لماذا لا تبالغ في الاعتماد على شريك حياتك لتجعلك سعيدًا.

عندما نكون عازبين ، فإننا نتخذ قرارات باستمرار سعياً وراء السعادة: إلى أين نذهب ، ومن نواعد ، وما الأصدقاء الذين نبحث عنه ، والأنشطة التي يجب تجربتها. لا نتخذ دائمًا القرارات الصحيحة ، لكننا ، على الأقل ، نميل إلى تحمل المسؤولية عنها. عندما لا يعمل شيء ما ، نجرب شيئًا آخر. عندما يكون هناك شيء لا يبدو على ما يرام ، فإننا نغير المسار. يمكن أن تلقي الحياة علينا كثيرًا ، لكن بشكل عام ، نعتقد أننا كذلكفيالقيادة عندما يتعلق الأمر بالإجراءات التي يمكننا اتخاذها لإسعاد أنفسنا. ومع ذلك ، غالبًا ما يتغير هذا عندما ندخل في علاقة.

فجأة ، بدأنا في وضع الكثير من بيضنا في سلة شخص آخر. نبدأ في الوثوق بهذا الشخص بكل جوانب سعادتنا من مستوى الملل إلى إحساسنا بالأمان. الكثير مما نتوقعه من الشريك منطقي (على سبيل المثال ، الشعور بالرؤية والفهم والتقدير والحب). ومع ذلك ، أحيانًا تطول قوائمنا قليلاً ، ويصبح من الأسهل والأسهل على شريكنا أن يخذلنا. كما استير بيريل ، مؤلف التزاوج في السبي قال ذات مرة ، 'نأتي إلى شخص واحد ، ونطلب منهم في الأساس أن يعطونا ما كانت تقدمه قرية بأكملها ذات مرة. أعطني الانتماء ، أعطني الهوية ، أعطني الاستمرارية ، لكن أعطني التعالي والغموض وكل ذلك في واحد. في الأساس ، نتوقع منهم أن يجعلونا سعداء ، ولا نتحمل مسؤولية سعادتنا بعد الآن.

عندما ندخل في علاقة ، لدى الكثير منا تصورات مسبقة لما يفترض أن تكون عليه الأشياء. بالطبع ، نريد أن نكون مع شخص لطيف ومتناغم معنا ، لكن بعض توقعاتنا يمكن المبالغة فيها أو تشويهها. على سبيل المثال ، يتوقع الكثير منا أن يجعلنا شريكنا سعداء. لكن ماذا يعني ذلك عندما نقوم بتفكيكها؟ قد تكون لدينا قائمة تتضمن أشياء مثل منحنا المودة وتقديم المساعدة والدعم.لكن ذلكقد تتضمن أيضًا أشياء مثل منحنا الاهتمام والترفيه والرفقة متى أردنا ذلك. المشكلة هي أنه لا أحد قادر على التواجد معنا في جميع الأوقات ،علاوة على ذلك، لا نحتاج حقًا إلى شخص ما ليوفر لنا هذا كشخص بالغ. بالإضافة إلى ذلك ، لا يوجد شريكستكون 'مثالية' أو تكون قادرة على معرفة ما نحتاجه بالضبط عندما نحتاج إليه.

تخيل ، على سبيل المثال ، أنك تشعر بالإرهاق في نهاية يوم شاق وتحتاج إلى رعاية وتهدئة من شريكك. قد تلاحظ أنه مشتت ، لذلك تشعر بالإحباط على الفور. قد تبدأ في طرح أفكار مثل ، 'لماذا لا يلاحظون مدى حزني؟ إنهم حتى لا يهتمون. في وقت لاحق من تلك الليلة ، قد تكونا جالسين ، وشريكك يشغل التلفزيون. تشعر على الفور بالأذى لأنهم لم يسألوا عن حالك أو بدأوا محادثة. 'أنهم أبداً يبذل جهد. إنهم أنانيون للغاية. عندما يسألون عما تريد مشاهدته ، يمكنك أن تقول 'ما تريد' ، ثم تشعر على الفور بالانزعاج مما يختارونه. حتى الآن ، أقمت قضية ضد شريكك وإلقاء اللوم عليهم بالكامل على مزاجك السيئ.

