ذات مرة كتبت الكاتبة والفاكهة إرما بومبيك: `` عندما يصبح أطفالي متوحشين وجامحين ، أستخدم روضة أطفال لطيفة وآمنة. عندما ينتهون ، أخرج. كآباء ، لدينا جميعًا لحظات نرغب فيها في الاختباء وتجنب المواجهة وانتظار الهدوء الذي يلي العاصفة. الأبوة والأمومة هي تحد لا يصدق ، مليء بالنقاط الضعف والنوبات والمحاولات المحمومة لتهدئة وتهدئة أطفالنا. في جهودنا ، غالبًا ما يُترك لنتبع غرائزنا ونبذل قصارى جهدنا ، وأحيانًا نحقق انتصارات مثيرة وأحيانًا نتخلى عن المسار بحماقة.

على الرغم من أنه قد يبدو أننا نتعثر بشكل أعمى من خلال شبكة التحديات التي تطرحها الأبوة والأمومة ، إلا أن هناك طرقًا لفهم أفضل لعقل طفلنا سريع التطور والاستراتيجيات لمساعدة أطفالنا في التغلب على تحدياتهم الشخصية والانخفاضات العاطفية. تأتي بعض أكثر الأفكار قيمة من كتاب جديد للدكتور دان سيجل والدكتورة تينا برايسون ، The Whole-Brain Child: 12 إستراتيجية ثورية لتغذية عقل طفلك النامي ، والبقاء على قيد الحياة في النضالات الأبوية اليومية ، ومساعدة عائلتك على الازدهار. في هذا النص المشهود ، يتم تعريف الوالدين بعلم جديد يوضح كيف يتم توصيل دماغ الطفل وكيف ينضج. من خلال هذا الفهم كقاعدة ، يمكن للوالدين تنفيذ تقنيات تساعد في تحويل الانهيارات إلى فرص لدمج دماغ أطفالهم.

مثل جميع البشر ، يحكم الأطفال دماغهم الأيمن العاطفي ودماغهم الأيسر المنطقي. تساعد مساعدة الأطفال على فهم ودمج جانبي دماغهم على تزويدهم بأداة لا تقدر بثمن تمكنهم من عيش حياة أكثر توازناً واستقراراً عاطفياً وصحة نفسية. على الرغم من أن هدفنا هو تربية أطفال هادئين وسعداء ، فإننا غالبًا ما نرتكب أخطاء في اللحظات التي يكون فيها أطفالنا في أكثر حالاتهم ضعفًا. على سبيل المثال ، عندما يواجه أطفالنا نوبات غضب ، قد نحاول جذبهم من خلال المنطق الخالص أو التعليمات أو سيناريو الحالة الأسوأ ، من خلال 'فقدانها' بأنفسنا. عندما نفهم ما يحدث في دماغ طفلنا خلال هذه الانهيارات ، نتعلم طريقة أفضل للتواصل مع أطفالنا بالإضافة إلى طريقة قوية لتعليمهم أدوات فعالة للتعامل مع مشاعرهم المضطربة.

استخدم منطق الدماغ الأيسر لفهم المشاعر في اليمين - مجرد إخبار أطفالنا 'بالهدوء' أو 'التوقف عن البكاء' ليس طريقة فعالة لمساعدتهم من خلال ما يسميه الدكتور برايسون 'تسونامي العاطفي'. إن مطالبة أطفالنا بأن يكونوا عقلانيين عندما يعملون تحت تأثير أدمغتهم الصحيحة غير العقلانية هو جهد خاطئ غالبًا ما يُبذل سدى. بدلاً من ذلك ، اعرض على طفلك التعاطف. اعترف بأنهم يشعرون بالسوء والخوف والإحباط وما إلى ذلك ، وعبر عن أسفهم لأنهم يتألمون. عندما يصبحون أكثر هدوءًا ، اطلب منهم شرح ما أزعجهم والمساعدة في توجيههم خلال قصتهم ، أثناء التحقيق في سبب الانهيار.

