آدم ذكي وموهوب وجذاب. إنه ناجح في العمل وله أسلوب حياة مثير. إنه فائز ، الجميع متفقون ... باستثناء صديقاته السابقات. يمكن لأي واحد منهم أن يروي قصة عن آدم تتضمن خيبة أمل أو خيانة. آدم ليس خبيثاً. مثل أي شخص آخر ، يريد الحميمية ... ولكن كثيرًا فقط. إذا اقتربت الأمور أكثر من اللازم وشخصية مع امرأة ، فسيفعل شيئًا لإثارة المسافة ، مثل عدم الاتصال عندما قال إنه سيفعل ذلك ، أو اختيار الشجار. يحب إبقاء الأمور في الهواء وتجنب الزواج. في بعض الأحيان ، تحت ضغوط معينة ، خاصةً إذا كان موضوع عاطفته غير متوفر ، سيصبح آدم محتاجًا ومتملكًا. ولكن بمجرد أن يصبح شريكه متاحًا بأمان وغير مريح مرة أخرى ، فلن يسعه سوى دفعها بعيدًا.

تحاول صوفيا جاهدة حل المشكلة. يبدو أن وجودها بالكامل يشبه البحث عن 'السعادة الأبدية'. إذا لم تكن على علاقة لفترة من الوقت ، فإن توقها إلى العلاقة الحميمة أمر مُلح للغاية لدرجة أنها لا تميز شركاء جدد بعناية شديدة. بمجرد أن تسخن الأمور مع رجل جديد ، فإنها كلها في الداخل. تميل إلى التشبث ، وتخشى فقدان حبها الجديد ، وتتحكم بهدوء. تشعر بسحر شديد بفكرة الزواج ، لكنها تهربت منها بشكل مثير للاهتمام. تحاول لعب الأشياء بشكل رائع عند المواعدة ، والسماح للرجل بإملاء السرعة ، ولكن تحتها تستحوذ على الهوس. تقفز بسرعة إلى السيناريو الأسوأ عندما تنشأ صراعات صغيرة. على الرغم من أنها تؤدي أداءً جيدًا للغاية في حياتها المهنية كمدرس ، إلا أنها لا تشعر أبدًا بأنها راشدة في العلاقات. من حين لآخر ، عندما يبدو الشريك 'محتاجًا' أكثر منه ، تغلق صوفيا وتريد الابتعاد عنه. لقد حصلت على الكثير من المخرجين السابقين أيضًا ، ومن المحتمل أن يخبروك أن صوفيا 'صيانة عالية'.

ظاهريًا ، لدى آدم وصوفيا سلوكيات مختلفة جدًا. عادة ، تبدو صوفيا كشخص يريد علاقة بالفعل ، ويبدو آدم كشخص لا يريدها حقًا. الحقيقة هي أن كلاهما يريد علاقة حميمة ، لكن كل منهما يعاني من الضيق في العلاقات الحميمة. كلاهما لديه 'قضايا الالتزام'.

يعرف معظم الناس شخصًا لديه مشكلات تتعلق بالالتزام ، وقد يكون من المحبط مشاهدته يتخبط ، مع الصراع والدراما في كثير من الأحيان في أعقابه. لكن الناس مثل آدم وصوفيا لا يجدون صعوبة في الالتزام باختيارهم. ال أنماط المرفقات لقد تطوروا في وقت مبكر من حياتهم يلعبون دورًا في كيفية مشاركتهم في العلاقات. يمكن أن يكون الصراع مع الالتزام بالعلاقة علامة على الارتباط غير الآمن. من خلال عدم وجود خطأ من جانبهما ، كان لدى كل من آدم وصوفيا أنماط ارتباط غير آمنة.

مرفق آمن وغير آمن

نظرية التعلق، كما صاغها عالم النفس البريطاني جون بولبي لأول مرة ، `` ينص على أن الارتباط العاطفي والجسدي القوي بمقدم رعاية أساسي واحد على الأقل أمر بالغ الأهمية للتطور الشخصي '' (`` كيف يمكن لمرفقات طفلك أن تؤثر عليك في الحياة اللاحقة '' ، 2017). من خلال عمل بولبي وأبحاث ماري أينسوورث في الخمسينيات والستينيات من القرن الماضي ، تم تحديد ثلاثة أنواع أساسية من سلوك التعلق عند الرضع: يؤمن و قلق ، و تجنب . في الثمانينيات من القرن الماضي ، ابتكر علماء النفس فيل شيفر وسيندي هازان دراسات رائدة للتعرف على نظرية التعلق من حيث صلتها بعلاقات البالغين. علمت أبحاثهم ما لا يزال مجالًا مزدهرًا: ارتباط البالغين. من المقبول على نطاق واسع أن أنماط التعلق التي يتبناها الأطفال في وقت مبكر من حياتهم ، من خلال مجموعة متنوعة من العوامل بما في ذلك استجابة والديهم لاحتياجاتهم العاطفية (أو عدم وجودها) ، وعلم الوراثة ، وتجارب الحياة ، والمزاج الشخصي ، تظل سليمة طوال فترة البلوغ. نجلب أنماط التعلق هذه لعلاقاتنا الرومانسية ، للأفضل أو للأسوأ.

