غالبًا ما يشعر الخلاف بين الزوجين بالتعقيد والطبقات بطرق يصعب فهمها. ولكن ، هناك ديناميكية واحدة قد يكون من الأسهل قليلاً لف رؤوسنا حولها. في كثير من الأحيان ، يقع الأزواج في المشاكل عندما يتولى أحدهم دور الوالد والآخر دور الطفل. يمكن أن يؤدي كسر هذه الديناميكية إلى إلقاء الضوء على كيفية اختراقها لعلاقتنا وتقليل حبنا واحترامنا وانجذابنا لشريكنا. هنا ، سوف نستكشف كيف يبدو السلوك الأبوي والطفولي بين الزوجين وما يمكننا فعله لتغييره.

يمكن أن يرتبط الكثير منا بسيناريوهات يكون فيها أحد الشركاء أبًا ؛ وهذا يعني أن تكون تعليميًا أو متفوقًا أو حتى تأديبيًا في أسلوبها في الارتباط. قد يقدمون الكثير من النصائح أو المساعدة بناءً على ميل عام لرعاية أو توجيه الشخص الآخر. غالبًا ما يتجاوزون الحدود ويفعلون الكثير من أجل شريكهم ، وغالبًا ما ينظرون إلى الشخص الآخر بشكل نقدي ، على أنه عاجز أو غير مسؤول. قد يميل الشريك الأبوي إلى أن يكون تصحيحيًا ، ويخبر الشخص الآخر بما يجب أن يفعله أو ما يجب أن يفعله. استجابة لذلك ، غالبًا ما يكون شريكهم محبطًا أو مستاءًا أو متحديًا.

على العكس من ذلك ، قد يبكي الشريك في دور أكثر طفولية ، أو ينهار ، أو يستخدم استراتيجيات عدوانية سلبية للوصول إلى طريقه. غالبًا ما يشعرون بأنهم ضحايا من قبل شريكهم. حتى أنهم قد يشعرون بالعجز أو الاعتماد على شريكهم. قد يتصرفون بطرق غير كفؤة أو غير مسؤولة ، مما يستفز شريكهم ويحث الشخص الآخر على التدخل وتولي المسؤولية. عند مواجهته ، قد يشعر الشخص الطفولي بسهولة بالأذى أو العبوس ، والذي من المرجح أن يثير رد فعل الوالدين من شريكه المستاء.

من السهل أن ترى كيف أن أي شخص عالق في جانب واحد من هذه الديناميكية من شأنه أن يحفز الآخر ، مما يخلق حلقة متكررة مؤلمة. مثل معظم النزاعات بين الزوجين ، من الصعب إلقاء اللوم ، لأن كلا الطرفين لديه شكوى صحيحة بشأن الآخر. أفضل ما يجب فعله في هذه الحالة هو الإمساك بالنمط نفسه والتعرف على الطرق التي نديم بها الدورة من خلال لعب نصفها. للقيام بذلك ، يجب أن ننظر إلى السلوكيات المحددة المرتبطة بديناميكية الوالدين والطفل ، بالإضافة إلى السلوك الذي يجب أن نسعى إليه للاستمتاع بعلاقة متساوية.

طفولي أو خاضع مقابل الأب أو المسيطر: الاتجاه الأساسي في هذا النمط هو أن يشعر الشخص الأبوي بالحاجة إلى التحكم في الآخر وأن يشعر الشخص الذي يكون في وضع طفولي أكثر بالسيطرة. يجب أن يكون الهدف بالطبع هو المساواة في العلاقة ، حيث يقدّر كل شخص استقلالية الآخر وفرده واستقلاليته.

السلبي والمعتمد مقابل الدافع والقهري: غالبًا ما يكون الشخص الذي يلعب دورًا طفوليًا أكثر سلبية وتعتمدًا ، ويتطلع إلى أن يوجهه الآخرون أو أن يعتني به شريكه. من المرجح أن يدفع الشريك الأبوي نفسه والآخرين لتحقيق ما 'ينبغي' عليهم. غالبًا ما يتم ذلك بطريقة مدفوعة وحاسمة يمكن أن تشعر بالتحكم. بدلاً من ذلك ، يجب أن يكون هدف كل من الأفراد هو أن يكونوا استباقيين وحازمين على الذات في حياتهم وأهدافهم ، والتفكير في المستقبل والسعي وراء ما يريدون.

دفاعي وغاضب مقابل جامد وعادل: يمكن أن يكون الشريك الأبوي مغلقًا أمام وجهات نظر أخرى أو دفاعية أو حتى معاقبة عندما يتلقى ردود فعل. قد يهاجمون أنفسهم بشكل مضاد فيما يتعلق بالاقتراحات أو النقد. عندما يكون الشريك في وضع طفولي ، فقد يميل إلى الانهيار ويصبح كارهًا للذات أو عابسًا عندما يتم تقديم ملاحظاته. من المفيد لكلا الشخصين محاولة البقاء غير دفاعي والانفتاح تجاه بعضهما البعض. في وضع البالغين ، يكون كلا الشخصين فضوليين ومستعدين لاستكشاف مدخلات من شركائهم ويرحبون بالنقد البناء الذي يمكن أن يساعدهم على النمو بشكل فردي وفي علاقتهم.

