'أنا أحبك ، فلماذا نتشاجر كثيرًا؟' هذا المأزق هو الذي يواجهه معظم الأزواج ، مما يدفعهم إلى التساؤل عن كل شيء من واقعهم إلى علاقتهم إلى عقلانية الحب نفسه. بعد كل شيء ، أليس قدرًا معينًا من الجدال طبيعيًا؟ واحد دراسة حديثة وجدت أن الأزواج يتجادلون بمعدل سبع مرات في اليوم. ومع ذلك ، لمجرد أن القتال يمكن أن يكون شائعًا لا يعني أنه أمر لا مفر منه. إن تكرار التفاعلات العدائية مع الشخص الذي من المفترض أننا نحبه يخلق البؤس والضيق العاطفي لكلا الشريكين. هناك الكثير الذي يمكننا تعلمه والذي يفسر سبب وقوعنا في دائرة غير ضرورية من القتال والذي سيساعدنا في كسر هذه الحلقة المدمرة.

يمكننا أن نبدأ بالقليل من التعاطف مع الذات. كثير منا أكثر انفتاحًا وضعفًا مع شريكنا أكثر من أي شخص آخر تقريبًا ، لذلك فمن المنطقي أننا سنكون أكثر تفاعلًا تجاههم وأكثر تأثرًا بردود أفعالهم. لكن، ماذا او ما نحن نتفاعل مع ما يحدث في كثير من الأحيان أعمق مما يحدث على السطح. لدينا جميعًا تجارب مؤثرة وتاريخ ارتباط فريد يشكل سلوكنا بالإضافة إلى توقعاتنا حول كيفية عمل العلاقات. لهذا السبب ، نحن لا نأتي بالضبط إلى علاقاتنا مع البالغين بسجل نظيف. في الواقع ، أظهرت الدراسات أنه عندما يتم تشغيلنا مع شريك رومانسي ، يتم إطلاق نفس المواد الكيميائية العصبية التي كانت عندما كنا أطفالًا يتم تحفيزها من قبل والدينا. نادرًا ما ندرك ذلك ، ولكن في كثير من الأحيان ، نتفاعل مع شريكنا بناءً على المشاعر المثيرة من ماضينا.

يأتي الكثير من غضبنا من ماضينا

كأطفال ، نشكل دفاعات وتكيفات للتعامل مع محيطنا. المشكلة هي أننا نحمل هذه الأنماط معنا في مواقف وعلاقات لم تعد تخدمنا فيها. قد يكون الإغلاق والاحتفاظ بأنفسنا طريقة جيدة للعيش في عائلتنا ، ولكن يمكن أن يسبب مشاكل عندما نحاول التواصل بشكل مفتوح مع شريكنا. قد يكون العناد والدفاع عن أنفسنا دفاعًا ضروريًا ضد الوالد الغاضب أو المعاقب ، لكن هذا الرد قد يكون غير مناسب للشريك الذي يقدم ملاحظاته ببساطة.

كل منا لديه 'صوت داخلي نقدي' يتكون من المواقف والتفاعلات السلبية في تطورنا. هذا 'الصوت' يشبه المدرب الداخلي القاسي الذي يفسر العالم من حولنا ، ويمكن أن يرتفع صوته كثيرًا عندما يتم تحفيزنا عاطفيًا. كما أنها نشطة بشكل خاص عندما يتعلق الأمر بأقرب علاقاتنا. يمكن أن يؤدي إلى تفاقم المواقف والمبالغة فيها ، مما يزيد من استجاباتنا ويؤدي إلى مزيد من الصراع. على سبيل المثال ، يمكن ترجمة تعليق صغير من شريكنا إلى نقد شامل عند سماعه من خلال ناقدنا الداخلي (أي 'هذه هي المرة الثانية التي تذكرني فيها بخططنا ليلة الجمعة. هل تعتقد أنني أحمق؟') يمكن النظر إلى العمل غير المهم على أنه لفتة عظيمة (أي 'لم يدعوني إلى حفلة العمل هذه. لقد أحرجني من قبلي').

اتخاذ إجراءات لتفريق معاركك

من الممكن مقاطعة نمط القتال الذي يقع فيه العديد من الأزواج. سيؤدي اتخاذ الإجراءات التالية إلى دعمك أنت وشريكك فيما يتعلق بطريقة محترمة وحساسة ورحيمة ، مع معالجة المشكلات الصعبة التي ستنشأ حتماً بينكما.

