كل علاقة لها تقلبات. بالنسبة للعديد من الأزواج ، يمكن أن تحدث هذه الانخفاضات بشكل يومي. من الصباح إلى الليل ، يمكن أن تتراوح تفاعلاتنا مع شريكنا من المحبة والرومانسية إلى العصبية والسخرية. في حين أنه من الطبيعي أن تتغير مشاعرنا استجابةً لظروف مختلفة ، فقد يكون من المحبط أن تصطدم بشريكنا في عقبات الطريق التي تبدو ، بعد فوات الأوان ، غير ضرورية أو غير عقلانية. عندما نكون مع شخص نحبه ونقدره ، يجدر بنا أن نتساءل كيف يمكننا القيام بعمل داخل أنفسنا يمكن أن يساعدنا في عدم الشعور بالسخونة أو رد الفعل.

أحد الأساليب الفعالة لهذا السعي هو التركيز على الصورة الكبيرة. الجانب السلبي لكوننا قريبين جدًا من شخص آخر هو أننا يمكن أن نغفل عنهم كشخص منفصل. يمكننا أن نأخذها كأمر مسلم به ، والتركيز على السلبية ، والبدء في رؤيتها ومعاملتها بطرق تشوهها وتقلل من العلاقة. لا توجد علاقة أو شريك مثالي ، وكل واحد منا لديه عدد معين من الدفاعات والتكيفات التي لا تخدمنا دائمًا. نادرًا ما يكون الوقوع في المستنقع أو الحصول على رد فعل كبير في لحظة الإحباط هو أفضل طريقة لحل المشكلات أو التواصل أو تحسين الأمور. فيما يلي ثلاثة أشياء يجب وضعها في الاعتبار لمساعدتك على التفكير بشكل كبير وإبقاء الأمور قريبة بينك وبين شريكك.

فكر في أهدافك

هناك الكثير من النزاعات داخل الأزواج تتمحور حول شخص واحد يجب أن يُنظر إليه على أنه 'صحيح'. ومع ذلك ، كل واحد منا هو فرد مستقل لديه وجهة نظره الخاصة. قد نحصل على ذلك في تحديد كيفية القيام بذلك كانوا الشعور في محادثة وماذا نحن أريد أن أقول إننا لا نسمع حتى الشخص الآخر. قد نلاحظ أننا نلتقي بكل شيء يقوله شريكنا ، 'نعم ، ولكن ...' كما في 'نعم ، لكني أفعل الكثير في المنزل. كيف يمكنك الشكوى؟ أو 'نعم ، لكنني دائمًا أفعل أشياء لطيفة من أجلك. كيف يمكن أن تشعر بالتجاهل؟

بشكل عام ، يمكن أن نركز بشدة على الفوز بالحجة لدرجة أننا ننسى هدف المناقشة. عندما نعمل بهذه الطريقة ، فإن أفضل سيناريو هو أننا نفوز بالمعركة ، لكننا نخسر الحرب. إذا كنا نريد حقًا أن يسمع شريكنا ما نقوله أو أن يشعر بالقرب منهم ، فعلينا أن نضع هذه الأهداف في الاعتبار حتى في لحظات الإحباط. هذا يعني التحلي بالصبر ، وتذكر أنهما شخص منفصل له وجهة نظره الخاصة ، والاستماع إليها. عندما نأخذ هذا الوقت ونفكر في أننا نصغي ونهتم ، فمن المرجح أن يرد شريكنا بالمثل ، وستكون النتيجة أكثر إيجابية وتأثيرًا.

ابق ممتنًا

في يوم معين مع شريكنا ، قد نميل إلى التركيز على شيء واحد صغير يزعجنا ، بدلاً من ملاحظة الأشياء العشرة اللطيفة التي فعلوها لنا. قد نتعثر في أفكار مثل ، 'لقد نسيت استلام البريد مرة أخرى. إنها لا تستمع إلي ولا تهتم بما أطلبه. أو 'لا أصدق أنه يريد البقاء الليلة. لم يعد متحمسًا للخروج معي بعد الآن. مرة أخرى ، لا يوجد أحد مثالي ، ويمكن أن نكون في أماكن مختلفة في لحظة معينة. من المهم عدم افتراض أن كل شيء يخصنا أو انعكاسًا لكيفية تعامل شريكنا معنا بشكل عام.