اقرأ ما هو أسلوب التعلق الخاص بك؟

في الحقيقة ، الناس معقدون ولا يمكن تصنيفهم في أي فئة أو نوع معين ، لكنهم سينجذبون إلى نمط ارتباط أو آخر ، بناءً على أنماط ارتباطهم المبكرة. في حين أنه لا يوجد والد مثالي ، وجميع الأطفال يعانون من الأذى في عملية النمو ، فإن بعض الأطفال يتعرضون للإصابة أكثر من غيرهم بسبب سوء التوافق أو الإهمال أو سوء المعاملة من جانب مقدمي الرعاية ، ويطورون أنماط ارتباط غير آمنة تبقى معهم. بحسب شيفر وحزان ابحاث في حالة ارتباط البالغين ، يعمل حوالي 60 ٪ من السكان مع ارتباط آمن في علاقاتهم. تشير الدراسات إلى أن الأشخاص الآمنين يبلغون عن شعورهم بمستويات أعلى من الرضا في علاقاتهم مقارنة بالأشخاص ذوي الارتباط غير الآمن. الأفراد الآمنون موثوقون ومتسقون بشكل عام ، ولديهم وجهات نظر مرنة للعلاقات ، ولا يخافون من الالتزام أو التبعية ، ويعبرون عن المشاعر بشكل طبيعي (Levine & Heller ، 2014). لا تكون العلاقات دائمًا على نحو سلس بالنسبة للأشخاص الذين يعانون من أنماط التعلق القلق أو المتجنبة.

يشير سلوك صوفيا في العلاقات إلى أسلوب ارتباطها القلق (ويسمى أيضًا 'مشغول'). يتمتع الرجال والنساء الذين لديهم هذا النمط بـ 'نظام ربط فائق الحساسية' (Levine & Heller ، 2014). إنهم يعانون من `` الخوف المزمن من الرفض والشكوك حول التوافر النهائي والدعم من شخصيات التعلق ''(تران وسيمبسون 2009). غالبًا ما تؤدي هذه اليقظة المفرطة والرغبة النهمة في الأمان إلى سلوك محزن ومهزم للذات في العلاقات. على سبيل المثال ، إذا قال أحد الشركاء أو فعل شيئًا يشير إلى الغموض ، فقد يتفاعل الشخص القلق بمستوى غير متناسب من الغضب أو العداء في محاولة لإجباره على الطمأنينة (Tran & Simpson، 2009). غالبًا ما تسبب ردود الفعل هذه صراعًا وعدم استقرار يؤدي إلى تدهور العلاقة. الأطفال مع التعلق القلق غالبًا ما يكونون قد عانوا من الأبوة والأمومة غير المتسقة ؛ في بعض الأحيان تم الرد عليهم بشكل مناسب ، وفي أحيان أخرى كان الآباء متطفلين أو غير حساسين. لا يعرف الطفل ما يمكن توقعه وينتهي به الأمر بعدم الثقة ولكنه متشبث في نفس الوقت. من المثير للاهتمام أن نلاحظ أن الشخص الذي عادة ما يكون مرتبطًا بقلق في العلاقات يمكن أن يظهر سلوكًا تجنبًا إذا كان متورطًا مع شخص أكثر قلقًا أو تشبثًا أو طلبًا مما هو عليه (كارين ، 1998).

