لماذا نتشاجر أكثر مع من نحبهم أكثر؟ هل هذا فقط لأننا شخصان لهما عقولان منفصلتان تمامًا نقضيان الكثير من الوقت معًا بحيث لا نتحمل رؤيتنا وجهاً لوجه من حين لآخر؟ أم أنه شيء أعمق أم شيء أعمق؟

لسوء الحظ ، عادة ما يكون الأشخاص الأقرب إليهم هم من يثيرون عاطفيًا. وبالتالي ، يمكن أن تكون ردود أفعالنا أو ردود أفعالنا المبالغ فيها مرتبطة بتاريخنا الشخصي أكثر من ارتباطها بما يحدث في الوقت الحاضر. يجلب كل واحد منا الكثير إلى الطاولة مما يساهم في درجة الصراع الذي نختبره مع شريك ، بما في ذلك أنماط ارتباطنا المبكرة ودفاعاتنا النفسية وأصواتنا الداخلية الحرجة عن أنفسنا والآخرين. هذا هو السبب في أن مفتاح التوافق مع شريكنا نادرًا ما يكون بسيطًا كما يبدو. ومع ذلك ، فإن الخبر السار هو أن لدينا الكثير من القوة عندما يتعلق الأمر بتحسين الأمور.

فيما يلي بعض الجهود التي يمكننا القيام بها لتخفيف التوتر والاستمرار في الشعور بالقرب من شريكنا:

لا تتقيأ

أ دراسة وجد الباحثان في جامعة كاليفورنيا بيركلي وجامعة نورث وسترن أن 'طول الفترة الزمنية التي يقضيها كل فرد من الزوجين في الشعور بالضيق [عندما يكون في صراع] ترتبط ارتباطًا وثيقًا بسعادتهما الزوجية طويلة المدى.' هذه ليست مفاجأة كبيرة. ومع ذلك ، لا يتحدى معظمنا ميلنا إلى اجترار مشاعر الغضب أو الظلم أو المعاملة غير العادلة. قد ننجذب أيضًا لبناء قضية ضد شريكنا بدلاً من محاولة فهمهم أو المضي قدمًا أو قبول اعتذار. في حين أننا قد تكون لدينا وجهة نظر أو نكون على حق في بعض الأحيان ، فإن هذا الدافع للانغماس في بؤسنا غالبًا ما يأتي من رغبة غير واعية في الحفاظ على شعور قديم وسيء تجاه أنفسنا وعلاقاتنا ، والذي ، على الرغم من عدم الارتياح ، إلا أنه مألوف أيضًا.

خذ الوقت الكافي لتهدأ

في خضم هذه اللحظة ، من الصعب جدًا ألا تكون متفاعلًا. ومع ذلك ، هناك سبب وجيه وهو أنه بعد خمس دقائق من القتال ، نشعر بمزيد من العقلانية والندم. عندما نشعر بإثارة شخص ما بطريقة مكثفة ، فغالبًا ما يكون هذا دليلًا على ظهور شيء أعمق. يمكن للكلمة الخاطئة أو النظرة البسيطة من شريكنا أن تستفيد من المشاعر السلبية القديمة التي لدينا عن أنفسنا والتي تجعلنا غاضبين أو نخجل أو ندافع عن أنفسنا. ثم نتفاعل بطرق لا تتناسب دائمًا مع الموقف ، وفي الواقع ، غالبًا ما نصعدها. إذا تمكنا من التمسك بأنفسنا في تلك اللحظة من الشدة ، أو المشي أو حتى بضع أنفاس عميقة ، فيمكننا اكتساب بعض المنظور والعودة إلى حالة ذهنية أكثر عقلانية. يمكننا أن نبقى في الوقت الحالي ، بدلاً من أن نتخلف في رؤوسنا ، ونختار الطريقة التي نريد أن نستجيب بها بمزيد من الوعي والحساسية تجاه الشخص الآخر.

