هناك الكثير من الغموض المحيط بالجاذبية. عندما نتحدث عن 'نوعنا' ، فإن ما يظهر في رؤوسنا قد يكون سمات جسدية معينة أو عددًا من الصفات الإيجابية التي تبدو معقولة تمامًا للرغبة فيها. ومع ذلك ، يبدو أن هناك قوى غامضة في اللعب تدفعنا لاختيار أشخاص معينين ، ولا تعمل كل هذه القوى لصالحنا. شعر معظمنا بشرارة مع شخص نعرف أنه لم يكن مناسبًا لنا. قد نلاحظ حتى نمطًا من اختيار الأشخاص الذين هم على وجه التحديد مخطئون بالنسبة لنا. في كثير من الأحيان ، نفشل في الاعتراف أو حتى ملاحظة الصفات الأقل تفضيلًا التي تغرينا نحو خيارات معينة ، والخصائص الدقيقة التي تجذبنا. دون معرفة السبب ، لا ينجذب الكثير منا إلى أشخاص معينين على الرغم من سماتهم السلبية ولكن بسببهم.

لفهم سبب انجذابنا إلى الأشخاص الذين نحن ، علينا أن نفهم قانون الجذب الأساسي: نختار الأشخاص الذين الدفاعات يتناسب مع بلدنا. إذا قمنا بحماية أنفسنا بالهدوء أو الانسحاب ، فقد نختار شركاء أكثر عدوانية وملاحقة. إذا كنا غير آمنين أو متشبثين ، فقد نختار شركاء منعزلين أو أقل توافرًا - أشخاص يتعين علينا مطاردتهم. إذا كان دفاعنا هو محاولة السيطرة على كل شيء من حولنا ، فقد نختار شريكًا سلبيًا ومتلهفًا للتوجيه. بمعنى من المعاني ، نحن نتوافق مع هؤلاء الأشخاص ، ليس لأن أنماطهم تكمل أنماطنا تمامًا ، مما يسمح لنا بالاقتراب أكثر ، ولكن لأن الطريقة التي تصطف بها دفاعاتنا تدعم في الواقع دفاعاتنا الفردية وتعمل على إبقاء كل منا على مسافة معينة وآمنة .

بالنسبة لأولئك منا الذين يتساءلون لماذا نستمر في التعامل مع نفس النوع من الأشخاص أو عالقين في نفس الديناميكية ، تعود الإجابة إلى علاقاتنا الأولى. كأطفال صغار ، تطورنا الدفاعات للتعامل مع الظروف المؤلمة أو المحبطة. كبرنا ، أصبحنا متشبثين بدفاعاتنا ، معتقدين أنها جزء من شخصيتنا. إذا شكلنا أفكارًا سلبية عن أنفسنا ، على سبيل المثال أننا غير محبوبين أو غير جذابين ، فإننا نبحث الآن عن الأشخاص الذين يدعم سلوكهم هذه المعتقدات. نختار شركاء رومانسيين يعززون المواقف المألوفة لدينا تجاه أنفسنا منذ فترة طويلة. قد تعتقد أنك انجذبت إلى الرجل المنعزل والغامض ، لأنه بدا عميقًا وممتعًا ، ولكن في النهاية ، ربما تكون قد انجذبت إلى غيابه أو عدم قدرته على التواصل معك بشكل كامل. قد لا تكون قادرًا على التوقف عن التفكير في تلك المرأة التي طلبت انتباهك طوال الليل ، ولكن ربما كان موقفها المسيطر هو الذي استحوذ عليك.

أبلغت دفاعاتنا أنماط التعلق لقد تطورنا عندما كنا أطفالًا صغارًا لتلبية احتياجاتنا من قبل مقدمي الرعاية الأساسيين لدينا. أصبحت أنماط التعلق المبكرة هذه نماذج لكيفية توقعنا أن تعمل العلاقات في حياتنا البالغة. لذلك ، إذا شعرنا بالرفض أو التجاهل أو التدخل أو عدم الأمان أو الانتقاد أو الاستياء أو الاستنزاف في حياتنا المبكرة ، فإننا نميل إلى البحث عن العلاقات التي تعيد خلق نفس المناخ العاطفي اليوم. إذا شعرنا ، كأطفال ، أن احتياجاتنا غالبًا ما يتم تجاهلها أو تجاهلها ، فإننا نشعر الآن بالانجذاب إلى الأشخاص غير المتاحين عاطفياً ، وغير الملتزمين ، وحتى المتزوجين من شخص آخر. إذا شعرنا أنه يتعين علينا رعاية كل فرد في منزلنا ، فإننا نبحث الآن عن شركاء نشعر أنه يتعين علينا إنقاذهم. إذا شعرنا بأننا مرفوضون أو غير محبوبين ، فإننا نجد أشخاصًا يتعين علينا إقناعهم ليحبونا أو يجب أن 'نكسبهم'.