في هذه المرحلة ، من الجيد التوقف والتفكير. قد تسأل نفسك ، 'هل سبق لي أن عبرت ظاهريًا عن شعوري؟'هل طلبت من شريكي التحدث؟ هل قلت إنني أفضل الاتصال بدلاً من مشاهدة التلفزيون؟ يمكنك أيضًا محاولة التفكير فيما قد يحدث لشريكك.'ماذا كانوا يفعلون ذلك اليوم؟ كيف سيكون شعورهم؟ ماذا قد يحتاجون؟'

يمكن لشريكنا رؤية الأشياء من منظورهم فقط ، ولا يمكننا رؤية الأشياء إلا من خلال منطقتنا. هذا لا يعني أنه لا ينبغي لهم أن يهتموا بشكل نشط أو يهتموا بعمق بما نريده أو بما نشعر به. ومع ذلك ، حتى الأشخاص الأكثر انسجامًا لا يمكنهم دائمًا استنتاج ما يحتاجه شخص ما أو فهمه بشكل صحيح طوال الوقت. الآن ، ربما يبدو هذا واضحًا لمعظم الناس الذين يقرؤون هذا. ربما تفكر ، بالطبع ، لا أتوقع أن يكون شريكي موجودًا في خدمتي أو يتوقع كل رغبة لدي. ومع ذلك ، لا يدرك الكثير منا الطرق الدقيقة التي نجعل بها أنفسنا بائسة من خلال توقع أن يقدم لنا شريكنا دائمًا ما نعتقد أنه سيجعلنا سعداء. قد نجد أنفسنا نركز علىشريكفاشلة ، تصنف باستمرار عدم الرضا في ردودهم علينا ، بدلاً منالسعي بنشاطما يمكننا القيام به لنجعل أنفسنا سعداء.

بالطبع ، تعتمد العلاقة الصحية على شعور كل شخص بالرضا والاستمتاع بالحياة معًا. ومع ذلك ، كل واحد منا مسؤول عن متابعة الأشياء التي تجعلنا نشعر بالرضا ، ولدينا الكثير من القوة في خلق ما نريد. فيما يلي بعض الطرق لتحمل المسؤولية عن سعادتنا ، مع خلق المزيد من السعادة في علاقتنا.