غير عقلاني مقابل مفرط عقلاني / أخلاقي: غالبًا ما يتحكم الشخص في وضع الطفل بالعاطفة ، مما يؤدي به بعد ذلك إلى فقدان مسار ما يحدث بالفعل أو ما هو في مصلحته الفضلى. يمكن لأي شخص في وضع الوالدين أن يذهب بعيدًا في الاتجاه الآخر ، ويركز بشكل مفرط على أن يكون `` عقلانيًا '' على حساب الشعور. يمكن أن يصبحوا ساخرين ونقديين أو أخلاقيين ، مما يزيد من إحباط الشريك الذي يشعر بمزيد من الانفعالات العاطفية. هناك توازن لكلا الشخصين ، اللذين يمكنهما السعي ليكونا عقلانيين وعلى اتصال بالمشاعر. من الناحية المثالية ، يختبر البالغون عواطفهم ، لكن أفعالهم تستند إلى بوصلتهم الأخلاقية وأهدافهم. هذا ينطبق على سلوكهم الخاص وكذلك على أفعالهم تجاه شريكهم.

عدم القدرة على صياغة و / أو متابعة الأهداف مقابل الصياغة الصارمة للأهداف: يمكن لأي شخص في وضع الطفل أن يجد صعوبة في التركيز أو الكشف عما يريده أو كيفية القيام بذلك. يمكنهم العمل مثل 'سفينة بدون دفة' يكافحون لإيجاد طريقهم. قد يتعامل الشخص الأبوي مع الملاحقات بشكل أكثر صرامة أو بدون فرح ، محوّلًا الرغبات والأهداف إلى 'ما يجب' و 'ضرورات'. يكون كل شخص والعلاقة نفسها أفضل حالًا عندما يظل الطرفان على اتصال برغباتهما الفريدة ، سواء في صياغة الأهداف أو تنفيذها من خلال اتخاذ الإجراءات المناسبة لتحقيق رغباتهما.

القوة السلبية الخفية مقابل الاستبداد: غالبًا ما يكون الشخص الذي يتولى دورًا أبويًا متسلطًا. في بعض الأحيان قد يصبحون مسيئين للسلطة ، ويخيفون الآخرين من خلال الغضب أو العدوان. قد يحاول الشخص الذي يشعر بأنه طفل في الموقف التلاعب بلعب دور الضحية. يمكن لهذا الشخص أن يتحكم في الآخرين من خلال الضعف وقد ينهار في محاولة للحصول على ما يريد. كل من هذه الأنماط مدمرة. بدلاً من تأكيد القوة على الآخر ، يجب على كل شخص أن يسعى للحصول على قوة شخصية ، حيث يأخذ كل منهما السلطة الكاملة على كل جزء من وجوده الواعي ويغير أي سلوك أو سمات لا يعجبهما. إذا طوروا إحساسًا بالقوة الشخصية ، فسيشعر كلاهما بالقوة في نفسيهما وسيعرفان أنهما قادران على التأثير في حياتهما.

عندما يبدأ الأزواج في تحديد أنهم منخرطون في هذه الأنماط ، فإنهم يميلون إلى إلقاء اللوم على شريكهم أو يعتقدون أن إنهاء العلاقة هو الحل الأفضل. ومع ذلك ، إذا قمنا فقط بإضفاء الطابع الخارجي على المشكلة أو تخلينا عن محاولة تحسين علاقتنا ، فلن نغير المشكلة الأساسية الخاصة بنا أبدًا الدفاعات . وفي العلاقات المستقبلية ، سنميل إلى إعادة إنشاء نفس الديناميكيات بسرعة. ومع ذلك ، لكسر هذه الحلقة في علاقة حالية أو منعها من التكرار في علاقة مستقبلية ، يمكننا أن نفهم أننا نأتي بهذه السلوكيات بصدق وأنه يمكننا تغيير الدورة / النمط الضار من خلال تغيير أنفسنا.

نحتاج أن نبدأ بالتعاطف مع أنفسنا. نشأ ميلنا للتصرف الطفولي أو الأبوي من الدفاعات التي شكلناها للتكيف والبقاء على قيد الحياة في حياتنا المبكرة. قد تكون هذه التعديلات قد خدمتنا جيدًا في مرحلة الطفولة ، لكنها تضرنا وتحدنا من علاقاتنا البالغة. عندما ننخرط في سلوك أبوي أو طفولي ، فإننا نديم ديناميكية غير صحية. ومع ذلك ، فإن التعرف على الطرق التي ننخرط بها في هذه الأنماط وتحديها بفاعلية يمكن أن يغير علاقتنا حقًا. قد يتسبب ذلك في قلقنا لأن نكون أكثر ضعفًا ، والتخلي عن دفاعات ماضينا ، والظهور كبالغين منفتحين مع شريكنا ، ولكن من خلال القيام بذلك ، نخلق أفضل فرصة لدينا لتحقيق الحب الحقيقي والقرب الذي نقول إننا نريده .