من المتوقع إلى حد كبير أن الأشخاص الأكثر أهمية لنا هم أيضًا الأشخاص الذين نقضي معهم معظم الوقت. لسوء الحظ ، يمكن أن يكون هناك جانب سلبي للتعرف على شخص جيد حقًا. لا ندرك فقط عيوبهم أو عيوبهم ، ولكن يمكننا التركيز عليها ، مما يسمح لهم بخلق مسافة عاطفية. قد نبدأ في تشويه أو المبالغة في السمات السلبية للأشخاص الذين نحبهم كثيرًا بناءً على سماتنا الخاصة. الناقد الداخلي أو أنا الدفاعات الداخلية . بشكل أساسي ، كلما اقتربنا من شخص ما خلال فترة من الوقت ، زاد احتمال تداولنا بنظاراتنا ذات اللون الوردي مقابل مرآة مكبرة غير مبهجة إلى حد ما. أخذ هذا المنظور هو وسيلة لمحاولة حماية أنفسنا ، ولكن من المفارقات أنه يمنعنا من إقامة علاقات مرضية.

التحيز الحرج

يمكن أن يظهر هذا التحيز النقدي في جميع علاقاتنا ولكن يمكن أن يكون سائدًا بشكل خاص في العلاقات الرومانسية أو الصداقات الوثيقة. يبدأ العديد من الأشخاص الذين أعمل معهم في الحصول على قوائم أطول وأطول من الشكاوى حول الأشخاص الأقرب إليهم. 'إنها لا تفكر أبدًا في تقديم خدمات لي عندما أفعل دائمًا أشياء لطيفة لها.' كان يتحدث عني دائمًا عندما أروي قصة. إنه غير محترم للغاية. بالطبع ، كل صديق وشريك هو إنسان معيب وغير كامل ، كما نحن جميعًا ، لذلك هناك بعض الحقيقة في هذه الشكاوى. ومع ذلك ، فإن العدسة الحاسمة التي يتبناها الأشخاص تجاه الآخرين غالبًا ما تخدم غرض خلق ما يشبه مسافة عاطفية آمنة وتؤدي إلى إحداث فجوة بينهم وبين المقربين منهم.

الأسباب التي تجعلنا نشعر بالسخرية أو الحقد أو الانتقادات لها علاقة كبيرة بحياتنا المبكرة ومدى شعورنا بالأمان عندما نكون قريبين عاطفياً من الآخرين ، وأن نكون عرضة لهم. كل شيء منذ وقت مبكر أنماط التعلق الى صوت داخلي حرج 'التي تشكلت من التجارب التي آذيتنا في الماضي يمكن أن تبدأ في إبلاغنا بكيفية إدراكنا لأحبائنا. قد نحاول أن نلائمهم مع قوالب من تاريخنا ، أو قد نشعر بالتحفيز بشكل خاص من خلال الأشياء التي تستغل المشاعر القديمة المؤلمة.

جزء كبير من هذا هو عملية غير واعية ويتطلب الكثير من التفكير في الدروس الأولى لدينا حول العلاقات لفهمها. على سبيل المثال ، إذا واجهنا الكثير من الرفض ، فقد نكون أكثر حساسية تجاه السلوك الرافض. إذا شعرنا بالتطفل ، فقد نشعر بسهولة بالإرهاق أو الانهيار من قبل الآخرين. مهما كانت تكيفاتنا ، يمكننا أن نبدأ من جديد في علاقاتنا الحالية. يمكننا أن نتعلم كيف نكون أكثر قبولًا وأقل تفاعلًا بالطرق التي تفيدنا ، والمقربين منا ، وعلاقاتنا بشكل عام. يمكننا أن نبدأ في قبول الآخرين باعتبارهم 'جيدين بما فيه الكفاية' بدلاً من توقع نوع من الكمال.