الأشخاص الذين لديهم سلوك تعلق متجنب ، مثل آدم ، هم 'رافضون' ويعتمدون على استراتيجيات التباعد للحد من العلاقة الحميمة. قد يكون لديهم حدود جامدة في العلاقات ويخشون فقدان الاستقلالية أو الاستغلال. في هذا الكتاب التعلق في مرحلة البلوغ يستشهد ميكولينسر وشافير بدراسة كشفت عن توقعات سلبية حول العلاقات في أذهان الأشخاص المتهربين: 'يدخل الأشخاص المتجنبون علاقات جديدة بنصوص تفصيلية لنفور الالتزام وتوقعات فشل العلاقة ...' (2016). يجد الأشخاص المتجنبون صعوبة أكبر في الوقوع في الحب وقد يرفضون 'أسطورة' الحب الرومانسي تمامًا. تظهر الدراسات ذلك مرفق تجنب غالبًا ما يكون لدى الأطفال نتيجة عدم توفر عاطفي أو عدم مراعاة مقدمي الرعاية. حتى الوالد الذي يكون حاضرًا جسديًا للغاية ، ولكنه مدفوع بالحاجة إلى النرجسية يمكن أن يسجل على أنه تدخلي ، وبالتالي ، لا يتناسب مع الطفل. يتعلم الطفل أن احتياجاته العاطفية لن يتم تلبيتها وبالتالي يتخلى أساسًا عن الوصول إلى الآخرين عندما يكون في ضائقة عاطفية. في مجلة عام 2009 مقالة - سلعة وكتب سيسي تران وجيفري سيمبسون أن سلوك التعلق 'التعطيل' للأفراد الذين يتجنبون بشدة هو دفاع ضد 'التذكير بجهودهم غير المجدية لطلب الرعاية والدعم' في وقت مبكر من حياتهم. على الرغم من هذه الجهود للبقاء مستقلاً ، يمكن للأشخاص المتجنبين الانتقال إلى الجانب القلق من المعادلة ، وإظهار انعدام الأمن تحت دفاعاتهم. غالبًا ما يواجهون الضيق عندما لا يكون شركاؤهم متاحين أو غير داعمين ، لا سيما في المواقف العصيبة '(Tran & Simpson، 2009).

قضايا عدم الأمان والالتزام

خلاصة القول هي أن الشعور بعدم الأمان من التعلق يتجلى في صورة قلق و / أو تجنب ، ويمكن أن يواجه الأشخاص غير الآمنين مجموعة من التحديات في العلاقات الحميمة. في حين أن الأشخاص الآمنين يميلون إلى التعامل مع احتياجاتهم من أجل التقارب والاستقلالية بسهولة نسبية ، يجد الأشخاص غير الآمنين صعوبة في تحقيق التوازن. يسعى الأشخاص المرتبطون بقلق إلى التقارب لدرجة أنه غير مريح لشركائهم ، ويمكن للأشخاص المتجنبون أن يخطئوا في رعاية شركائهم المناسبة للتطفل ثم يتفاعلون بشكل نقدي. مثل هذه المشاكل هي عقبات أمام الرضا عن العلاقة ولها تأثير سلبي بطبيعة الحال على إمكانية الالتزام طويل الأجل للعلاقة. بالإضافة إلى ذلك ، تظهر الدراسات أن عدم الأمان في التعلق يرتبط بانخراط الأشخاص بشكل أقل في 'سلوكيات الحفاظ على العلاقات'. إن الرغبة في تقديم تضحيات مناسبة من أجل العلاقة تنزعج أيضًا من عدم الأمان في التعلق. ارتبط التعلق المتجنب بتضحيات أقل من أجل رفاهية الشركاء ، بينما ارتبط التعلق القلق بمزيد من التضحيات التي تخدم الذات. يعكس الاستنتاج البليغ لأحد التحليلات ما قد نخمنه بشأن محنة آدم وصوفيا: `` ينبع افتقار الناس القلقين إلى الالتزام من خيبة الأمل والألم والإحباط ، في حين أن عدم التزام الأشخاص المتجنبون ينبع من عدم الرغبة في الاستثمار في علاقة طويلة الأمد. (Mikulincer & Shaver ، 2016). ليس من الصعب أن نرى كيف قد لا يتمكن الأشخاص المرتبطون بشكل غير آمن من الشعور بالرضا عن الالتزام طويل الأجل ، بسبب هذه العوامل التي كانت ذات مرة وقائية ولكنها دفاعية في النهاية.ومع ذلك ، هناك أمل لأولئك منا الذين لم يرثوا أسلوب الارتباط الآمن.

كيف يمكنك أن تصبح أكثر أمانًا

سواء أكنت لديك مشكلات تتعلق بالالتزام ، أو شخصًا تهتم لأمره ، فمن المهم أن تعرف أن هناك طرقًا لتصبح أكثر أمانًا ، وبالتالي ، أكثر قدرة على أن تكون في علاقة ملتزمة ، إذا رغبت في ذلك. فيما يلي بعض الطرق التي أثبتت جدواها لتصبح أكثر أمانًا:

سرد متماسك

إل دبليو هم من أنصار السرد المتماسك. هذه عملية كتابة عن تجارب الطفولة ، من أجل إقامة روابط بالسلوك الحالي. تعد كتابة سرد متماسك أداة يمكنها حرفياً إعادة توصيل الدماغ ومساعدة الأشخاص على تطوير أسلوب ارتباط أكثر أمانًا. يستشهد بالدراسات التي تظهر أن التأمل يزيد من صفات الارتباط الآمن في المتأملين ، ويتوقع أن مجالات الوعي التام ونظرية التعلق ستبدأ في التقاطع أكثر في المستقبل.

