كشف العلم أ قائمة طويلة من الأسباب المعقدة التي تجعل الروابط الاجتماعية تفيد صحتنا العقلية والجسدية. يمكن أن تؤدي تجربة العلاقات والدعم إلى إطالة العمر وعادات صحية وتقليل أعراض التوتر والشعور بمعنى الحياة. لقد جرب معظمنا هذه المكافآت شخصيًا ولا يحتاج إلى دراسة لتخبرنا عن سبب أهمية علاقاتنا. ومع ذلك ، على الرغم من ميلنا نحو التواصل ، فإننا جميعًا نتمسك بأنماط ومعتقدات معينة يمكن أن تقودنا إلى مقاومة الحميمية والضعف الضروريين ، ليس فقط للحفاظ على هذه الروابط ، ولكن أيضًا لتجربة فوائدها العديدة بشكل كامل.

البشر هم بطبيعة الحال نوع اجتماعي. بينما يعتقد معظمنا أننا نريد اتصالات وثيقة ، فإننا نقاوم الضعف ، وهي السمة ذاتها التي تجعل هذا الاتصال ممكنًا. في ثقافة تشيد في كثير من الأحيان بوجود جلد سميك والبقاء قويًا ومكتفيًا بذاتها ، فإننا نتجاهل عن طريق الخطأ كوننا ضعفاء. نعتقد أنه سيعرضنا دون داعٍ إلى الأذى والإذلال الذي يمكننا تجنبه بسهولة. ومع ذلك ، فإن ما يعنيه الضعف حقًا هو الرغبة في أن نكون أنفسنا حقًا - لفضح جانب أكثر ليونة من أنفسنا غير مخفي وراء دفاعاتنا. وكما عبرت الباحثة براين براون ، فإن 'الضعف يتعلق بامتلاك الشجاعة للظهور والظهور'.

أسباب تجنب تعرضنا للخطر هي أسباب شخصية للغاية ومحددة لتجربتنا الفريدة. غالبًا ما يعودون إلى وقت مبكر جدًا من حياتنا. الأطفال مراقبون حريصون. تعلمنا كيفية الارتباط من علاقاتنا المبكرة. لقد استوعبنا كيف رأى آباؤنا وعاملونا نحن وأنفسنا والآخرين. أعطتنا القيود في بيئتنا أو التمزق في علاقات طفولتنا نموذجًا لكيفية رؤيتنا لأنفسنا الآن والعالم من حولنا. على سبيل المثال ، إذا كان لدينا والد مرفوض أو مهمل ، فقد نعتبر أنفسنا عبئًا أو تدخلاً. إذا كان أحد الوالدين ينتقد أو خرج عن السيطرة ، فقد نسير على قشر البيض ونحتفظ به لأنفسنا. مهما كانت الظروف ، فإن الرسالة التي يستوعبها معظمنا هي أنه 'ليس من الجيد أن تكون أنا فقط'. نشأنا ونعتقد ، بدرجات متفاوتة ، أن شيئًا ما عنا معيب أو مخجل. نتيجة لذلك ، نتوقع ألا يتم قبولنا وأن يخذلنا الآخرون. نحاول حماية أنفسنا بالحفاظ على حذرنا.

إن أنماط الارتباط التي تحيط بنا في سن مبكرة لا تعمل فقط كنموذج لكيفية توقعنا من العالم للعمل ، ولكنها تعلمنا الدفاع عن أنفسنا بطرق ، على الرغم من التكيف في مرحلة الطفولة ، إلا أنها تؤذينا في حياتنا البالغة. في الأصل ، طورنا دفاعاتنا لحماية أنفسنا عندما كنا نعتمد على أنفسنا وعاجزين ، وشعرنا بالإرهاق بسبب الرفض أو التجاهل أو عدم تلبية احتياجاتنا. لكنهم في النهاية يقودوننا إلى الضلال ، لأننا كبالغين يمكننا أن نتحمل الألم والإحباط. إن الدفاع عن نفسك وعدم الرغبة في أن تكون ضعيفًا يضر بصلاتنا بالآخرين.

