فأنا على دراية بمشاعري وهي تتدحرج وتقطع من خلالي أو تستريح للحظة تحبس الأنفاس ؛ مدركًا لوجهة نظري إلى العالم الذي أواجهه ، بدلاً من القلق بشأن الوجه الذي أقدمه للعالم ؛ مدركًا لجسديتي ، بقدمي الغريبتين تتناثران في نهاية ساقي ، فروة رأسي تنتهي عند تنبت الشعر الشيب. أتذكر ما هو موجود ضمن تراكم خبراتي ، معرفتي المؤكدة ، الأشياء التي تهمني ، الأشياء التي أتوق إليها.

هذا هو الراحة والإفراج. كل ما أتذوقه أو أتحمله ، أنا على قيد الحياة ، وجسدي كله يعرف ذلك. أ الحياة ، المفرد والكامل. غير مكتمل. منفصل عن أي شخص. مِلكِي.