المشكلة هي أننا قد لا نحب أو نريد علاقة مع شخص بهذه الصفات. قد لا تبدو جذابة حتى ، وقد نشعر في النهاية بأننا مدفوعون قليلاً بها. لكن ، في الحقيقة ، نحن في الواقع منجذبون إلى هذا الشعور. على مستوى اللاوعي العميق ، نشعر أننا بحاجة إلى شخص بهذه الصفات الدقيقة للبقاء على قيد الحياة ، وتضميد جراحنا القديمة ، وتجعلنا نشعر بأن احتياجاتنا ستُلبى. على سبيل المثال ، إذا شعرنا بالحاجة إلى الاهتمام به ، فقد نجد شخصًا سريعًا في تولي زمام الأمور ، ويريد أن يكون الرئيس ، ويعد بالعناية بنا. إذا كنا مدفوعين للاعتناء بأنفسنا ولا نريد الاعتماد على أي شخص آخر ، فقد نختار أشخاصًا شبه مستقلين وبعيدين وغير متاحين.

تؤثر أنماط التعلق المبكرة لدينا والدفاعات والتكيفات التي نشكلها حولها تأثيرًا قويًا على الشركاء الذين نختارهم في الوقت الحاضر. من أجل كسر أي أنماط سلبية لاختيار الشريك نفسه ، علينا أن نفكر في الصفات التي ليست بهذه العظمة التي يبدو أنني منجذبة إليها. ما هي الصفات السلبية من نوعي؟ فكر في الأشخاص الذين قمت بتأريخهم ولاحظ أي أنماط أو أوجه تشابه بينهم. لا تفكر فقط في المقارنات الواضحة ولكن في الجوانب الأكثر دقة لكيفية معاملتهم لك ، وكيف جعلتك تشعر حيال نفسك. ما هي الخصائص التي يبدو أنهم يبحثون عنها فيك؟ هل أرادوا أن تعتني بهم أو تتحكم بهم؟ هل ابتعدوا عندما اقتربت منهم أو تفاعلت عندما شعرت أن الأشياء قريبة؟

بالطبع ، عندما التقيت للمرة الأولى ربما كان هناك الكثير من الأسباب الواضحة والمعقولة لاختيار هذا الشخص: حس الفكاهة أو الحساسية أو الابتسامة الرائعة أو الضحك الرائع. حاول التفكير فيما إذا كانت هناك أي صفات أقل وضوحًا جذبتك لهؤلاء الأشخاص أو عمقت انجذابك إليهم. هل كانت نظرة بعيدة في عيونهم؟ عدم الاهتمام الأولي؟ هل لاحقوك بقوة؟ هل تزلفوا عليك أو قاموا ببناءك؟ أثناء قيامك بذلك ، قد تتمكن من البدء في إقامة روابط مع ماضيك. هل تبدو أي من ديناميكيات العلاقات أو المشاعر هذه مألوفة؟ هل يذكرك بأي شيء أو أي شخص من حياتك المبكرة؟

عندما نتعرف على أنماطنا ، يمكننا البدء في اتخاذ خيارات مختلفة حول من نواعد. قد يتضمن ذلك اتخاذ بعض القرارات غير المريحة في البداية ولكنها ستجعلنا في النهاية سعداء. قد نضطر إلى المواعدة خارج منطقة الراحة الخاصة بنا ، ودفع تجارب الاقتراب من شخص يتحدى دفاعاتنا. إذا شعرنا بالإرهاق بسهولة ، كأن شخصًا ما يريد الكثير منا ، فقد نضطر إلى التمسك بهذا الشخص الذي يظهر عاطفية ظاهريًا. إذا شعرنا أننا بحاجة إلى ملاحقة شخص ما أو لن يُظهر أي اهتمام أبدًا ، فقد نضطر إلى انتظار ذلك الشخص في الحفلة الذي يقترب منا بدلاً من العكس.

يمكن أن تقودنا هذه الأنماط القديمة للدفاع عن أنفسنا في الاتجاه الخاطئ ، مما يدفعنا لاختيار شركاء يتناسبون مع دفاعاتنا. إن العثور على الأشخاص الذين يتحدون دفاعاتنا ويقدمون لنا ارتباطًا أكثر أمانًا هو أفضل استراتيجية لتغيير أفكارنا حول كيفية عمل العلاقات ، وتحدي المشاعر النقدية تجاه أنفسنا ، وفي النهاية ، حتى تغيير أنماط ارتباطنا ، حتى نتمكن من جلب المزيد من الحب والتقارب حياتنا. في النهاية ، قد نجد أنفسنا بنوع جديد وأكثر صحة يقدم نفس القدر من الشرارة ، ولكن مع إمكانية تقارب وجاذبية أعمق وأطول أمداً.