يشير والدي ، الدكتور ف.س ، غالبًا إلى الحوار الداخلي الذي يجسد هذه الدفاعات النفسية على أنه 'صوتنا الداخلي الناقد'. الصوت الداخلي الناقد هو عملية تفكير مدمرة تعمل كوالد داخلي وتميل إلى تقييمنا والحكم علينا وتقويضنا وإهانتنا بينما نتحرك في حياتنا. لا تظهر لها من أنت حقًا. إنها لا تريد أن تفعل شيئًا معك ، 'يحذر. ستجعل من نفسك أضحوكة. لا تضع نفسك في الخارج ، 'يومئ. يعزز هذا 'الصوت' المعتقدات القديمة والسلبية عن أنفسنا ويجعلنا نشعر بالقلق أو الخوف من أن نفرض على الآخرين. يخبرنا بطرق متنوعة أننا غير مقبولين. كما يحذرنا من عدم الثقة بالآخرين. 'إنه يريد فقط الاستفادة منك.' لن تحبك أبدًا حقًا. إبقاء المسافة الخاصة بك.' في الأساس ، تفعل كل ما في وسعها لمنعنا من أن نكون عرضة للخطر وتشكيل روابط حميمة مع الآخرين.

ومع ذلك ، فإن استعدادنا لأن نكون ضعفاء وأن نتسامح مع العلاقة الحميمة مهم أكثر بكثير مما نعتقد. قبل بضع سنوات ، أجرت الباحثة برين براون آلاف المقابلات ، وتوصلت إلى استنتاج مفاده أن مفتاح الاتصال هو الضعف. قال براون: 'لا يمكن أن تكون هناك علاقة حميمة - حميمية عاطفية ، ألفة روحية ، حميمية جسدية - بدون ضعف'. أحد أسباب وجود مثل هذا العجز في العلاقة الحميمة اليوم هو أننا لا نعرف كيف نكون عرضة للخطر. يتعلق الأمر بالصدق مع ما نشعر به ، وبشأن مخاوفنا ، وما نحتاج إليه ، والسؤال عما نحتاج إليه. الضعف هو الغراء الذي يربط العلاقات الحميمة معًا. '

عندما نقاوم الضعف ، فإننا نستمع إلى 'صوت' يخبرنا أنه لا ينبغي أن نكون منفتحين ، ولكن في الحقيقة ، نحن في الواقع نحرم الأشخاص المقربين منا من خلال عدم السماح لهم بمعرفتنا بشكل كامل. نخشى أن نتعرض للأذى أو الرفض ، لكن الضعف يجذب الناس في الواقع. نحن نقدم معروفًا لأنفسنا وللشخص الآخر من خلال الانفتاح.

يعاني الكثير منا من الضعف بسبب الخوف ، لكننا نفشل أيضًا في إدراك كل الطرق التي نحمي بها ونبعد أنفسنا عن الآخرين. قد نشعر وكأننا نفعل الشيء الصحيح من خلال إبقاء أفواهنا مغلقة ، بينما في الواقع ، يجب أن نفعل العكس تمامًا. كونك ضعيفًا ينطوي على الإجراءات التالية:

