غالبًا ما أتحدث إلى الأشخاص الذين يعانون من ضائقة بسبب الطريقة التي يعاملهم بها شريكهم الرومانسي. إنهم يعتقدون أنهم يريدون أن يكونوا قريبين ، لكن شريكهم يمنع ذلك من خلال 'التنازل' أو 'النقد' أو 'غير المسؤول' أو 'البُعد' أو 'الرفض'. هذا يجعلهم يشعرون بالفزع أو يجبرهم على السيطرة أو المطالبة بالاهتمام أو الدفاع عن أنفسهم. يشتكون من التفاعلات المتوترة وغير السارة التي تنتج عن السلوك العدواني لشريكهم بعبارات مثل:

• 'إنه يتحدث إلي باستمرار ، ويصحح ما أفعله. حتى أنه بدأ يخبرني كيف يجب أن أحزم غداء ابننا في ذلك اليوم.
• 'لم يكن لديها وقت من أجلها أبدًا ، فعندما نتحدث ، فإنها تخرج من مكانها وتتحدث على هاتفها.'

في حين أن الناس لديهم بعض الشكاوى الصحيحة إلى حد ما حول شركائهم ، لأن شركائهم ، بعد كل شيء ، هم بشر ، ونحن جميعًا نميل إلى الدفاع إلى حد ما والعيوب. ومع ذلك ، غالبًا ما يفشلون في رؤية دورهم في الديناميكية ، وبدلاً من ذلك ، يعتبرون أنفسهم ضحايا وأن أفعالهم تخضع لسيطرة شركائهم. عند الحديث عن أفعالهم في علاقتهم ، يميل معظم الناس إلى الشعور بالتبرير ، وتحديد سلوكهم كرد فعل تجاه الشخص الآخر:

• 'كانت نبرته متعالية ، مما جعلني غاضبًا ، لذلك قمت بدفع صندوق الغداء في يديه وقلت' لماذا لا تحزمه بما أنك مثل هذا الخبير؟ 'وانطلق.
• لقد سئمت من التجاهل ، لذلك كنت أعطيها الكتف البارد لبضعة أيام. الآن ، يمكنها أن ترى كيف تشعر بالتغيير.

نميل إلى أن نكون أكثر تفاعلًا عاطفيًا في أقرب علاقاتنا. قد يتم تحريكنا بسهولة ، ثم نتصرف بطرق نجدها غير مقبولة إذا رأينا شخصًا آخر يتصرف بهذه الطريقة. كل ما يتطلبه الأمر هو أن يتخذ شريكنا نغمة معينة أو أن نفكر في أننا نلفت الأنظار ، ونحن في طريقنا للركض. أهم شيء يجب أن نتذكره في هذه اللحظات هو عدم التركيز على شريكنا وتصنيف كل خطأأنهمولكن لتحويل تركيزنا إلى سلوكنا الخاص. نحتاج أن نسأل أنفسنا ، 'كيف أريد التصرف في الموقف؟ من الذي أريد أن يظهر في علاقتي ... أو في أي مكان آخر في هذا الشأن؟ '

يمكن لكل واحد منا تحمل المسؤولية عن سلوكه بدلاً من الشعور بأن سلوك شريكنا لم يترك لنا أي خيار آخر سوى الرد بالطريقة التي فعلناها. شخصيتنا لا تستند إلى طريقة شخص آخر. لدينا دائمًا القدرة على تحديد من نريد أن نكون وكيف نريد الرد. لا أحد يتحكم فينا حقًا ، ومع ذلك ، فإننا نسلم السيطرة إلى شخص آخر عندما نحيد أنفسنا عن الشكل ونتصرف بطرق لا نحترمها. بينما لا يمكننا دائمًا اختيار ما نشعر به ، يمكننا اختيار الطريقة التي نتصرف بها. على الرغم من أننا قد نشعر بالأذى أو التجاهل أو الغضب من سلوكهم ، لا يمكن لشريكنا أن يجعلنا لئيمين أو دفاعيين أو ضحية. فقط علينا أن نختار ما نفعله.