هناك طريقة مفيدة لتذكر ذلك وهي التفكير فيما نحن ممتنون له فيما يتعلق بشريكنا. ربما صنعوا لنا القهوة في الصباح قبل مغادرتهم للعمل. ربما كانوا حنونين أو معترفين حقًا. ربما كانوا يمسكون بالباب أو يعرضون حمل الأطفال أو يطويون مغسلة ملابسنا أو يسألوننا عن يومنا هذا. مهما كان الأمر ، علينا أن نبقي أعيننا مفتوحة على اللطف والاعتبارات التي تأتي في طريقنا. يمكن أن يساعدنا هذا أيضًا في الحصول على مزيد من البصيرة أو التعاطف مع ما يمرون به. ربما نسوا البريد ، لأنهم تعرضوا لضغط إضافي أو تحت ضغط في مناطق أخرى. ربما ، لا يريدون الخروج ، لأنهم يشعرون بالإحباط أو انخفاض الطاقة ، بسبب شيء ما يعانون منه. إن الشعور بالامتنان يجعلنا على تواصل مع تعاطفنا ، ويجعلنا أكثر سعادة في أنفسنا بشكل عام.

لا تبالغ في تحديد ردود أفعالك

لقد كتبت مؤخرًا عن ' لحظات غطاء مقلوب عندما يكون لدينا ردود فعل كبيرة حيث الوظائف العليا لدماغنا التي تساعدنا على التوازن وتنظيم عواطفنا تصبح غير متصلة بشكل مؤقت. قد نميل إلى تجربة الكثير من هذه اللحظات مع شريكنا. هذا لأنه من المرجح أن يتم تحفيزنا من قبل أولئك الأقرب إلينا.

الكثير من ردود أفعالنا الشديدة لها علاقة بماضينا أكثر من حاضرنا. يمكن إثارة هذه الاستجابات التلقائية تقريبًا أو تكثيفها من خلال شعور قديم أو ذاكرة ضمنية. من المرجح أننا لسنا على علم بذلك ، ولكن كلمة معينة استخدمها شريكنا لوصفنا أو نظرة أعطوها لنا يمكن أن تستغل شعورًا عميقًا بعدم الأمان وتطلق هجماتنا الذاتية.

نظرًا لأن ردود الفعل الشديدة هذه لا تتناسب دائمًا مع الموقف ، فمن المفيد استخدام مهارات اليقظة للتوقف مؤقتًا ، على سبيل المثال ، المشي أو أخذ نفس والرجوع إلى الوراء حتى نتحلى بالهدوء. تذكر أن كل أفكارنا ومشاعرنا مقبولة ، لكنها ليست بالضرورة صحيحة. يمكننا أن نسمح لكل فكرة بالمرور أو أن يغمرنا أي شعور ، لكننا لسنا بحاجة إلى الانجراف ، أو بناء قضية ضخمة ضد شريكنا أو إعطاء معنى عميق لكل شيء صغير.

بدلاً من ذلك ، يمكننا التراجع والانتظار لإعادة الاتصال بهذه الصورة الأكبر. قد نجد شيئًا يؤلمنا ونريد التواصل معه أو أننا غاضبون من شيء صحيح ، لكن يمكننا اختيار الطريقة التي نريد أن نعبر بها عن هذه المشاعر بدلاً من أن نكون عبيدًا لها من خلال الاندفاع والهجوم وما إلى ذلك.

قد يبدو الأمر مفرطًا في التبسيط ، ولكن من المدهش كيف أن تذكير أنفسنا برؤية الصورة الأكبر يمكن أن يساعدنا في التصرف بمزيد من النزاهة وتحقيق المزيد من العدالة لعلاقاتنا. لا يتعلق الأمر بتبييض كل شيء أو رؤية شريكنا من خلال نظارات خيالية وردية اللون. يتعلق الأمر بالالتزام بما نريد وأن نكون صادقين بشأن ما نلاحظه. يتعلق الأمر بعدم السماح لردود أفعالنا اللحظية أو الأنماط القديمة بإملاء مسار علاقتنا ، بل بالأحرى منح أنفسنا الوقت والمكان لرؤية الأشياء بشكل أكثر أصالة. يمكننا التفكير في ما نحبه في شريكنا ، ونوع العلاقة التي نريد رعايتها ، ومن نريد أن نكون في علاقتنا. يسمح الحفاظ على تركيزنا على أهدافنا والصورة الأكبر بإنشاء علاقة أكثر حبًا.