الأمن المكتسب من خلال العلاج أو العلاقة

يمكن أن تساعدنا العلاقة الصحيحة أيضًا في كسب أسلوب ارتباط أكثر أمانًا. وفقًا لـ ، 'إحدى الطرق التي أثبتت جدواها لتغيير أسلوب التعلق لدينا هي تكوين ارتباط مع شخص لديه أسلوب مرفق أكثر أمانًا مما عشناه. يمكننا أيضًا التحدث إلى معالج ، لأن العلاقة العلاجية يمكن أن تساعد في إنشاء ارتباط أكثر أمانًا. يمكننا أن نستمر في التعرف على أنفسنا من خلال فهم تجاربنا السابقة ، والسماح لأنفسنا بأن نفهم وأن نشعر بالألم الكامل لقصصنا ، ثم المضي قدمًا كبالغين منفصلين ومتميزين. من خلال القيام بذلك ، نتحرك عبر العالم بإحساس داخلي بالأمان يساعدنا على تحمل الأذى الطبيعي الذي يمكن أن تجلبه الحياة بشكل أفضل.

يمكن للمعالج الجيد مساعدتنا في فهم ومعالجة الاحتياجات غير الملباة لماضينا ، والتي يمكن أن يكون لها تأثير إيجابي على سلوكنا في العلاقات الحالية. هذه مقالة - سلعة من خلال مناقشة ممارساتها العلاجية بالإضافة إلى ممارسة والدها الدكتور ف. هذهصفحةمليء بالموارد والنصائح لإيجاد معالج.

الكتابالخوف من الحميميةبقلم الدكتور ف. وجويس كاتليت نتاج 40 عامًا من الخبرة السريرية لمساعدة الأشخاص على فهم وإلغاء الدفاعات التي تمنعهم من إعطاء الحب وتلقيه في علاقات صحية.

بغض النظر عن نوع الأبوة والأمومة المبكرة لدينا ، وأي نوع من فوضى العلاقات التي عوضناها حتى هذه المرحلة ، فمن الممكن أن ننمو ونتطور. من خلال اختيار رؤية وقبول التزاماتنا الحالية ، يمكننا الوصول إلى أدوات جديدة. يمكننا أن نفهم أنفسنا ولدينا بعض التعاطف مع تحدياتنا. وحتى إذا كان لدينا تاريخ طويل من القلق أو التجنب ، فيمكننا أن نصبح أكثر أمانًا. بالإرادة والصدق ، يمكن للناس العمل للتغلب على مشكلات الالتزام ، ويمكنهم الاستمرار في الحصول على علاقات مجزية وملتزمة.

مراجع

فايرستون ، إل (2017). ما هو أسلوب التعلق الخاص بك؟ . سيكلايف . استرجاع 30 مارس 2017 ، من /ma-hw-aslwb-alt-lq-alkhas-bk

حزان ، سي ، وشافير ، ب. (1994). المرفق كإطار تنظيمي للبحث في العلاقات الوثيقة. الاستفسار النفسي و 5 (1) ، 1-22. http://dx.doi.org/10.1207/s15327965pli0501_1

كيف يمكن أن تؤثر عليك ملحقات طفلك لاحقًا . (2017). Psychologistworld.com . استرجاع 29 مارس 2017 ، من https://www.psychologistworld.com/developmental/attachment-theory.php

كارين ، ر. (1998). تصبح مرتبطة (الطبعة الأولى). نيويورك: مطبعة جامعة أكسفورد.

ليفين ، أ ، وهيلر ، ر. (2014). تعلق (الطبعة الأولى). نيويورك: جيريمي ب. تارشر.

Mikulincer، M.، & Shaver، P. (2016). التعلق في مرحلة البلوغ (الطبعة الثانية). نيويورك: مطبعة جيلفورد.

تران ، س ، وسيمبسون ، ج. (2009). سلوكيات صيانة الارتباط: الأدوار المشتركة للتعلق والالتزام. مجلة الشخصية وعلم النفس الاجتماعي و 97 (4) ، 685-698. http://dx.doi.org/10.1037/a0016418