1. قل ما تريده مباشرة. كثيرا ما أقول للزوجينس،'لا يمكنك أن تتوقع من شريكك أن يقرأ أفكارك.'ومع ذلك ، في كثير من الأحيان ، لا نعبر عما نحتاجه أو نريده بشكل مباشر ، ثم نلومهم على خذلنا. بدلاً من قول ما نريد ، نقول لهم كل الأشياء التي لا نريدها أو كل الطرق التي أخطأوا بها. إن كونك منفتحًا وضعيفًا بدلًا من النقد أو الشكوى يستدعي استجابة مختلفة تمامًا من شريكنا.
2. تجنب تعريف العبارات. رؤية شريكنا فيابيض أم اسود، مثل القيام بذلك 'دائمًا' أو 'عدم القيام بذلك أبدًا' ، غالبًا ما يخلق نبوءة تحقق ذاتها حيث نشعر بعدم الرضا بشكل مزمن. نحن نركز على عيوبهم بدلاً من رؤية الصورة الكبيرة لما يقدمونه لنا على أساس يومي. قد يصرف انتباهنا بشدة حقيقة أنهم غالبًا ما ينسون القيام بشيء عملي في المنزل لدرجة أننا لا نقدر الطريقة الدافئة التي يستقبلوننا بها كل صباح ، أو الأشياء الثلاثة التي فعلوها لنا عندما وصلنا إلى المنزل.
3. لا تعاقب. عندما نشعر بالخذلانهم، يمكننا أن نكون مباشرين وصادقين مع تعليقاتنا ، لكن المماطلة والعقاب نادرًا ما تكون مفيدة ، خاصةً عندما تستند هذه الردود إلى توقعات وضعناها والتي لم يكن شريكنا على علم بها. على سبيل المثال ، إذا كنا نأمل في قضاء ليلة رومانسية ، وعاد شريكنا إلى المنزل مستعدًا للبقاء وتناول العشاء كالمعتاد ، فلا ينبغي أن نكون مستعدين لمعاقبتهم أو إقامة دعوى ضدهم. بدلاً من ذلك ، يمكننا إثارة حماستنا ودعوتهم للانضمام. إذا لم يكونوا في حالة مزاجية ، فقد نشعر بخيبة أمل ، ولكن لا يزال بإمكاننا إعادة توجيه طاقتنا للقيام بشيء نتمتع به.
4. كن مستقلاً. لمجرد أننا في علاقة زوجية لا يعني أنه يتعين علينا مشاركة كل ما نقوم به. لا بأس في أن يكون لدينا أشياء نحب القيام بها بشكل مستقل. إن وجود اهتمامات وأنشطة مشتركة أمر رائع ، ولكن ربما توجد مجموعة كاملة من الأشياء التي تجعلنا نشعر بأننا على قيد الحياة وأننا يجب ألا نستسلم لمجرد أننا في علاقة. لا تشعر بالذنب لأن لديك مشاعر خارجية. إنهم يزودوننا بالوقود بطرق تجلب المزيد من الطاقة والحيوية للعلاقة.
5. عامل شريكك بالطريقة التي تريد أن يعامل بها. دراسات أظهروا أنه عندما يتلقى الأشخاص في العلاقات الدعم دون تبادل المعاملة بالمثل ، فإن مزاجهم يكون أسوأ بكثير ، بينما عندما يقدمون الدعم ، 'بغض النظر عن الاستلام' ، فإنهم يشعرون بتحسن. عندما نتعامل مع شريكنا بلطف ومراعاة ، فنحن المستفيدون ، وهذا السلوك يدعو شريكنا إلى الرد بالمثل بالدفء والكرم.
6. تجنب ديناميكية الوالدين / الطفل. عندما نعتمد على شريكنا في كل شيء ، فإننا نضغط عليه كثيرًا. إذا وجدنا عدم توازن في العلاقة حيث نشعر بالعجز بدون شريكنا أو كما لو أننا لم نعد قادرين على القيام بمهام معينة اعتدنا القيام بها بمفردنا ، فهذه علامة على أننا قد نلعب ديناميكية الوالدين / الطفل. قد نبدأ في رؤية شريكنا في خدمتنا بدلاً من رؤية شريكنا ككل ومستقل. يمكن أن يؤدي الافتقار إلى المساواة إلى تقليل انجذابنا لشريكنا وتقويض مشاعرنا الرومانسية القوية.

يمكن أن تكون العلاقات خادعة ، لأن الجوانب المبهجة لمشاركة حياتنا عن كثب مع شخص ما يمكن أن تقوض من خلال نسيان أننا أشخاص كاملون وفريدون في أنفسنا. يجب أن تزداد سعادتنا بشكل كبير من قبل من نختار أن نكون معه ، لكنها لا تزال سعادتنا. علينا أن نكون استباقيين في السعي وراء ما ينشطنا. بالطبع ، يجب أن نكون منفتحين وصادقين بشأن الطرق التي يؤثر بها شريكنا على مزاجنا ، لكن هذا التواصل جزء من تلك المساءلة. يدور الكثير من السعي وراء السعادة في العلاقة حول ضمان معاملة كل شخص لبعضه البعض بالمساواة والاحترام ، وخلق مساحة لكل فرد للعيش على قيد الحياة ، حتى تزدهر العلاقة.