ركز على الإيجابيات: كبشر ، نحن مصممون للبحث عن الخطر. نتيجة لذلك ، عندما نشهد تمزقات في علاقاتنا المبكرة ، نتركنا في حالة تأهب قصوى للسلوك السلبي الآخر. صوتنا الداخلي الناقد يبقينا على اطلاع من خلال تحذيرنا من أن شريكنا سيؤذينا أو يخيب أملنا مرة أخرى.

يمكننا مواجهة توقعاتنا السلبية ومخاوفنا بشأن العلاقة الحميمة من خلال تغيير تركيزنا من ما يفعله شريكنا بشكل خاطئ إلى ما يفعله بشكل صحيح. يمكننا تحقيق ذلك من خلال توضيح نقطة لملاحظة ما نحن ممتنون له في شريكنا ومن ثم التعبير عن امتناننا تجاههم. قد يبدو أنه من الصعب ترك الأمور تسير ، ولكن يمكنك تجاهل 'الأصوات' التي تشير إلى 'لكنه قال هذا' و 'لكنها فعلت ذلك'. ارفض وجهة النظر السلبية لشريكك التي يطرحها صوتك الداخلي الناقد.

ارتبط بشريكك في الوقت الحاضر: نظرًا لأن أقرب علاقاتنا تثير مشاعر من ماضينا ، فمن المرجح جدًا أن نعرض هذه المشاعر على شريكنا. على سبيل المثال ، قد نشعر بسهولة بالنقد أو التحكم ، لأن هذه هي الطريقة التي يرتبط بها شخص ما بنا عندما كنا أطفالًا. تعليق صغير يمكن أن يجعلنا نشعر بالهجوم ، لأنه ينقر على الهجمات القديمة على أنفسنا ، ثم نرد بطرق أكثر دفاعية أو قتالية بكثير مما كنا نفعله بخلاف ذلك.

عندما ندرك هذه الديناميكية ، يمكننا تحدي التشوهات من ماضينا والتواصل مع شريكنا في حياتنا اليوم. يمكننا التعرف على الصور المألوفة من تاريخنا أو الطرق التي رأيناها من قبل. يمكننا أن نشكك في 'الأصوات' التي تستمر في تحذيرنا (على سبيل المثال ، 'انظر ، هذا ما يحدث في كل مرة تقترب فيها!' لقد كنت دائمًا غير محبوب. ') يمكننا أن نكون منفتحين على فكرة أننا قد لا نرى شريك بدقة ، والتعامل معهم بفضول واهتمام جديد. يمكننا محاولة رؤية الأشياء من وجهة نظر شريكنا وفهم شعورهم.

وضربت إحدى النساء على سبيل المثال أنه عندما عرض زوجها أن يراقب أطفالهما حتى تتمكن من ممارسة الرياضة ، سمعت ذلك على أنه 'أنت لا تبدو جيدًا. أنت ينبغي اكتشف - حل.' فأجابت بقولها مغيظة: 'أوه ، هل هذا تلميح؟' في المقابل ، سمع زوجها صوته الداخلي الناقد يتناغم مع ، 'أترى؟ لا يمكنك حتى أن تفعل شيئًا لطيفًا دون أن تقفز إلى أسفل حلقك؟ إنها شديدة التركيز على الذات. ' قبل أن يعرفوا ذلك ، كانوا يتشاجرون ذهابًا وإيابًا حول ما كان يمكن أن يكون تفاعلًا لطيفًا وبسيطًا.

عندما تحدثوا عن ذلك لاحقًا ، أدركت المرأة كيف كانت شديدة الحساسية تجاه أي تعليقات حول جسدها ، بعد أن كبرت وانتقدت بسبب مظهرها. شعر زوجها بحساسية خاصة تجاه إساءة فهمه بناءً على تاريخه في أن تكون له أم شعرت في كثير من الأحيان بالنقد بسهولة. في هذه الحالة ، ساعد فهم تاريخهم الفريد كلا الشريكين على فصلها عن تجربتهم في الوقت الفعلي. قادهم ذلك إلى فهم أعمق يتجاوز تفاعلهم الصغير.