عندما نتفاعل أو ننخرط في نوع من العلاقات المتبادلة ، ('قال هذا ، لذلك فعلت ذلك)' ، فإننا نتخلى عن معاييرنا الشخصية لمن نحن. نحن أيضًا نحد من فرصنا في الحصول على الردود المحترمة والعناية والمحبة التي نريدها من شريكنا. عندما نتحرك عاطفيًا ، غالبًا ما نرفع أعيننا عن الكرة وننسى هدفنا النهائي. نستجيب بطرق تخلق المزيد من المسافة مع الأشخاص الذين نسعى لأن نكون أقرب إليهم ، سواء أكان ذلك شريكًا لنا أو أطفالنا أو أحد الوالدين أو أحد أفراد الأسرة الآخرين ، أو حتى رئيسًا أو زميلًا في العمل.

أحد الأسباب التي تجعل من المهم للغاية أن نتوقف قليلاً قبل أن ننخرط في أي تفاعل ساخن مع شخص قريب منا هو أنه ، في كثير من الأحيان ، تستند ردود أفعالنا العاطفية أو تتفاقم بسبب محفزات من ماضينا تجعل من الصعب أن تكون موضوعيًا في لحظة. على سبيل المثال ، قد يكون لدى شريكنا طريقة متعالية للتواصل معنا في أوقات يكون ذلك مزعجًا بشكل مفهوم. من المعقول جدًا التعبير عن أننا لا نحب أن نعامل بهذه الطريقة. ومع ذلك ، من المهم أيضًا التراجع وإلقاء نظرة على ما قد يحدث بداخلنا.

خذ المثال الأخير للسيدة التي كان زوجها يقودها إلى الجنون ، وأعطاها التوجيهات إلى مكان كانت فيه عشرات المرات. بعد أن أخبرته شبه مازحة أن 'يتركها السيد GPS' ، هدأ زوجها ، لكنها ما زالت تشعر به وهو يراقب الطريق ، مما جعلها غاضبة. أخيرًا ، انفجرت في وجهه ، 'أعرف إلى أين أنا ذاهب ، حسنًا؟ أنت تعاملني كأحمق. توقف عن التصرف بشكل متفوق. أنت لست حتى سائقًا جيدًا! ' ليس من المستغرب أن يكون لدى زوجها تصور مختلف للتفاعل. لقد شعر أنه كان يحاول فقط أن يكون مفيدًا ، واستمع إلى طلبها بالتوقف عن توجيهها ، ثم صرخ في وجهه دون سبب. كان رده أن يسكت ويغضب لبقية اليوم ، حتى بعد أن اعتذرت زوجته.

كان كلا الشخصين في هذا التفاعل يتفاعلان مع شيء حقيقي في الوقت الحاضر ، لكنهما كانا أيضًا يثيران عن غير قصد مشاعر قديمة في بعضهما البعض. أشعل توجيهاته لها المشاعر التي عاشتها في ماضيها مع أم مسيطرة وناقدة. بالنسبة له ، كان عبوسه يذكرنا بكيفية تفاعله مع خطب والدته المتكرر.

تفاعلات الأزواج معقدة ، لأن الشركاء يميلون إلى قراءة الكثير من المعاني المشوهة في كلمات وسلوك بعضهم البعض. هذا لأن معظمنا لا يتعامل فقط مع ما يقوله أو يفعله الشخص الآخر ولكن مع ما نقوله لأنفسنا عما يقوله أو يفعله الشخص الآخر. غالبًا ما نختبر حياتنا من خلال مرشح لتاريخنا ، أو مخاوفنا ، أو توقعاتنا ، أو نقدنا الداخلي. لدينا جميعًا ' صوت داخلي حرج 'التعليق على حياتنا ، وغالبًا ما يعزز المواقف القاسية تجاه أنفسنا والمواقف المشبوهة تجاه الآخرين. يمكن أن يتركنا نشعر بسهولة بالنقد أو الاستهانة بأشياء محددة - التفكير في أن شخصًا ما غاضب منا ، على سبيل المثال.