كن متناغمًا مع نفسك

بالإضافة إلى التوقف ، يمكننا أن نحاول أن نشعر بالفضول حيال ما يجري في أذهاننا وأجسادنا في لحظة التوتر. هناك نوعان من التمارين التي يمكن أن تكون مفيدة في هذه العملية (والتي يسهل تذكرها قليلاً من خلال الاختصارات SIFT و RAIN). يستخدم الدكتور دانيال سيجل SIFTing لوصف ضبط الأحاسيس والصور والمشاعر والأفكار التي نمر بها. هذا يساعدنا على دخول اللحظة ، وهو جزء من خطوة أولى مهمة فيما يسميه الدكتور جون كابات زين RAIN. خطوات RAIN هي 1. التعرف على ما يحدث ، 2. السماح أو قبول ما يحدث ، 3. التحقيق في التجربة الداخلية (ما الذي يتم تشغيله فيك؟) ، و 4. عدم تحديد الهوية ، مما يعني عدم السماح لنفسك - تواصل مع التجربة. يتيح لنا هذا النهج اليقظ أن نكون حاضرين وفضوليين تجاه أنفسنا وردود أفعالنا دون السماح لردود الفعل هذه بالسيطرة. في لحظة الصراع ، يمكننا استخدام تمرين اليقظة هذا لنشعر بالهدوء وإعادة الاتصال بأنفسنا ، والتحقيق في ردود أفعالنا ولكن دون إصدار أحكام.

التحول من حالة دفاعية إلى حالة تقبل

عندما نعمل على ضبط أنفسنا وتهدئة أنفسنا ، يمكننا بعد ذلك أن نمتد إلى موقف أكثر فضولًا ورحمة تجاه شريكنا. بدلاً من التركيز على الدفاع أو الرد أو الهجوم المضاد ، يمكننا الاستماع ومحاولة فهم الشخص الآخر. كتب Siegel في Mindsight: العلم الجديد للتحول الشخصي . 'حالتنا الذهنية يمكن أن تحول حتى التعليقات المحايدة إلى كلمات قتالية ، وتشوه ما نسمعه ليناسب ما نخافه.' كلما استطعنا أن نبقى في 'حالة تقبّل' ، وأن نكون حاضرين مع شريكنا وتخيلنا تجربتهم من خلال أعينهم ، كلما استطعنا الاسترخاء في أنفسنا والتواصل معهم. يمكننا في الواقع استخدام التجربة للشعور بالتقارب بدلاً من دفعهم بعيدًا. كما كتب سيجل في العقل النامي: كيف تتفاعل العلاقات والدماغ لتشكيل من نحن ، 'من أجل التواصل العاطفي' الكامل '، يحتاج أحد الأشخاص إلى السماح لحالته العقلية بأن تتأثر بحالة الشخص الآخر'.

ارفض مرشح صوتك الداخلي الناقد

جزء من سبب رد الفعل الشديد في لحظة معينة هو أننا كثيرًا ما نسمع أو نرى شريكنا من خلال مرشح 'صوتنا الداخلي الناقد'. يمثل هذا 'الصوت' نمطًا من الأفكار السلبية والأفكار المشوهة التي طورناها عن أنفسنا والآخرين بناءً على تجارب مؤذية من حياتنا المبكرة. عندما نكبر ، قد نتوقع أن تعكس العلاقات تلك الموجودة في ماضينا وتعرض 'أصواتنا' على الآخرين ، خاصة أولئك الأقرب إلينا. كتب الدكتور ف.س. في أخلاقيات العلاقات الشخصية . 'يريد الناس أن يُنظر إليهم ويُعترف بهم لأنفسهم ، والتشوهات تسبب الألم وسوء الفهم بالإضافة إلى الاستعداد لردود الفعل الغاضبة.' في كثير من الأحيان ، عندما يتم تحريضنا وتوترنا بشكل خاص ، فإننا نقوم بتصفية كلمات وسلوك شريكنا من خلال ناقدنا الداخلي. على سبيل المثال ، عندما يقولون ، 'لم تكن موجودًا مؤخرًا' ، فقد نسمع ، 'أنت لا تفعل ما يكفي. أنت كسول جدا. نحن نشوه وجهة نظر شريكنا لتتناسب مع الصورة القديمة لأنفسنا ، ونتفاعل وفقًا لذلك. هذا هو السبب في كسر حلقة جدلية مدمرة ، علينا تحدي صوتنا الداخلي الناقد.

إسقاط نصف ديناميكية الخاص بك

، مؤلف مشارك ل الجنس والحب في العلاقات الحميمة توصي بما تسميه 'نزع السلاح من جانب واحد' كأداة يمكن للأزواج استخدامها لنزع فتيل الحجج والاقتراب مرة أخرى. أوضحت فايرستون: 'ما ينطوي عليه الأمر هو التخلي مؤقتًا عن جانبك من النقاش والاقتراب من شريكك من موقف أكثر حبًا'. الفكرة هي أنه عندما يكون هناك توتر بين الأزواج ، ربما بسبب عدم التواصل بنجاح أو بشكل مباشر ، فإنهم يبدأون في بناء مشاعر الاستياء تجاه بعضهم البعض ، والتي غالبًا ما تصل إلى نقطة اللاعودة. تبدأ الحجة ، ثم تتصاعد بناءً على فيض من الإحباط المكبوت والتواصل المعيب. ومع ذلك ، فإن اللحظات الساخنة هي أسوأ مرات لمحاولة حل المشاكل أو جعل وجهات نظرنا مسموعة. من خلال التخلي عن نصف الديناميكية وقول 'أنا مهتم أكثر بأن أكون قريبًا من الفوز بهذه الحجة' ، فإننا نعبر عن نقطة ضعف غالبًا ما تخفف من شريكنا وتسمح لهم بالشعور بنا والتخلي عن حذرهم. يمكننا بعد ذلك إجراء محادثة أكثر فاعلية حول أي قضايا حقيقية في لحظة أقل حدة عندما نشعر بأنفسنا أكثر.