توقف قليلاً بدلاً من الرد: كما ذكرت سابقًا ، غالبًا ما يعتمد تفسيرنا لتفاعلنا مع شريكنا على المواقف أو المشاعر القديمة ، ولكن قبل أن نتمكن من التساؤل أو فهم شدة رد فعلنا ، فإننا نخرج إلى السباقات ونخوض معركة. الأزواج قادرون على حل النزاعات إذا تمكنوا من قضاء بعض الوقت في دراسة ما يحدث بالفعل. في كثير من الأحيان ، يتفاعل الأزواج بعاطفة فطرية تحفز الشخص الآخر. إذا استطعنا أن نتوقف لحظة ونتأمل ، يمكننا تجنب الكثير من القبح الذي ينشأ في القتال. بدلاً من رد الفعل ، يمكننا أن نشعر بالفضول. ما الذي دفعنا للخروج؟ هل غضبنا مشابه للغضب الذي شعرنا به عندما كنا صغارا؟ ما هي 'الأصوات' التي تدربنا وتؤجج غضبنا؟ لماذا يتفاعل شريكنا بالطريقة التي هم عليها؟ ما الذي يحدث معهم؟

ادعُ إلى تواصل مفتوح وصادق: يمكننا أن نبذل جهدًا لإبقاء قنوات الاتصال مفتوحة من خلال مقاومة رد الفعل المفاجئ للدفاع عن أنفسنا عندما نشعر بالهجوم. قد نقوم بتخويف أو إسكات شريكنا من خلال اتخاذ موقف دفاعي ، عندما يكون هدفنا هو دعوة التعليقات. تحرك ردود أفعالنا الدفاعية من خلال 'الأصوات' التي تقودنا إلى إساءة فهم شريكنا أو إساءة تفسيره بسبب أفكارنا المضمنة وحساسيتنا المتزايدة (أي 'يقول أنك غبي'. 'إنها تعتقد أنك خاسر').

يمكننا تجاهل هذه `` الأصوات '' والبقاء غير مدافعين ومشاركين بينما نتحدث ونستمع إلى شريكنا. عندما نكون منفتحين ، يمكننا أن نتعلم الطرق الحقيقية التي نؤذي بها ونؤثر على بعضنا البعض ، ونعرف الشخص الآخر بشكل أفضل. هذا لا يعني أننا يجب أن نتفق دائمًا مع شركائنا ، ولكن الانفتاح عليهم ومعهم يدعو إلى مستوى من الضعف يسمح لنا بالشعور تجاه بعضنا البعض والاقتراب.

تحدث عن مشاعرك: عندما نقاوم الاعتراف بما نشعر به أو نطلب ما نريده ، تتراكم هذه المشاعر. قد نكون صامتين بشأن هذه الأشياء ولكن نتوقع من شريكنا أن يعرف بشكل حدسي ما نحتاجه بطريقة ما ، مما يتركنا نشعر بالضحية وخيبة الأمل المزمنة. عندما نواجه شريكنا ، فقد يأتي ذلك من مكان غير عقلاني يواجهون فيه مشكلة في الالتفاف حوله. يمكننا تحدي 'الأصوات' التي تنصحنا بالحفاظ على مشاعرنا تجاه أنفسنا (أي 'لا تزعج أي شخص بما تريد'. 'لا أحد يهتم بما تشعر به!') بدلاً من الإغلاق أو التفجير ، نحن يمكن أن تسعى إلى الحفاظ على تدفق مستمر من الاتصالات الصادقة والضعيفة حول ما نشعر به وما نريده. غالبًا ما يخفف هذا النوع من الاتصال شريكنا ويبقينا على نفس الصفحة.

غالبًا ما يتم تصفية الطريقة التي نتصور بها شريكنا والطريقة التي نستجيب بها من خلال التوقعات والتجارب من ماضينا. لسوء الحظ ، كلما زاد نشاطنا في المستوى البدائي ، نميل إلى أن نكون أكثر تفاعلًا في الوقت الحالي. لهذا السبب ، عندما يتعلق الأمر بالقتال مع شريكنا ، من المهم جدًا فهم دوافعنا وفصل ما يحدث عما يحدث بداخلنا. عندما نتوقف قليلاً ونتساءل عن رد فعلنا ، يمكننا فرز ما نفكر فيه ونشعر به ونريده حقًا بدلاً من الغوص بشكل أعمى في حجة يمكن أن تضر بعلاقتنا.

من خلال تحدي ميولنا التي تؤدي إلى المزيد من المعارك وتقليل التقارب ، يمكننا تغيير الديناميكيات في علاقتنا. يمكننا إلقاء نظرة صادقة على أنماطنا وفهم جذورها مما سيساعدنا على البدء في التحرر من الحلقة والتوقف عن القتال في علاقتنا الرومانسية. قد يكون من الصعب تغيير الدفاعات الأساسية التي كانت تحمينا ذات يوم ، ولكن عندما نقدر شريكنا ونحبّه في نهاية المطاف ، فإن إنشاء علاقة طيبة ورحيمة يستحق بالتأكيد القتال من أجلها.