في الأرباع الحميمة للعلاقة الرومانسية ، يمكن أن يكون التفاعل بين الأزواج كهربائيًا ، وأقل هزة من شخص يرسل الآخر إلى الشرر. ككائنات عاطفية مسلحة بالتعقيدتاريخ التعلق، نحن نفصل بين بعضنا البعض بطرق معقدة. يمكن أن يتسبب التأخير المزمن لشريكنا في الشعور بالجرح والانتقام. إن الاهتمام المستمر بمكان وجودنا يمكن أن يتركنا مرتبكين وغاضبين. غالبًا ما تكون هذه الردود المُثيرة مرتبطة بماضينا.

في كثير من الأحيان ، تكون أفعالنا مظهرًا من مظاهر ردود الفعل العاطفية هذه ، حيث إننا نوبخ ونصرخ ونشتكي ونتوقف عن العمل ونحجب وننتق ونطلب ونرفض ، ونأمل طوال الوقت في الحصول على نتيجة مختلفة. في معظم الأحيان ، ينتهي بنا الأمر مع المزيد من نفس الشيء ، حيث نولد ما يكفي من الدفع أو السحب للحفاظ على مسافة عاطفية معينة من شريكنا. قد تكون هذه المسافة مؤلمة ولكنها مريحة أيضًا في الإلمام بها.

بالنسبة للأزواج الذين يكافحون ويريدون كسر هذا النمط ، فإن تحديد الدورات المؤذية التي نقع فيها يمكن أن يكون أمرًا بالغ الأهمية لإنشاء علاقة أوثق وأكثر إرضاءً. ومع ذلك ، فهذه عملية الاعتراف بما نحن عليه لا تريد أن تكون أسهل ، الخطوة الأولى. الخطوة الثانية الأصعب هي اكتشاف ما نحن والتعبير عنه فعل يريد.

عند مناقشة نهج العلاج الزوجي في مقابلة مع بودكاست Wise Counsel ، الدكتورة ليزلي جرينبيرج ، المنشئ الأساسي لـ العلاج الذي يركز على العاطفة مع من أنشأت eCourse، 'وصف كيف' يدخل الأزواج في دورات تفاعلية سلبية مثل اللوم-الهجوم-الدفاع أو السيطرة-الخضوع [التي] مدفوعة بعدم القدرة على الكشف عن المشاعر الضعيفة الكامنة المتعلقة بالتعلق والهوية '. بالنسبة للكثيرين منا ، من الأسهل بكثير التعامل مع شريكنا بدلاً من التعرف والكشف عن الشعور الأعمق أو الحاجة أو الرغبة في جذر رد فعلنا.

على سبيل المثال ، إذا بدا شريكنا هادئًا وبعيدًا ، فقد نضايقه للكشف عن شعوره. قد يتصاعد هذا الأمر حتى نصيح عليهم ، متهمين إياهم بعدم التواجد دائمًا. على الأرجح ، سيكون هذا الاندفاع نتيجة للحاجة الأساسية للتقارب العاطفي ، والحاجة إلى التعلق. لكن سلوكنا لا يعطي شريكنا فكرة عن ضعفنا الأساسي ويقلل من احتمالية تلبية هذه الحاجة. من المرجح أن يكون رد فعل شريكنا على هجومنا هو الشعور بالدفاعية والرد ، وربما ينادينا بالمطالبة والتطفل ، ورؤيتنا على أننا لا نسمح لهم بأي سلام.

في حين أن التوتر الناتج ربما لم يكن نيتنا أبدًا ، فإننا نميل إلى خلق كابوس خاص بنا من خلال تمثيل نصف هذه الديناميكية المشحونة. ما لا ندركه هو أننا غالبًا ما ننجذب إلى هذا الموقف الجدلي أو الدفاعي أكثر من فعل الشيء الذي يمكن أن يمنحنا في الواقع ما نرغب فيه. نحن على استعداد للتصرف بملايين الطرق قبل أن نجرؤ على التعبير بشكل مباشر عما نشعر به أو نحتاجه أو نريده من مكان مفتوح وضعيف.