اشعر بالشعور ، لكن افعل الشيء الصحيح

التهدئة أو التخلي عن جانبنا من القتال في لحظة التوتر لا يعني دفن مشاعرنا. في الواقع ، الدكتور بات لوف مؤلف كتاب الحقيقة عن الحب يقترح علينا نشعر بمشاعرنا ولكن اختر أفعالنا. هناك طرق صحية للتعبير عن الغضب أو الحزن ولكن أيضًا استكشاف هذه المشاعر لفهم من أين قد تأتي وما قد تعنيه. تقدم لنا العواطف أدلة على من نحن. ومع ذلك ، في فوضى القتال ، نادرًا ما نأخذ الوقت الكافي لفرز مشاعرنا والتعرف عليها ، ناهيك عن التعبير عنها بطرق تكيفية أو مفيدة. من الأفضل اختيار أفعالنا ، بحيث تتوافق مع من نريد أن نكون. لكن من المؤكد أننا يجب أن نكون فضوليين وقبول عواطفنا.

كن ضعيفًا وعبر عما تريد

يميز Les Greenberg ، المنشئ الأساسي للعلاج المركّز على العاطفة ، بين العاطفة الأولية والثانوية والتكيفية وغير القادرة على التكيف. ويشير إلى أنه في كثير من الأحيان ، عندما يتفاعل الأزواج مع بعضهم البعض ، لا يكونون بالضرورة على دراية بالمشاعر الأساسية مثل الحزن أو الخزي التي ربما تسببت ، على سبيل المثال ، في لحظة الشعور بالأذى أو الرفض أو عدم رؤيتهم. بدلاً من ذلك ، فإنهم يختبرون عاطفة ثانوية مثل الإحراج أو الغضب ، ويتصرفون تجاه شريكهم وفقًا لذلك.

نختبر جميعًا هذه الأنواع من ردود الفعل ، وللأسف ، هذه الاستجابات العاطفية غير القادرة على التكيف لا تجعلنا أقرب إلى ما نريد. ومع ذلك ، كما اقترح جرينبيرج ، إذا استطعنا الاستفادة من مشاعرنا الأساسية والتعبير عن الحاجة أو الحاجة الأكثر ضعفًا وراءها ، فإننا نظهر المزيد من الضعف لشريكنا. يمكننا إيصال أننا 'نريد أن نشعر بالحب أو أن نُرى من نحن'. لدى شريكنا بعد ذلك فرصة للتعرف علينا بشكل أفضل والشعور بنا.

بقدر ما يمكن أن نشعر به من صعوبة في أن نكون ضعفاء ونترك حذرنا في لحظة الصراع ، فكلما كنا أكثر وعياً تجاه أنفسنا ، وعواطفنا ، وأفكارنا ، وأفعالنا ، كلما كنا أكثر قدرة على مقاطعة الدورات المدمرة وتحقيقها. القرب من شريكنا. باستخدام أدوات التأمل الذاتي هذه ، نتحكم حقًا في نصف الديناميكية لدينا ونخلق بيئة آمنة ومرحبة لشريكنا ليفعل الشيء نفسه.

فيما يلي بعض النصائح التي يمكننا تطبيقها في المرة القادمة التي ندخل فيها في تعارض مع شريكنا:

• توقف مؤقتًا (افعل شيئًا آخر ، تنفس ، تأمل ، تمشى)
• تجنب الاجترار
• انتبه لما يحدث داخل جسمك
• لا تفرط في التماهي مع الأفكار السلبية
• حاول تبني موقف 'تقبلي'
• لاحظ أي أصوات داخلية انتقادية تزيد من حدة استجابتك
• اعترف بمشاعرك
• اكتشف ما إذا كانت العاطفة قد تكون أولية أو ثانوية أو تكيفية أو غير قادرة على التكيف
• اختر أفعالك
• كن منفتحًا وهشًا ومباشرًا بشأن ما تريد