1. احتضان الاستقلال

هناك طريقتان يفيد فيهما تبني الاستقلال العلاقة. الأول هو أن امتلاك حياتنا يساعدنا على تذكر من نحن كأفراد. إن البقاء على دراية بالأشياء التي تضيءنا وتجعلنا نشعر بأنفسنا أكثر هو مبدأ مهم يجب مراعاته عند مشاركة حياتنا مع شخص آخر. فهو لا يساعدنا فقط في الحصول على حدود صحية ومحترمة ، ولكنه يدعونا لأن نكون أقل تفاعلاً. عندما نفرط في الاعتماد على شخص آخر ليجعلنا نشعر بالسعادة أو الاكتمال ، فإننا ننسى قوتنا الشخصية للتصرف بطرق نحترمها ونسعى وراء الأشياء التي نقدرها.

الطريقة الثانية التي يفيد بها الاستقلال العلاقة هي أنه يساعدنا على احترام شريكنا أو أحبائنا كشخص منفصل. عندما نكون قريبين من شخص ما ، فإننا ننسى أحيانًا أنه شخصه وله عقله السيادي. من المفيد الحفاظ على هذا المنظور عندما نتعارض مع هذا الشخص أو عندما نحاول 'الفوز' في معركة. يجب أن نحاول أن نتذكر أن وجهة نظرهم وردود أفعالهم تجاه موقف ما تخصهم. قد تكون قصتهم مختلفة عن قصتنا ، ولا بأس بذلك. أفضل ما يمكننا تقديمه هو محاولة فهم التجربة الفريدة لبعضنا البعض والتعاطف معها والتعامل معها برحمة. هذا لا يبطل واقعنا. إنه يثبت فقط تجربة الشخص الآخر منفصلة عن تجربتنا. هذا يفتح الباب لمزيد من التواصل الصادق والمزيد من التعاطف من كلا الجانبين.

2. الإصلاح

بغض النظر عن مدى سعينا لتحقيق الكمال ، ستحدث تمزق في أي علاقة. سيحدث سوء الاتصالات. قد ترتفع دفاعاتنا. سيرتكب الناس أخطاء. عندما يحدث هذا ، بدلاً من بناء قضية أو الانقلاب على الشخص الآخر ، يمكننا محاولة إصلاح الموقف. يحدث الإصلاح عندما نكون على استعداد للتخلي عن حذرنا وأن نكون عرضة للخطر. يمكننا أن نكون صادقين ومباشرين بشأن مشاعرنا دون استخدام لغة تضحي بنا أو تلوم الشخص الآخر وتشيطنه. يمكننا بعد ذلك دعوة الشخص الآخر لفعل الشيء نفسه. يمكننا حتى اتخاذ قرار نزع السلاح من جانب واحد ، بقول أشياء مثل ، 'أنا مهتم أكثر بأن أكون قريبًا منك أكثر مما أفعله بالفوز في هذه المعركة.' أن تكون أول شخص على استعداد لأن يكون ضعيفًا هو فعل قوة ، وعادة ما يؤدي إلى نتيجة واستجابة أفضل من الشخص الآخر.

3. كن على دراية بالتكبير

لا أنصح أي شخص أبدًا بالتغاضي عن الأشياء التي تؤذيه. ومع ذلك ، يجب أن نكون على دراية بالأوقات التي ندمر فيها مزاجنا بأن نكون ساخرين أو نشعر بالانزعاج بسهولة. في هذه اللحظات ، قد نقوم بتكبير الأشياء الصغيرة ، وجعلها أكبر بكثير في أذهاننا. إذا كان لدينا رد فعل كبير على سلوك صغير أو نقرأ المزيد عما يقوله أو يفعله أحد الأحباء ، فمن المحتمل أن يكون له علاقة بنا أكثر منه. كما ذكرت من قبل ، في هذه الأوقات ، قد تنطلق المشاعر القديمة بداخلنا ، وقد لا يكون لردود أفعالنا علاقة تذكر بالحاضر.