لدينا جميعًا أشياء نريدها من شريكنا. في حين أننا قد نكون على دراية بالشكاوى أو الإحباطات السطحية ، فإن الوصول إلى احتياجاتنا واحتياجاتنا المركزية أكثر صعوبة ، لأنه غالبًا ما يجلب مشاعر مؤلمة مدفونة منذ فترة طويلة من ماضينا. قد نريد أن نشعر بالحب والقبول بطريقة متسقة لم نشعر بها كأطفال. قد نرغب في وجود شخص ما من أجلنا والاستماع إلينا بطرق لم نكن موضع نظرنا أو الاستماع إلينا من قبل. ومع ذلك ، فإن الكشف عن هذا لشريكنا يعني أن ننفتح على أنفسنا لنتعرض للأذى مرة أخرى. مثل جرينبيرج ضعه :

تساعد عملية التغيير الأساسية الأشخاص على الكشف عن مشاعرهم الأساسية الموجهة نحو التعلق - وهذا يتعلق بالتقارب والبعد - والمشاعر الأساسية المتعلقة بهويتهم ، والتي غالبًا ما تتعلق بالتحقق من الصحة وإبطالها ... لكننا غير قادرين على التعامل مع الكشف عن ذواتنا الجوهرية بعضهم البعض.

ما الذي يمنعنا من الكشف عن الذات؟ عندما نشعر بالأذى أو الحزن ، فإننا غالبًا ما نغطي هذه المشاعر الضعيفة بامتداد عاطفة ثانوية مثل الغضب أو الخوف. قد نبدأ في تجربة جميع أنواعالأصوات الداخلية الحرجة، الأفكار الضارة تجاه أنفسنا أو تجاه شريكنا والتي تديم مشاعرنا السلبية وتشجعنا على الدفاع عن أنفسنا. 'ألا يمكنك أن ترى أنه لا يحبك' ، 'أنت تزعجه كثيرًا' ، 'أنت غبي جدًا لأنك تثق به' ، هذا ما يثير السخرية. 'الذي قالت انها لا اعتقد انها؟' ويطالب 'يجب أن تكون أكثر حساسية'. تخلق هذه 'الأصوات' حاجزًا يجعل من الصعب علينا أن نكون عرضة للخطر مع شريكنا ، ولكنه حاجز يجب علينا اختراقه من أجل الكشف عن 'ذواتنا الأساسية' والشعور بأننا أقرب إلى شخص آخر.

لكي نشعر بأن شريكنا مرئي ومعروف ، يجب أن ندفع أنفسنا لنكون منفتحين بشأن ما نشعر به حقًا. يمكننا أن نقول ، 'أشعر بالألم والحزن عندما لا تتواصل معي باستمرار.' يمكننا التعبير عن رغبتنا أو حاجتنا الأكثر عالمية ، والتي قد تبدو غير منطقية أو متطرفة. 'ما أريده هو أن تحبني وتقبلني طوال الوقت مهما كان الأمر.' يمكننا بعد ذلك توصيل حاجة أكثر تحديدًا. 'يسعدني أن تبذل جهدًا لإخباري عندما تحتاج إلى وقت لنفسك ثم إخباري عندما تكون مستعدًا لتخصيص بعض الوقت لنا للاتصال.'

تسمح التعبيرات الأكثر ضعفًا عن هويتنا لشريكنا أن يشعر بها تجاهنا ، وتدعو إلى استجابة أكثر ليونة. قال جرينبيرج: 'عندما نكشف عن أنفسنا لبعضنا البعض بطرق غير متطلبة وغير هجومية ، عادة من الشركاء المحبين ، فإن ذلك يثير التعاطف بدلاً من الدفاع أو الهجوم المضاد'. ليس من المرجح فقط أن نحصل على ما نقوله نريده من شريكنا ، ولكننا نقاطع أنماط السلوك التي تقودنا إلى الدورات المدمرة المعتادة.

تشير المبادئ الكامنة وراء العلاج الذي يركز على المشاعر إلى أن تغيير هذه السلوكيات حقًا ينطوي على مواجهة المشاعر التي تدفعها. عادة ما يكون لهذه المشاعر جذور في ماضينا ، وهذا هو السبب في أن نغمة معينة ، أو تعبيرات الوجه ، أو فعل صغير من شريكنا يمكن أن يجعلنا نشعر بالاندفاع. ومع ذلك ، إذا كنا على استعداد للتحلي بالشجاعة والانفتاح على شريكنا ، فإننا نمنح أنفسنا فرصة للحصول على تجربة عاطفية تصحيحية وبناء ارتباط أكثر أمانًا.

إنها مغامرة شجاعة أن نبدأ في التواصل مع عواطفنا الأساسية ، لفهم ما نريده حقًا ، وإيصال هذه الاكتشافات إلى أحبائنا. ومع ذلك ، فإن هذا هو أفضل أمل لنا لكسر الحلقات التي من شأنها أن تدمر أو تقلل من علاقاتنا ومشاركة علاقات أوثق وأكثر حُبًا.

انضم والدكتور ليس جرينبيرج للدورة الإلكترونية ' '.