1. أطلب ما تحتاج. عندما نتألم ، من السهل أن نتجاهل آلامنا أو نحاول حماية أنفسنا والأشخاص من حولنا عن طريق الانغلاق. يعني تحقيق اتصالات وثيقة الاستعداد للتحدث عندما نكون في حاجة. إن الاعتراف بأننا بحاجة إلى شخص نتكئ عليه أو أننا نكافح أو نحتاج إلى مساعدة يسمح لأحبائنا بالشعور بنا والرد علينا بطرق تقربنا.
2. كن على استعداد لفضح مشاعرك. أحيانًا نخشى كشف مشاعرنا حتى لأنفسنا. لكن الاعتراف بمشاعرنا وقبولها هو جزء مهم من التواصل مع أنفسنا ومشاركة أنفسنا مع الآخرين. جزء كبير من تقوية علاقاتنا ينطوي على الاستعداد لمشاركة مشاعرنا مع شخص آخر.
3. قل ماذا تريد. بصفتي معالجًا ، فقد جلست في غرفة بها الكثير من الأزواج الذين يجيدون تحديد ما لا يحبونه بالضبط ولا يريدونه من شركائهم. هذا يؤدي إلى الكثير من الثأر والأمام والخلف الذي لا يؤدي بهم إلى أي مكان. بدلاً من إلقاء اللوم على بعضهم البعض والشكوى ، أشجع الأزواج على قول ما يريدون من شركائهم. عادة ما يكون القيام بذلك أصعب بكثير على الشركاء. عندما يغتنمون الفرصة ويحاولون الاتصال بما يريدون ويقولون ما يريدون ، غالبًا ما يشعرون بالحزن بسبب الانفتاح والضعف. أصواتهم وتعبيراتهم تنعم. في كثير من الأحيان لم يعد شريكهم يشعر بالدفاع ، وتتغير لغة جسدهم ، ويتحولون نحو شريكهم ويشعرون حقًا بالشخص الآخر. إنه لأمر مؤثر أن ترى التواصل الذي يشعر به الأشخاص تجاه بعضهم البعض عندما يكونون أقوياء بما يكفي ليكونوا عرضة للخطر ويقولون مباشرة ما يريدون.
4. عبر عن رأيك حقًا. بالإضافة إلى التعبير عن رغباتنا واحتياجاتنا ، من المهم أن نكون صادقين بشأن وجهة نظرنا وأن نظهر أنفسنا الحقيقية. يجب أن تكون علاقتنا مساحة لا نخشى فيها قول ما نفكر فيه حقًا. هذا لا يعني أن تكون غير حساس أو مؤذٍ دون داعٍ ، ولكنه يعني تقديم تبادل حقيقي. يجب أن نكون منفتحين على إعطاء الملاحظات وتلقيها دون الإفراط في الدفاع عن النفس. إن تذكر أننا جميعًا بشر وبالتالي معيبون يمكن أن يساعدنا في الحصول على المزيد من التعاطف مع الذات والاهتمام بينما ننخرط في تبادلات أكثر صدقًا.
5. تمهل وكن حاضرًا. جزء من الضعف هو الاستعداد للتواجد في الوقت الحالي مع شخص آخر. عندما نستمع إلى صوتنا الداخلي الناقد أو نقضي الكثير من الوقت في رؤوسنا ، فقد نفقد العلاقة الحميمة. النظر في أعين شريكنا ، والاستماع إلى ما يقوله ، والاستعداد لإعطاء الوقت والاهتمام باللحظة هي أفعال ضعف غالبًا ما يكون القيام بها أصعب مما نتخيل. ومع ذلك ، فإن الانخراط في كل من هذه السلوكيات يجعلنا أقرب إلى بعضنا البعض ومن مشاعرنا.

إنه لأمر مدهش تمامًا كيف يمكن أن يجعلنا القلق عرضة للخطر. كثير منا لديه مخاوف عميقة ، وحتى غير واعية من العلاقة الحميمة. هناك حزن وخوف حقيقيان حول السماح لشخص آخر بمعرفتنا حقًا والشعور بالقرب منه عاطفيًا. تتحدىنا العلاقة الحميمة والضعف للتخلي عن هوية قديمة ومألوفة وتشكيل مفهوم جديد لأنفسنا نعتقد فيه أننا سنقبل من نحن. ومع ذلك ، فإن البقاء ضعيفًا يساعدنا على الاعتراف باستمرار بقيمتنا كإنسان فريد ومستقل ، مع منحنا الشجاعة للكشف عن أنفسنا بطرق من شأنها تعزيز علاقاتنا.