عندما نتحدث عن الصدق في العلاقات ، غالبًا ما يذهب أذهاننا مباشرة إلى الخداع. نفكر في الأمر من حيث ما إذا كان شخص ما يكذب على شريكه أم لا. أو كم مرة يكذبون. أو ما هي أنواع الأكاذيب التي يخبرونها. لكن عندما ننظر إلى الصدق على أنه غياب للخداع فقط ، فإننا نفقد جزءًا مهمًا من سبب أهميته في العلاقة.

بالطبع ، الصدق ، بالتعريف ، يعني حرفيًا عدم الكذب. و 'عدم الكذب' هو بالتأكيد جزء من اللغز عندما يتعلق الأمر بعلاقة ناجحة. مما لا يثير الدهشة ، أظهرت الدراسات أن الأزواج الذين توقفوا عن الكذب على بعضهم البعض لفترة محددة من الوقت أبلغوا عن تفاعلات أكثر سلاسة وتحسين العلاقة. واحد دراسة حتى ربط هذا التحسن بصحة عامة أفضل لدى المشاركين.

ومع ذلك ، هناك ما هو أكثر بكثير من الصدق من عدم الكذب. قدرتنا على أن نكون منفتحين وصادقين مع شريك هي علامة على الثقة والأمان في العلاقة. إن الشعور بالراحة للكشف عن شيء ضعيف أو ذو مغزى عن أنفسنا هو مؤشر على قوة العلاقة ، ويمكن القول إنها أكثر أهمية من الكذبة البيضاء غير المقصودة أو الصغيرة هنا وهناك.

عندما نشعر أنه يمكننا التواصل مع شريك حول جميع جوانب أنفسنا ، فهذا يفتح الباب لمستوى جديد تمامًا من التقارب. كتب المؤلف جورج أورويل ذات مرة: 'ربما لم يرغب المرء في أن يُحب كثيرًا حتى يُفهم'. أود أن أزعم أن الاثنين يسيران جنبًا إلى جنب. أن نكون محبوبين على ما نحن عليه يعني أن نكون معروفين ومفهومين حقًا من قبل شخص آخر.

إذن ، ماذا يعني أن نكون صادقين مع شريكنا؟

عندما نفحص مصداقيتنا أو صدقنا في علاقة ما ، من المفيد أن نسأل أنفسنا أسئلة مثل:

• هل يمكنني أن أكون صادقًا ومنفتحًا مع شريكي بشأن ما أفكر به وأشعر به؟
• هل أنا على استعداد لقول كل ما يدور في خاطري عندما يكون ذلك مهمًا؟
• هل أنا مرتاح بشكل عام في هذه المحادثات؟

فعلا دائماً من الضروري أن نقول كل ما يدور في أذهاننا؟

يجب أن يقال أنه من الواضح أنه لا يحتاج أحد إلى قول كل فكرة تدخل رأسه إلى شريكه. الصدق لا يعني أن تكون مؤذًا أو شديد النقد أو صالحًا. من الممكن أن تكون حساسًا لمشاعر شخص آخر بينما نكون صادقين بشأن مشاعرنا. الطريقة الرئيسية هي السماح (أو بالأحرى دعوة) نفس الانفتاح من شريكنا الذي نعبر عنه لهم.

كيف أزرع المزيد من الصدق في علاقتي؟

إن أفضل طريقة لإنشاء خط اتصال أكثر انفتاحًا وصدقًا هو تنمية موقف فضولي وغير قضائي في أنفسنا. من الواضح أن هذا يمكن أن يكون شيئًا يسهل قوله أكثر من فعله. يمكن أن يعني ذلك الاضطرار إلى تنحية ردود أفعالنا المحفزة جانبًا والسعي حقًا لفهم شريكنا ومن أين أتوا. ومع ذلك ، فكلما تمكنا من القيام بذلك ، زادت الثقة في العلاقة. نبدأ في معرفة من هو الشخص الآخر حقًا ونشعر به منفصلين عن أنفسنا.

كيف يمكنني معرفة ما إذا كنت أصليًا؟

الصدق يدور حول القدرة على أن نكون أنفسنا. إنه يعني إظهار كل الجوانب المختلفة لمن نحن وجعل أفعالنا تتوافق مع أقوالنا. يتعلق الأمر بسؤال أنفسنا ، 'هل أقوم بقمع أجزاء معينة من شخصيتي لكي يتم قبولها من قبل هذا الشخص أم يمكنني السماح لهم برؤيتي عندما أكون عرضة للخطر؟ هل أسير على قشر البيض؟ ترك الأشياء؟ إخفاء الأشياء؟

ألا يمكن أن يكون الصدق مؤذًا أحيانًا؟

لا تفهموني خطأ ، لا ينبغي استخدام الصدق مطلقًا كوسيلة للتصرف أو السماح لأنفسنا بإساءة معاملة شريكنا لمجرد أننا في حالة مزاجية سيئة في لحظة معينة. ينخرط بعض الأشخاص في سلوك غير حساس أو مسيء بشكل صريح بحجة 'الصدق'. نحن دائمًا نتحكم في أفعالنا ويجب ألا نبرر السلوك الهدام باسم الأصالة.

ومع ذلك ، فإن ما نفكر فيه ونشعر به وكيف نتصرف هما شيئان مختلفان تمامًا. إن الاستعداد للانفتاح على شريكنا بشأن ما يحدث في عالمنا الداخلي يدعوك إلى معرفتنا والشعور بنا. يمكن أن يساعدنا أيضًا في فهم مشاعرنا ، لذلك من غير المحتمل أن نتصرف بها بطرق تؤذينا نحن وشريكنا.

الصدق هو حول 'توسيع' التواصل.

قد يبدو كل هذا كمبدأ مبسط يجب اتباعه ، ولكن في كثير من الأحيان ، عندما يتعلق الأمر بالصدق بين الأزواج ، فإن تركيزنا يحول المحادثة إلى أشياء مثل التمرير عبر هاتف الشريك ، والتساؤل عن مكان وجودهم ، واستجوابهم حول ما هم عليه. لا يقول.

في حين أنه من المهم بالتأكيد إذا شعرنا أننا لا نستطيع أن نثق تمامًا في الشخص الذي نتعامل معه ، إلا أن هناك طريقة أخرى لبناء ثقة حقيقية تتمثل في التركيز على توسيع طريقة تواصلنا والاستماع. بدلاً من التفكير فقط في ما هو ليس يقال ، يمكننا أن نبني على ما هو. يمكننا أن نكون أكثر صدقًا وانفتاحًا بشأن ما نفكر فيه ونشعر به ونفعل ما في وسعنا لخلق بيئة تلهم نفس الشيء في شريكنا من خلال الاستماع بانفتاح.

قد لا يؤدي ذلك دائمًا إلى أسهل المحادثات ، لكن هذا النوع من الانفتاح يخلق مستوى أكثر ثراءً من الحميمية وأساسًا أكثر صلابة للعلاقة. كلما رأينا أن نكون ضعفاء وصادقين مع أنفسنا كشيء ذي قيمة ، كلما سمحنا لأنفسنا أن يعرفها شخص آخر. عندما نجعل شخصًا ما يعرفنا ، ينتهي بنا المطاف بأن نكون محبوبين لما نحن عليه بالفعل. وبعد كل شيء ، أليس هذا ما نسعى إليه في العلاقة في المقام الأول؟