نضع دوراننا أو تفسيرنا أو إسقاطنا على العالم من حولنا. لذلك ، غالبًا ما نتصرف بطريقة غير منطقية. الأزواج ، على وجه الخصوص ، يميلون إلى التصرف بهذه الطريقة. في العلاقات ، نصبح أكثر حساسية أو منتبهين لتعليقات أو مزاج بعضنا البعض ، ونحن على استعداد لتفسيرها من خلال مرشح صوتنا الداخلي الناقد.

بالطبع ، سيقول شريكنا أحيانًا ويفعل أشياء تزعجنا. ومع ذلك ، حتى لو كنا على صواب بشأن الطريقة التي نعامل بها ، فلا يزال لدينا سيطرة على كيفية تفاعلنا معها. عندما نتصرف أو نسلك الطريق المنخفض في الاستجابة ، عادة ما نشعر بالسوء. نحن ننقلب على أنفسنا وعلى الشخص الآخر. ونادرًا ما نحصل على ما نريد. نتخلى عن الكثير من القوة وإمكانية التقارب عندما نكون في وضع رد الفعل. في الأساس ، عدنا إلى ماضينا ، ونتفاعل بقوة لا علاقة لها بالحاضر. وعلى الرغم من أننا لا نستطيع أبدًا التحكم في شخص آخر ، فعندما نغير رد فعلنا ، فإننا نجعله أكثر احتمالًا لتغيير الديناميكية ، وتلطيف الشخص الآخر ، والحفاظ على التفاعل بين شخصين بالغين في حياتهم اليوم.

على سبيل المثال ، بالعودة إلى الزوجين اللذين دخلتا في جدال أثناء القيادة ، كانت المرأة مصممة على اتباع نهج مختلف في المرة التالية التي يكون فيها تفاعل ساخن محتمل. كانت قد وضعت للتو طفلهما البالغ من العمر 5 سنوات في الفراش ، وأدلى زوجها بتعليق مفاده أن ابنهما يجب أن ينام مبكرًا ، لذلك لا يستيقظ مترنحًا. شعرت وكأنها تصرخ في وجهه: ما خطبك؟ يجب أن تشكرني ، ولا تخبرني بما قمت به من خطأ! ' بدلا من ذلك ، أخذت ثانية قبل الرد. لقد اعتبرت حقيقة أن زوجها كثيرًا ما يوقظ الأطفال ويأخذهم إلى المدرسة وقال بهدوء: نعم ، قد تكون هذه فكرة جيدة في المرة القادمة. أعلم أنك تشعر بالسوء عندما لا يريد أن يستيقظ وينزعج. صحح زوجها نفسه على الفور ، فقال: `` قصدت أن بإمكان كلانا محاولة جعله ينام مبكرًا. إنها مسؤوليتي بقدر مسؤوليتك '. ثم وضع ذراعه حولها وشكرها على وضعها في الفراش. يبدو هذا وكأنه سيناريو بسيط ، ولكن من المدهش كيف يمكن لخيارات صغيرة كهذه أن تغير ديناميكية أكبر تمامًا. بدلاً من أن يكونا على خلاف طوال الليل ، كان الاثنان قادرين على الشعور بالتقارب والتشابه بينهما ، حتى أثناء معالجة مصدر التوتر المشترك.

يمكننا جميعًا التحكم في ردودنا وأن نكون نوع الشريك الذي نريده. يمكننا تغيير الديناميكية من خلال تغيير نصف التفاعل. فيما يلي بعض المبادئ التي يمكننا اعتمادها لتحقيق هذه النتيجة:

لا تكن ضحية أو رد فعل أو دفاعية. إن محاولة 'الفوز' في معركة بالقوة أو استخدام استراتيجيات تلاعب لا تمنحنا أبدًا ما نريده حقًا ، حتى لو أدت هذه الأنماط إلى ارتياح مؤقت أو اعتذار سريع. يجب أن نبقى صادقين مع الطريقة التي نريد أن نكون عليها ، لأنه من المرجح أن يكون لها تأثير إيجابي طويل المدى على علاقاتنا وإحساسنا بالذات.