إذا لاحظنا أنفسنا نؤدي إلى تفاقم الموقف ، فمن المفيد أن نتوقف قليلاً وأن نشعر بالفضول حيال رد فعلنا. لا يجب أن نكره أنفسنا أو الشخص الآخر. بدلاً من ذلك ، يمكننا أن نقدم لأنفسنا بعض التعاطف ، نسأل 'أتساءل لماذا أشعر بهذه الطريقة.' 'هل يذكرني هذا الوضع بأي شيء؟' 'هل هناك شيء أعمق أشعر به مثل الخوف أو الأذى أو الحزن؟' 'ما الذي قد يساعدني على الهدوء والشعور بنفسي أكثر؟'

4. إظهار التقدير

عندما نركز أكثر من اللازم على الجانب السلبي ، يجب أن نحاول التراجع والنظر إلى الصورة الأكبر. هل هذا الشيء الذي أنتقده بشأن تمثيل الطريقة التي أشعر بها حقًا تجاه هذا الشخص؟ إنها هدية حقيقية لأنفسنا أن نأخذ بعض الوقت للتواصل مع مشاعر التقدير الخاصة بنا. بدلاً من التركيز على الطريقة التي لم يرسل بها شريكنا رسائل نصية إلينا بعد ظهر هذا اليوم ، قد نفكر في التحية المحبة التي قدموها لنا عندما ساروا عبر الباب.

مرة أخرى ، لا يتعلق الأمر بالتغاضي عن الأشياء التي تؤذينا بالفعل ، بل يتعلق بالبحث عن التوازن في منظورنا وعدم السماح لناقدنا الداخلي بتخريب مشاعرنا الحقيقية. يتعلق الأمر أيضًا بقبول أن الشخص الآخر ليس مثاليًا. قد يكونون سيئين جدًا في التواصل عبر الهاتف ، لكن هل هذا حقًا يمثل ما يشعرون به تجاهنا؟ ربما يجعلوننا نضحك ، أو يتحدثون إلينا حول ما نشعر به ، أو يكونون كرماء عندما نحتاج إلى المساعدة.

أخذ الوقت لتذكر ما نقدره في الشخص الآخر هو في الواقع تصرف لطيف تجاه أنفسنا. يجعلنا نشعر بالرضا لتقدير الأفراح التي يمكننا الخروج بها من العلاقة. بدلاً من محاولة جعل مهمة الشخص الآخر هي تلبية احتياجاتنا في جميع الأوقات وبجميع الطرق ، يمكننا تقدير ما يقدمونه بشكل فريد والبحث عن أشياء أخرى ترضينا أيضًا.

5. كن رحيما

تذكير جيد عندما نكافح مع شخص آخر هو أن نتعاطف ، ليس فقط مع الشخص الآخر ولكن مع أنفسنا. قد يكون لدى صديقنا أو شريكنا عالم كامل من الأشياء التي تحدث بداخله والتي لا نفهمها تمامًا ، لذلك يمكننا أن نحاول التحلي بالصبر قليلاً للسماح لهم بتجاوز معاناتهم. على الجانب الآخر ، يمكننا أن نكون لطفاء مع أنفسنا عندما يكون لدينا ردود فعل لا نفهمها تمامًا. معظمنا ينتقد أنفسنا أكثر من أي شخص آخر. إن التحلي بموقف أكثر تعاطفًا في الأوقات التي نخطئ فيها نحن أو أولئك الذين نحبهم يفيد الجميع.

بشكل عام ، يمكننا أن نحاول أن نكون أكثر خفة في التعامل مع الأشياء التي لا تهم كثيرًا وبشكل مباشر أكثر حول الأشياء المهمة. يساعدنا التعاطف على الفصل بين الاثنين ، لأنه يمنحنا الوقت والمساحة لفرز الأشياء بدلاً من الرد الفوري. بدلاً من ذلك ، يمكننا أن نشعر بالفضول تجاه الشخص الآخر وأنفسنا. يمكننا أن نطلب مجموعة أدواتنا التي تدعونا لتذكر استقلالنا ومسامحتنا وتقديرنا للشخص الآخر. عندما نفقد مسار تعاطفنا ، فمن المرجح جدًا أن نشطب الناس وربما نفقد علاقة مهمة. من خلال كوننا أقل حكمًا ، نجد طرقًا جديدة في أنفسنا لتنمية الصداقة والازدهار في العلاقة ، كفرد وكزوج.