ساعد الأطفال في سرد ​​قصتهم - كما قد نكون وقائين ، سيختبر أطفالنا جميعًا أحداثًا صادمة على الأقل. مدرسين لطفاء سخروا منهم ، ثواني مخيفة عندما ضلوا في السوبر ماركت ؛ ستظهر حالات تحرض على الخوف أو الغضب أو الحزن. يمكننا مساعدة أطفالنا على حل هذه الصدمات عندما تحدث من خلال دعم جهودهم لفهم ما حدث لهم. تبدأ هذه العملية بالتحدث معهم حول هذا الموضوع. لا تتجنب الموضوعات المسببة للتوتر على أمل أن ينسى أطفالك كل شيء عن الحادث. بدلًا من ذلك ، أرشد أطفالك بلطف بينما يروون لك قصتهم. متى لاحظت أن والدتك لم تكن في الجوار؟ كيف شعرت عندما أدركت أنك ضائع؟ 'قد يبدو الحديث صعبًا في البداية ، ولكن كلما كان الطفل قادرًا على فهم قصته أو قصتها ، كلما أصبح أكثر اندماجًا وهدوءًا. على النقيض من ذلك ، فإن أي صدمة لم يتم حلها يمكن أن تسبب مشاكل في وقت لاحق من الحياة.

علم طفلك أن المشاعر تمر من خلالنا - عندما يهدأ طفلنا ، من المفيد أن تشرح له أن المشاعر ، حتى المشاعر الشديدة ، تأتي وتذهب. تمر عواطفنا من خلالنا مثل الأمواج ، والبناء والتراكم حتى تصل أخيرًا إلى ذروتها ، وتحطمها ، وتهدأ. لا يمكننا اختيار هذه المشاعر ، لكن يمكننا أن نقرر كيف سنتصرف عندما تظهر. يمكننا أن نشعر بالفضول تجاههم ونتحدث عنها ، مع إدراك أنهم لن يدوموا إلى الأبد.

تمزق وإصلاح - الوالدان بشر. نحن نخطئ ، ونقول الشيء الخطأ ، وأحيانًا نترك عواطفنا تقف في طريقنا. عندما يحدث هذا ، يمكننا مساعدة أطفالنا كثيرًا من خلال التحدث معهم حول ما حدث وكيف تصرفنا. يجب ألا نخاف من قول آسف عندما نرتكب أخطاء. كن منفتحًا على قصتك الخاصة. اشرح كيف بالغت في رد فعلك لأنك شعرت بالغضب أو الخوف. من خلال الاسترخاء والاعتراف برد فعلك ، فأنت توضح كيفية التهدئة ، وهو درس يمكن لأطفالك تطبيقه عندما يجدون أنفسهم في مواقف مماثلة.

حافظ على هدوئك واستمر في ذلك - لقد رأينا جميعًا أو كنا تلك الأم التي تدخل في جدال كامل مع طفلهما البالغ من العمر عامين حول ارتداء سترة ، أو ذلك الأب الذي يلقي عملياً بنوبة غضبه باعتباره طفل يبكي على ما يقدمه على الغداء. بغض النظر عن السيناريو ، فإن فقدان أعصابنا ليس هو الحل أبدًا. إن السماح لأدمغتنا العاطفية الصحيحة بالسيطرة يعلم أطفالنا فقط أن يشعروا بأنهم خارج نطاق السيطرة كما نتصرف. صدماتنا التي لم يتم حلها وتجاربنا المبكرة السلبية ستعلم باستمرار ردود أفعالنا تجاه أطفالنا. كن على دراية بما يحفزك ، وتأكد من فصل المشاعر التي تثيرها هذه الأحداث عن تجربة أطفالك المستقلة.

من خلال كوننا أكثر انسجامًا مع أطفالنا ، وفهم عقولهم النامية ، والسعي بنشاط إلى استراتيجيات فعالة وتنفيذها لمساعدتهم على التأقلم ، فإننا نقدم لهم خدمة رائعة في تسليحهم بأدوات لن تقوي مرونتهم فحسب ، بل سيتم تجاوزها إلى الأجيال القادمة.