توقف قليلاً لتقرر كيف تريد أن تتصرف. في بعض الأحيان ، لا تمثل ردود أفعالنا الأولية حقًا من نحن أو ما نفكر فيه حقًا. نقول أشياء من منطلق عاطفي لا نعنيه حتى ، ونتصرف بطرق تتعارض مع أهدافنا. غالبًا ما نجد أنه بعد القتال لدينا المنظور الذي كنا بحاجة إليه قبل أن تتصاعد الأمور ، لذا حاول أن تجد الهدوء قبل الدخول في عاصفة.

هدء من روعك. إذا شعرنا حقًا بالاهتزاز العاطفي من قبل شخص آخر ، فعلينا أن نفعل ما في وسعنا لتهدئة أنفسنا قبل الرد. يتمشى. تحدث مع صديق. خذ أنفاسًا بطيئة قبل الاستجابة أو جرب لحظة من التأمل. أي شيء يمكننا القيام به لمساعدتنا على الشعور بإثارة أقل هو خيار ذكي في هذه اللحظات.

فكر في الصورة الكبيرة. يجب أن نحاول دائمًا إبقاء أعيننا على الهدف النهائي. قد يكون من الجيد حقًا محاولة كسب معركة الجدال ، ولكن ليس إذا خسرنا الحرب. إذا كان هدفنا هو أن نكون أقرب وأكثر ارتباطًا بشخص آخر ، فما هو الهدف من الانتصار؟ يمكن أن يساعد الحفاظ على صورة من نريد أن نكون وأهدافنا للعلاقة في طليعة أذهاننا.

لاحظ المحفزات الخاصة بك. سيستفيد كل واحد منا من الاستكشاف والتعرف حقًا على المواقف التي تثيرنا. ربما نشعر بعدم الأمان حيال تجاهلنا ، لأننا تركنا وحدنا كثيرًا ونحن أطفال. ربما نكون حساسين لإخبارنا بما يجب علينا فعله ، لأن أحد الوالدين متطفل أو شديد النقد. إذا علمنا ما يثير حنقنا ، فيمكننا أن نكون على دراية بالسيناريوهات التي من المحتمل أن تحفزنا. على سبيل المثال ، يمكننا أن نلاحظ أننا نقرأ النقد في نظرة معينة من شريكنا أو أننا قد نشعر بأذى مبالغ فيه من حقيقة أنهم يعملون في وقت متأخر أو يبدو أنهم مشتت الذهن.

ابحث عن تواصل صادق ومباشر. لا بد أن ينشأ الصراع في أي علاقة. الهدف من التحكم في رد فعلنا ليس أن نصمت أو ننغلق على أنفسنا. بدلاً من ذلك ، يجب أن نسعى جاهدين للتواصل المباشر والصادق. يمكننا اختيار الأوقات والطرق الحساسة لتوصيل ما نريد أو كيف نشعر تجاه شريكنا. كونك منفتحًا وضعيفًا يخلق بيئة يشعر فيها الشخص الآخر بالراحة لفعل الشيء نفسه ، ويمكننا أن نعمل على تحقيق هدف مشترك يتمثل في معرفة بعضنا البعض بشكل أفضل والاقتراب.

في نهاية المطاف ، لا يمكننا التحكم في أي شخص سوى أنفسنا ، ولا يمكن لأي شخص آخر التحكم بنا. يمكننا أن نتحكم في سلوكنا وأن نسأل أنفسنا ، 'من الذي أريد أن يظهر في حياتي؟ كيف أريد أن أعامل شريكي في العلاقة؟ 'وبمجرد أن نقرر ، يمكننا أن نبذل قصارى جهدنا للعيش من خلال ذلك ، مع العلم أننا سنرتكب أخطاء ، ولكننا نمتلك من نحن.